Любовь его угасла

Доброго!

Прокомментирую Ваше сообщение, Марина...

Марина

он вроде бы не был в категории тех мужчин которые мне нравятся ... меня даже не пугало то, что он очень ревнивый и мы всегда и везде ходили вместе.

Похоже, подкупало...

Марина

я так к нему проникла душой, что готова была жить в его стране.

Замечаю, Марина, как много пафоса Вы превносите в описание своего выбора: "даже не пугало", "так проникла, что готова была". Ощущение такое, что Вы сильно жертвуете собой, принимая эти решения, и хотите, чтобы эту жертву оценили. 

Марина

В начале наших отношений он год был очень нежен, переживал за меня.

Вы не пишите в чем причина его переживаний за Вас. Но по общему ощущению от сообщения, складывается впечатление, что "жертвовать и переживать" в отношениях для Вас какая-то сверхценность или, возможно, единственно доступный способ находится в близости с кем-то. 

Марина

Потом была неожиданность...

Марина, я сейчас в некотором недоумении... Как будто бы Вы не знали, что в совместной жизни с мужчиной могут появится дети. И если этого не хотят, то, как правило, предохраняются. Марина, Вы, похоже, лукавите... про неожиданность. Во всяком случае перед самой собой. 

Марина

я беременна, конечно я в слезах, в шоке, но мой любимый рядом и мы решили, чтобы на свет появился наш малыш

Недоумение продолжается... Почему если беременна, и как Вы пишите от любимого человека, который рядом, Вы в слезах и в шоке? Вообще все сообщение пронизано сильным страхом перед тем, что любимый не всегда может быть рядом или может не быть рядом вообще. Не для того ли слезы и "неожиданная" беременность, чтобы проконтролировать его "рядом"?

Я понимаю, Марина, что мои вопросы и комментарии могут быть для Вас неприятны. Вернее сами ответы и ощущения от них. Но Вы не обязаны ни перед кем отчитываться. Зато быть честной самой с собой - это путь к ясности и устойчивости. 

Марина

Вскоре он теряет хорошооплачиваемую работу и начинаются наши мучения

Заметьте, что ваши мучения о разном. Его мучение - не Ваше.

Марина

Но я всегда его поддерживала, говорила, что наладится все, главное что мы есть друг у друга.

Марина, ну с чего Вы решили, что только это для него главное? Для Вас главное ощущается в момент боли, то есть в момент эмоционального отчуждения его от Вас. А для него главное, во всяком случае на данный момент, я могу предположить, в самоуважении себя как мужчины. И тогда Ваша поддержка не в масть. Скорее наборот, для него Вы можете звучать сейчас как эгоистичная жена, которая в упор не замечает его боли, а занята только своей. 

Марина

Последние два года он стал другим. Он стал грубым, он почти перестал мне говорить что-то хорошее и ласковое, у меня сложилось впечатление, что кроме секса ему и ничего больше не надо от меня

А он Вам нужен только всегда хороший и ласковый? Он пытается справляться со своей проблемой так как умеет, и похоже у него сейчас нет ресурса, чтобы быть для Вас "ласковой мамой". И ему, как мужчине, похоже, сейчас нужна не "девочка, которой все время от него что-то нужно", а взрослая женщина, которая его примет сейчас, в этот сложный период его жизни, таким, какой он есть, мужчиной, злым на ситуацию и обеспокоенным собственным бессилием. При этом оставаться мужчиной в этом для него крайне важно. И тогда какой может быть Ваша поддержка, Марина? Подумайте. 

Марина

кроме секса ему и ничего больше не надо от меня, я с ним наверное уже сто тысяч раз говорила, что мне не хватает внимания и теплых слов, если он меня не любит, лучше разойтись, потому- что мне больно.

Я конечно не знаю, как звучали Ваши слова о Вашей боли и о разводе, произнесенные тысячу раз для Вашего мужа, но могу предположить, что как шантаж и вымогательство. Не удивительно, что муж становится грубымм. Ну не можете Вы быть устойчивой рядом с мужчиной, которому самому нужна сейчас опора в устойчивой женщине - признайте хотя бы это. И примите решение действительно от него уйти или изменить в себе что-то.

Похоже, что свою боль, реальную боль, травму Вашей жизни, которую Вы испытали намного раньше, чем встретили Вашего мужа, Вы по-настоящему не переживаете, Вы ее избегаете, спасаетесь от нее тем, что муж был внимателен и устойчив, пока хорошо зарабатывал. Но как только у него возникли его собственные проблемы, и он потерял устойчивость, перестал быть для Вас прежним, Вы, в свою очередь, лишились источника спасения от Вашей боли. 

Вы ее и сейчас не присваиваете себе, как собственную, не переживаете, а отыгрываете, причем в большей степени для мужа. Вы похожи на ребенка, который настолько маленький (или не желающий быть взрослым), что не замечает неважного состояния матери и требует только удовлетворения своих потребностей и желаний. А если тысячу раз мама не услышала, то в ход идет шантаж "Мне же больно!". Марина, я верю Вам, что Вам больно, просто эта боль превратилась для Вас в единственную дверь, через которую Вы думаете можете вернуть близость. 

Марина

я плачу, у меня истерики, он вместо того чтобы выслушать меня, делает виноватой.

Очевидно, быть виноватым все время он устал. Истерику вообще трудно выслушивать. Вы сами чьи либо истерики в состоянии долго слушать? Но мужчине их выслушивать еще труднее, потому, что истерит женщина, которую он любит, за которую он отвечает, и в тоже время от которой ждет принятия и спокойствия в свой сложный период жизни. Подумайте, какой гремучий букет испытывает Ваш муж в момент Вашей истерики: от вины и стыда за себя как за утратившего состоятельность мужчины до злости на Вас за то, что Вы своими истериками только усугубляете его эмоциональное состояние. И сложность в том, что все это, как мужчине, ему приходися сдерживать перед Вами. И то, что он стал грубить и даже обвинять, говорит о том, что его ресурса для сдерживания уже просто не хватает. 

Марина, он, похоже, нуждается в Вас, но не в Ваших истериках.... Что самое интересное, что сделав попытку поинтересоваться реальным состоянием мужа, проявив к нему внимание, в том числе и женское, Вы сами то получите то, чего требуете от него истериками и упреками.  Ведь это очевидно!

Марина

Говорит, что я изменилась, а он так же любит. Но это не правда.

Вы не допускаете, что можно одновременно быть разочарованным и продолжать любить? Я Вас наверное удивлю, но истинная любовь начинается именно в момент разочарования в идеальности близкого человека. Разочарованные либо утрачивают интерес к обьекту любви, либо любить его начинают по-настоящему. 

А если говорить не о муже в этой ситуации, а о себе. Наверное вместо "это неправда" Вы бы тогда сказали "Я не верю". И, мне кажется, это проблема не  только взаимоотношений ваших с мужем. Из текста видно, что Вы вообще боитесь доверять тому, кто вступает в отношения с Вами. Поэтому Вы и требуете постоянных доказательств любви. Очевидно, что Вы из детского прошлого вынесли какую то установку, что должны любить только тех, кто оправдал какие то ожидания. 

И я Вам скажу, что жить в ожидании доказательств и подтверждений, что Вас любят, и в истериках и шантаже, когда доказательства прекращаются - очень напряжно! И для Вас, и для Вашего мужа.... 

Марина

четыре дня как его нет и мы уже поругались, за то что я переживаю за него, а он меня сделал плохой.

Я так и не поняла, за что Вы "за него" переживаете. Он жив, здоров, остается Вашим мужем. Пусть мало денег зарабатывает, но зарабатывает же... Вы прям "суете" под нос ему свои переживания. Зачем? Ведь это не работает, ну не становится он ближе от этого для Вас, наоборот... Вы сами отдаляетесь от него в свои "переживания", которые, простите, мне кажется достали уже не только его, но и Вас саму, Марина.  Я права?

Марина

я не понимаю, как можно обижать, ту которая поддерживает, заботится, как можно на просьбы о том, что мне не хватает тепла, говорить сухо, что любит и игнорировать мои слова.

Наверное можно, если та, которая поддерживает, ни разу не спросила нужна ли такая поддержка, а как на самом деле можно его поддержать, и нужно ли это делать вообще. Марина, вы не искренне звучите для него, говоря о том, что Вы его поддержиаете, а по факту, поддержку требуете для себя... Как то надо определиться чего все таки Вам нужно. 

Марина

Я уже думала расходиться, но больно.

Вам все больно... И это - главный запрос на работу с психологом: развернуться лицом к своей боли, истоки которой в детстве, пережить ее сейчас, осознав и повзрослев, и научится быть устойчивой в ней, находить в ней ресурс для сострадания и принятия близких людей, таким образом научившись любить по настоящему и принимать любовь такой какая она есть, без идеализации. 

Марина

я думала, что если мужчину поддерживают в трудный момент, он это ценит

Ценит.. когда мотив поддержки в самой поддерке. Ваш мотив - поддержать, чтобы оценил и остался рядом. То есть цель поддержки - для себя, избегание боли отвержения и одиночества, а не сам мужчина. 

Марина

и я думала, что он меня должен минимум любить, только из-за того, что я в сложной ситуации ему родила ребенка

То есть Вас самой ребенок был не нужен? Тогда это жертва ради мужчины... И я сочувствую  мужчине, потому что жить с грузом долга за это - невозможно. Именн долго, ибо там где возникает слово "должен" слово "любить" исчезает. И мне жаль ребенка, потому что получается, что он нужен был маме только как средство удержать мужчину. И я безмерно сочувствую Вам, Марина тому, что Вас толкало на все эти решения, тому паническому страху, глубокому одиночеству, которое Вы испытываете независимо от того, рядом с Вами кто-то или нет, и тему бесплодным усилиям, которые Вы предпринимаете, чтобы избежать переживаний этого страха и этого одиночества. 

Марина

Но оказывается ничего я не понимаю....

Вам наверное это очень больно и страшно признавать. Но именно эти слова вселяют надежду на то, что Вы сами все можете изменить. Потому что честные признания того, что иллюзии рассеиваются - это первый шаг к реальной жизни и реальным отношениям. У Вас есть все ресурсы и, главное, опыт боли, к тому чтобы быть счастливой. Просто нужно вектор внимания перенести с внешнего окружения, на саму себя. И обратиться к психологу за помощью в работе над собой. 

Всего доброго!

Марина, доброго дня! Конечно, Вы, огорчены, сомнения утомляют. Но  нет повода для отчаяния. С одной стороны своей позиции Вы, хотите защиты, с другой чувствуете противоположное. Переживаемые  эмоциональные колебания не  приносят Вам, ясности, понимания, светлого чувства гармонии. 

Открытое видение собственной индивидуальности, истинных мотивов определяющих выборы и поведение, поможет продвижению в жизненно важных направлениях, наполнит жизнь, желанными переменами.

Если Вы, серьезно настроены на полноценную, интересную  жизнь, стоит  начать рассматривать обнаруженную проблему, с позиции  идентичности-опоры, к собственному Я.

С уважением,

Алла Кудряшова, опора для начала перемен, адаптация, работаю по Skype