Проблема: отцы и дети

Здравствуйте Татьяна,

Как ни банально прозвучит мой совет, сядьте и поговорите с ребенком. О себе, об отце, о семье – обовсем том, в чем он сейчас отчаянно нуждается. Помогите ему обрестиопору под ногами, объясните, что случившийся когда–то развод не имеет никакогоотношения к личности Вашего сына или дочери – это только Ваши отношения, и от того, что Вы расстались с мужем, никто из Вас не стал любить ребенка меньше. Очень важно подобрать именно те слова, которые

ребенок услышит, помочь ему восстановитьпсихологическую целостность семьи и увидеть в этойсемье себя.

Дайте ребенку понять его значимость для Вас лично, донесите до него, что Ваше счастье зависит от того, насколько счастлив он.

Если совместное сосуществование превратилось в обоюдную пытку, сядьтеза стол переговоров и составьте подробныйсписок того, что Вы бы хотели поотношению к себе, что Вы готовы предоставить в ответ, а что категорически недопустимо. Такой список долженсоставить каждый член семьи – вместе обсудитеспорные пункты, найдите компромиссы и впоследствиижелезно придерживайтесь оговоренных правил игры.

Психолог Анастасия г.Костанай

Уважаемая Татьяна!

Довольно часто подростки негативно реагируют на какую-то критику, просьбы сделать что-то по дому, они ощущают это, как ущемление их прав и свобод. Попробуйте сами просить дочь о чём-то, чтобы ваш муж не критиковал и не ссорился с дочкой. Просите ее очень корректно, т.е. следите за тоном обращения, всегда дети реагируют на тон, если в ваших словах звучат приказные ноты, подросток скорее всего, не будет выполнять просьбу, т.к. для него она будет звучать, как приказ. Старайтесь общаться с дочерью на равных, просите, а не требуйте от нее чего-то, например: «Дочь, ты меня очень выручишь сегодня, если сходишь в магазин и купишь продукты, а то у меня совсем не будет времени сготовить вам ужин». Поговорите с дочерью, спросите ее, почему она негативно реагирует на просьбы вашего мужа и как бы она хотела, чтобы к ней обращались, если нужна ее помощь. Если же дочь хочет пожить у родного отца и тот не возражает, пусть поживет там, подросток ищет более комфортную для него среду обитания, ей кажется, что родной отец не будет так придираться к ней, как неродной. В этом нет ничего страшного, но всегда оставляйте двери вашего дома открытыми для нее, скажите ей: « Если тебе будет неуютно жить с папой, возвращайся, я всегда буду тебя ждать, ведь ты мой ребёнок и я тебя люблю». Часто родители совершают ошибку, когда говорят: «Вот-вот, поживи со своим папочкой, потом домой приползешь, будешь плакать, как тебя там обижали». Не стоит говорить такие вещи, подросток будет бояться вашего злорадства и никогда не признает, что сделал неверный выбор. Если же вы хотите эффективно выстраивать отношения с собственными детьми, обращайтесь, я веду онлайн программу «Как быть достаточно хорошей матерью, не стремясь к недостижимому идеалу».

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Здравствуйте, Татьяна.

В дополнение рекомендаций, озвученных коллегами, хочу добавить. 

Не удивительно, что Ваша дочь протестует, ведь ей 15. Смысл этого протеста - требование автономности и уважения к себе. НО... Очень часто , и практически всегда, эти  требования заявляются в искаженном варианте. Что тоже соответствует подростковому периоду. Смысл такого манифеста звучит приблизительно так: У меня есть права, требую их законности . Про ответственность слышать не хочу.

Потому то любые требования со стороны взрослых воспринимаются негативно, как проявление НЕЛЮБВИ. А у Вас классический вариант: ну понятно же , что отчим меня не любит, потому что не родной. А вот папа поступит по другому...

Поэтому, если Ваш муж действует справедливо, на благо, в его действиях есть адекватность и смысл, и Вы это понимаете, то  необходимо и дальше действовать также. Потому как все действия родителей в этот период направлены на одно - научить растущего ребенка  способности заботиться о себе самому, уже без них и принимать ответственность за последствия своих решений.

При этом очень важно иметь контакты с отцом девочки, разговаривать с ним о происходящем в семье, и выстраивать  единую стратегию отношений с подрастающей дочерью. Это позволит избежать попыток манипулятивного поведения со стороны дочери по отношению к вам, родителям. 

К такому способу прибегают практически все дети в разведенных семьях. При особом условии! незавершенных отношений между супругами. Это и есть кнопка запуска манипуляции.

 А еще Вам будет полезным встретиться по этому поводу с психологом .

 С уважением,

Куроедова Т. психолог, психотерапевт. консультации очно, скайп Тараз

Здравствуйте Татьяна!

Прекрасно, что у ребёнка есть возможность уйти в семью отца. Замечательно если у неё есть возможность вернуться назад без комментариев и обсуждений. 

Ситуация вполне нормальная и жизненная. Главная потребность подростка отделиться, оттолкнуться, перестроить отношения со взрослыми. Принимайте этот процесс! В этом основная наша родительская, взрослая задача. 

Ваша дочь агрессивна потому что это норма для ее возраста. Агрессия это признак роста здоровой личности. Признак взросления. 

Татьяна если вам нужна более расширенная консультация, мои данные на сайте. Готова сопровождать вашу семью в подростковом кризисе!