Морально опустошена

Здравствуйте.

В общем...был один парень. Совсем недавно мы прекратили общаться с концами, и занесли друг друга в чс. Общалась я с этим человеком год. Наверное я раскрылась ему настолько, насколько никому еще не раскрывалась. Это было очень близкое общение, звонки по скайпу до 6 утра, просмотры фильмов вместе… бывали долгие разговоры в вк по ночам. У меня такое чувство, будто я была в какой-то сказке и теперь она закончилась. И вместо нее пустота. Я опять привязалась по сети, мы даже не сразу поняли что впринципе уже находимся в отношениях, стали так сближаться с этими звонками, он забивал на свои планы ради меня. Потом только был разговор об отношениях, я пошла на них… хоть они и были так то свободными, мы знали что не увидимся, и что реала у нас точно не будет. Но я на это пошла, чтобы не потерять его. Ибо тогда мы уже поругались, и я думала что не смогу без него. Вообще мы много раз прощались, ругались, и что-то выясняли… но всегда мирились. Окончательно все испортила моя каша в голове. После того как я стала знакома с его подругой из реала, начался какой-то бред.… были такие моменты и вещи, из-за которых я начала себя здорово накручивать, что он это может и вовсе не он… а она. Блин, со мной происходило что-то странное, я пыталась это отрицать, ведь в душе знала что всегда ему верила. Но что-то перемкнуло будто… я начала сходить от этого с ума. Ему ничего не говорила. Потом начался вообще депресняк, я думала что смогу от этого отвлечься, уйдя на другую страницу… и просто начала там общаться и писать другим людям. В это же время я и с ним продолжала общаться на той странице, ведь разрывать общение точно не хотелось. Я даже не думала что он может узнать, ведь ничего смертельного я впринципе не сделала, но когда ему кто-то доложил на меня, что я сижу в тайне от него на другой странице, и он занес меня в чс… У меня тогда просто крышу сорвало… я не выдержала и понаписала ему о всех своих подозрениях, уже с той страницы. Это было что-то… после этого в нем все и изменилось. Да и вообще все изменилось. Он серьезно обиделся, на то что я общалась с ним год и так пишу будто не знаю его. Но мне просто нужно было убедиться… Блин, я вообще с ним об этом говорить не хотела, но мои эмоции оказались сильнее меня. Теперь ничего не исправишь. Он не понял и простить это не смог… После этого он сказал что не сможет больше общаться вообще. Но на след день написал, что в крайнем случае я могу ему писать. Я начала говорить как мне плохо без него, и что жизнь будто остановилась, он сказал что нам придется забыть друг друга и жить дальше. Было тяжело… в один день меня настолько прорвало, что я написала все на листочке и записала ему на голосовые, что мне жаль и без него все потеряло смысл… я тогда весь день плакала, у меня чуть ли не истерика была, я записала для него видео… с собой. Где сказала как дорожу им и что наверное больше не заслуживаю никаких шансов. После этого он предложил мне приятельское общение, и сказал что как раньше не будет. Я согласилась на это… думала смогу с ним так общаться. Думала, лучше уж так, чем совсем без него. Прообщались мы так дня 3-4 наверное, сухо и будто мы чужие люди… Потом я опять начала писать ему что может ему нужно время, я подожду, он сказал что ждать нечего и бороться уже не за что, что я все и так уже разрушила. Говорил что я все испортила своими накручиваниями, избеганием и враньем… что не говорила ему про страницу. И теперь ничего хорошего для него не осталось. А я такой человек… когда переживаю из-за чего-то, ухожу в себя, да так что может показаться будто мне все равно… но это не так. Я не была с ним рядом, когда он нуждался в этом, вот и получила… Иногда мое самокопание только все портит. В ссорах с ним я всегда чувствовала свою вину, наверное так не должно быть… по его словам я выставляла его мудаком. И это еще больше усиливало это чувство. В общем, после этого разговора, я поняла что не смогу с ним так общаться. Видя его сухие сообщения, мне было не по себе, в голове сразу вспоминалось как мы раньше общались… и как сейчас. Я поняла что мне нужно уйти, просто уйти из вк, на время, на месяц, я ему написала что не могу так больше и лучше я буду одна чем причиню кому-то вред еще. Он сказал если мне так лучше, то он понимает. Мне даже легче стало, я начала реально отходить… пыталась отвлечься, смотрела сериал. Мне это помогло. Потом, через несколько дней приходит от него смс… которое блин опять заставило меня вернутся сюда через несколько дней… он написал что ему приснился не очень приятный сон связанный со мной и он волнуется, все ли со мной в порядке. Я написала что физически все нормально, но морально не очень. Он ответил что я могу писать ему если что, всегда поможет чем сможет. На этом я думала несколько дней… хотела продержаться месяц. Хотела. Но эмоции опять все испортили, и я вернулась в вк. Снова начала писать ему, понимая что меня тянет и все… вроде казалось что полегчало, даже сама сказала ему об этом. Но потом… я увидела на его стене запись, которую он написал другой девушке. И у меня опять началось… от этой ревности и какой-то обиды, хотя понимаю что он уже свободный человек, я попросила чтобы он кинул меня в чс, что я не могу видеть эти записи. И у нас опять начались эти разборки. Я начала опять оправдываться что была не права в той ситуации, что с нии мне было хорошо, а без него плохо, он опять свое что я плюнула ему в душу. Что он придурок, но со мной был другим. В итоге простить он так и не смог… сказал что я не изменюсь. Я приняла это и его мнение, и кинула его в чс, уже зная что мои слова не имеют никакого значения. После он стал писать мне на телефон что не хотел полностью терять связь, и что у меня есть 10 минут чтобы подумать. Но так получилось, что я не увидела эти сообщения именно в то время, мы ехали в магазин, и я увидела их позже. Когда было уже поздно, теперь я тоже в чс, и общению точно пришел конец. Навсегда. Он так и написал. Чтобы я ему больше нигде не писала. У меня смешанные чувства… где-то осталась боль, но плакать уже не хочется. Где-то лезут воспоминания, когда все было хорошо и я думать о плохом даже не могла. Стереть бы их… чтобы реально все это забыть. Иногда кажется… может так жизнь меня наоборот освобождает от ненужных людей… а я тут страдаю. Иногда кажется что я одна во всем виновата и буду нести это всю жизнь… у меня и так самооценка уже упала ниже плинтуса. Я не знаю что думать. Так запуталась. Я не хочу все портить и терять людей, но именно это я и делаю… Мне сейчас очень сильно нужно отвлечься, но как я не знаю. Теперь мне кажется что я ужасный человек, что я не достойна чего-то хорошего, и если это когда-то у меня будет, я всегда буду вспоминать как поступила. И бояться что и это счастье от меня уйдет по моей вине… Я терзаю себя этими мыслями. Уже не помню когда в последний раз улыбалась и ощущала легкость в жизни. Не хочется жить, если честно. С этим чувством что все что мне было дорого, ушло от меня из-за моего характера. И ничего уже не исправить. Я пытаюсь забыть его, не думать, но мысли лезут и лезут. Помогите пожалуйста. Мне правда тяжело.