Хотела отношений, а теперь не хочу

Катя, добрый день.

Вы очень хорошо описали свои переживания, но о чем они говорят судить сложно, так как нужно для этого лучше знать вас и ваши представления о себе и об отношениях. 

Вы пишите, что уже несколько лет хочется отношений с мужчиной, но их не было до этого. Ваше воображение конечно рисовало то, чего так хотелось. Вы долго ждали, представляли как они могут произойти, плакали о том что все ровесницы с кем-то встречаются, а вы одна. По сути получается, что это у вас первый опыт и вы не знаете как реагировать. Мало того, реальная жизнь кардинально отличается от наших фантазий о ней. 

Так же важно отметить, что мужчина, проявляющий симпатию, старше вас на 15 лет. Это ощутимая разница. Вы утверждаете, что вас не смущает возраст и вы всегда интересовались мужчинами старше. Во туту я бы поинтересовалась как у вас складывались отношения с отцом и что вы ждете от мужчины. Довольно часто интерес к более старшим мужчинам может говорить о бессознательных поисках "идеального папы", а не равноправного партнера. При этом "идеальный папа" созданный воображением девушки скорее по поведению напоминает маму (внимательный, заботливый, любящий, чуткий...). Эти черты не характерны для мужчины и тем более для интересного сексуального объекта. 

Не удивительно, что первый день была эйфория от его внимания и комплиментов. По сути внимания и восхищения вы хотели, и именно по этому были счастливы. Но после этапа внимания и ухаживания при обоюдном желании люди переходят к сближению, возникает сексуальный интерес, возбуждение и это позволяет паре строить отношения. Однако, если ваш воображаемый мужчина был "идеальным папой", то включается запрет на инцест, который полностью гасит сексуальное желание. Следовательно вам хорошо бы разобраться с тем, чего вы в самом деле ждете от отношений с мужчиной, как представляете себя в них и какую роль отводите партнеру. Если собственный образ у вас абсолютно пассивен, а образ мужчины больше похож на опекающий, то возможно вы в самом деле еще не готовы к отношениям, так как не завершили в свое время важные процессы естественного психо-сексуального развития. 

Тогда ваши слова: "сейчас вообще нет никакого желания. Словно я не готова, не хочется вообще никаких ни отношений, ни секса (особенно !), ни даже находиться с ним рядом" становятся вполне понятны - вы хотели нежного опекуна, а реальность отношений такова, что это просто мужчина, а вовсе не "идеальный папа". Это может быть серьезным разочарованием, так как приходит понимание, что ни один мужчина не станет таковым и вы пишите: "И вообще ощущение, что ни с каким мужчиной в данный момент ничего не хочется".

Страх, который у вас появился, говорит о том, что вы сопротивляетесь естественным изменениям и вступлению во взрослую жизнь. Не хочется отказываться от мечты об "идеальном папе", чего-то менять, и тогда начинает казаться, что и так все нормально.

Чтобы понять что именно вас смущает, я бы рекомендовала пообщаться с психологом или как минимум более внимательно прислушаться к себе. Желание оставаться любимой малышкой вместо того чтобы становиться взрослой женщиной может вызывать серьезный внутренний конфликт, который и мешает вам понять чего вы хотите и к чему стремитесь.

Отсюда возникают характерные симптомы: внутри словно ком, все сжимается, хочется крикнуть: Не хочу.

Вы пишите, что боитесь, что так будет абсолютно с каждым и страх не исчезнет. Возможно вы правы если до сих пор не пытались вступать в отношения с мужчинами, а может вы и ошибаетесь. Только опыт покажет как это будет. Необходимо понять, что страх того, что еще не произошло может стать причиной развития эмоционального расстройства, так как желание близких отношений и потребность быть в паре вы так и не реализуете, а при попытках вступить в отношения блокируете свой интерес страхом и разочарованием. По сути это и есть картина внутреннего конфликта вызывающего напряжение между желанием близости и страхом реализовать желание.

Если вы готовы поисследовать ваши представления о себе, мужчинах и возможных сложностях в отношениях, связанных с вашими страхами, обращайтесь. Я буду рада вместе с вами найти ключики к ответам. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Катя

сейчас вообще нет никакого желания. Словно я не готова, не хочется вообще никаких ни отношений, ни секса (особенно !), ни даже находиться с ним рядом.

Катя, это нормальная реакция. Вы поняли - что "в данной ситуации это не то, что вам нужно" - и сейчас ваша реакция распространилась на "всех мужчин".

Катя

Но боюсь, что так будет абсолютно с каждым и страх не исчезнет.

Катя, главное сейчас не загонять себя в угол, а просто в развитии отношений с этим конкретным мужчиной - спокойно, но уверенно "дать задний ход", никто не может вас ни к чему принуждать.

А потом - всё наладится.

Неплохо, если найдёте возможность "проговорить" всё более подробно с толковым психологом.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Катя.

Как я понимаю, вам хочется отношений, но подходящего мужчины рядом нет. У вас появляется нетерпение из-за того, что окружающие вас девушки находятся в отношениях. и тут появляется мужчина, который демонстрирует, что вы ему интересны как женщина, для секса. Возникает страх. Как мне кажется, в вас сейчас борются два противоположных желания:

1) получить наконец сексуальный опыт, чтобы чувствовать себя опытной и привлекательной, или

2) отказаться от секса, сберечь свою девственность, ведь ухаживающий за вами мужчина не кажется вам "настоящим принцем".

Конфликт серьезный: как поступить? Как при принятии всякого важного решения в жизни, в любом случае вы что-то выиграете, а в чем-то проиграете. 

Выбор сможете сделать только вы сами.

Алексей Богинцев
психолог, психоаналитик
Санкт-Петербург, Skype