Здравствуйте. Постараюсь быть краткой.
Мне 31 год. У меня такая ситуация.
Мои родители развелись когда мне было 2 года. Я жила с мамой и бабушкой. У нас были большие материальные трудности, к тому же мама тяжело болела.
Отец никакой помощи не оказывал, вообще не знал меня, не учавствовал в моём воспитании, не платил алименты.
Он женился во второй раз и у него родился сын от нового брака.
Когда мне исполнилось 16 лет, мама умерла и по запросу опеки, было несколько телефонных звонков, со стороны жены отца, чтобы приехать ко мне.
Бабушка тогда отказалась, сказав, что почему инициатива идёт от жены, а где же он? Один раз позвонил и он, я взяла трубку, но он позвал бабушку, не представившись и не сказав мне ни слова.
Тогда на этом всё закончилось, но шли годы и в мои 26 лет, я встретилась с ним первый раз в жизни вживую. Инициатива его найти шла не от меня, а от моей дальней родственницы. Я даже не знала об этом.
При встрече, мне показалось, что у него есть какие-то чувства ко мне, были эмоции и у меня возникло стремление общаться, чаще встречаться.
Но те, последующие 5 лет, которые мы были знакомы, мы общались, встречались, но редко. Всё упиралось в его работу, да и дома семья, сын.
Сейчас он уехал к себе домой в другой город, мы только созваниваемся.
И вот у меня такой вопрос. У меня нет особой обиды за прошлое, то есть как бы она есть, но не злая эта обида.
Но вот ничего не могу поделать с ненавистью к его сыну. Он занял моё место в сердце отца. Он его растил, он вырос успешным, он его очень любит.
И вот это чувство моё ревности, или зависти, мешает мне жить. Как это отпустить? Ведь я всегда ещё с детства, мало чего понимая, но мечтала быть единственным ребёнком у обоих родителей.
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Юлия!
Ваши чувства сообщают вам очень важную информацию о том, что вам хотелось расти с отцом, а его не было в тот момент, вам хотелось жить в достатке, а этого не было, вам хотелось получать любовь от отца, а этого тоже не было, все это получал ваш брат, но он ведь в этом не виноват. Просто так работают психологические защиты: вы могли бы злиться за все это на отца, который оставил семью, не давал вам любви и финансовых ресурсов, не интересовался вами, но , поскольку вы планируете общение с отцом, безопаснее свою злость перенаправить на вашего брата. Важно принимать свои чувства такими, каковы они есть и говорить себе: «Чувствовать обиду и ненависть в моей ситуации - нормально, ведь мои потребности в детстве не удовлетворялись. А что бы я хотела чувствовать, если бы могла выбирать? Спокойствие? Что мне надо сделать, чтобы получить спокойствие и симпатию к брату? Возможно, напоминать себе, что брат не несет ответственности за то, что отец не интересовался вами, возможно даже он бы не проявлял к вам интереса, если бы брат не родился , это не связанные между собой вещи». Обычно мужчина любит детей женщины, которую он любит, видимо у отца и вашей матери не случилось любви, поэтому он так легко и просто отказался от общения с вами, своим ребёнком. Тут уж ничего поделать нельзя, любовь или есть, или ее нет. Разговаривая с собой таким образом, поддерживая себя, вы сможете со временем примириться с той мыслью, что брат получал все то, что должно было принадлежать вам. Общение с психологом также может облегчить для вас эту задачу. Если есть желание, обращайтесь, консультирую по скайпу.
С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день, Юлия!
Можно предположительно выстроить следующую психоаналитическую модель. В такой ситуации "ребёнок своего родителя" будет испытывать к нему двойственные чувства - с одной стороны "безусловно-позитивные" (как безусловная, "биологическая" в норме "любовь" к тому, кто так или иначе - "дал жизнь") - и с другой стороны - негативные чувства - за то, что "бросил в детстве". Ну и ещё дополнительные чувства по разным поводам со знаками плюс и минус. Такой вот - "внутренний конфликт". И психика - "защищает" значимую родительскую фигуру в вашей голове от "негативных чувств в её адрес" - и при помощи механизма смещения переносит негатив на другую фигуру - вашего сводного брата, к которому и так есть естественная сиблинговая ревность.
Чтобы "отпустить" - нужно "разбираться с чувствами и раскладывать всё по полочкам". И в этом вам может помочь работа с толковым психоаналитиком. Если хотите - можете обратиться ко мне, приходите на консультацию, поговорим, подумаем, как лучше вам помочь!
Удач вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Юлия , добрый день!
Вы не одиноки в своих чувствах к сводному брату. Многие испытывают нечто подобное, но не многие чувствуют, что это мешает жить и пытаются с этим разобраться. Ваше признание этих не очень социально одобряемых чувств - начало исцеления. Путь к свободе от этих разрушающих чувств у каждого свой. Он может быть разным по длительности и количеству препятствий, это становится ясным, когда начинаешь двигаться дальше.
Лучше этот путь пройти с проводником, который знает куда идти и как преодолеть то, что с чем придется встретиться. Роль проводника может сыграть психолог. Ищите, кого возьмете в путь и продолжайте движение! Все решаемо. Обращайтесь, работаю с обидами.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
