Мне ужасно плохо

Мне очень трудно даётся всё. Я ношу улыбку, обнимаю однокласниц, дружу с более близкими по интересам. Но я не вижу радости в смысле для улыбки, дружелюбия в обьятьях и радости дружбы там где она должна быть. Когда я общаюсь я погружаюсь в общение, когда я играю в игры я погружаюсь в игру и не чувствую себя.Я постоянно чувствую пустоту. Часто делаю то что приносит хоть какую нибудь крупицу эмоции, любые, стыд, страх, радость, порой доходит до причиненния себе боли. У меня низкая самооценка, я не чувствую поддержки нигде, от родителей тем более. Меня бьет отец, только бьет и постоянно говорит "ты толстая, зачем мы тебя родили, ничем не помогаешь престарелым(я поздний ребенок, а когда я предлагаю им сходить в магазин они говорят что я сворую деньги, если убраться дома я все испорчу ), мы сдадим тебя в детдом, тебя уже все в семье ненавидят " Я осознаю что у меня не сладкий характер, или мне это внушили? Мои родители за любую мелочь затевают скандал и бьют меня. А мать иногда заступается, потом красуясь синяками, говорит какая я ужасная и какая она великолепная мать- так изо дня в день.

Когда я пытаюсь дать ему отпор он становится злее, как я посмела его ударить, его такую Мать Терезу.

Я почти никогда не убираюсь, но когда родители на денёк уезжают мне приятно соблюдать дом в чистоте и жить в нем, когда они дома я проклинаю его стены

Она с ним только из-за денег для нашего жилья и из-за этого она мне отвратительна.

Он этим часто пользуется говорит что уйдет, пусть мы сами выживает на мамину зарплату врача как у официантки.

Один раз он пытался уйти из дома на свою смену но она устроила мне мозговынос что все из-за меня и лучше бы меня не рожали

Лучше бы я действительно не рождалась

Иногда мне трудно вставать по утрам, я не вижу смысла в этом. Много ем, даже просто не осознавая что я ем, я просто пожираю, как животное. А иногда наоборот, не ем совсем

Мне никогда не бывает приятно от себя, даже когда я чистая, я воняю, когда я причесаная я лохматая.

Мне дурно от этого каждый день.

Иногда побои прекращаются и я почти закрываю свою боль улыбкой, но потом становится хуже чем было.

Я действительно уже не вижу смысла в этом цикле.

Я боюсь куда то обратится потому что боюсь что обо мне будут шептаться.

Я иногда слушаю что мне говорят родители и думаю, что я отвратительный ребенок и просто надумала себе проблемы.

Помогите мне решить это, почему мои одноклассники даже представить не могут что значит быть избитым и живут припеваючи, почему я не могу жить так? Чем я хуже?