Я ничего не могу, я бесполезна

Доброго времени суток! Меня зовут Назира, мне 22 года. Живу с мамой и сестрой. Учусь в университете (числюсь по крайней мере) (спец. творческая). Не работаю. Я человек с завышенным требованием к другим, махровый интроверт, педант, очень самокритична, честолюбива. Может в связи со сменой сезона у меня начинаются эмоциональные скачки. Причем диапазон огромный. Чувства все обострились, хотя мне это никогда не было свойственно. Просыпаясь утром, я чувствую бесцельность и ненужность своего существования. Жизнь происходит своим чередом, но меня как будто обтекает, как камень. Я ощущаю себя камнем, я даю себе мало свободы, постоянно ругая себя за то, что я не та, кого хотят видеть во мне родители, сестры, друзья. Когда я остаюсь одна, я делаю то, что я люблю - я пишу стихи, прозу, пою, я в безвременье и испытываю удовлетворение в своей компании. Но боюсь, что эта интровертность мне мешает. Я не боюсь контактировать с людьми, заводить новые знакомства мне так же трудно, как и любому другому человеку, не испытываю недостатка внимания противоположного пола. Но я наполняюсь энергией лишь тогда, когда я наедине с собой. Другие как будто питаются этой энергией. Я боюсь браться за что-либо, дабы не быть осужденной и обсмеянной. Обычно я сама себя мотивировала и воодушевляла ,но теперь стало не хватать поддержки. Я занимаюсь каждое утро зарядкой, медитирую, держу всегда осанку (так как считаю, что именно по позвонку проходит жизненная энергия), помогаю друзьям, если могу, но в своей жизни я безучастна. Я не наблюдаю никаких прогрессов в навыках, которые пытаюсь развивать и у меня падает мотивация. И мне кажется что время ускользает так быстро, что я ни черта не успеваю. У меня есть список целей, через день почти я его перечитываю, но я не вижу себя, достигающих эти цели. Мне кажется, что я жалкая. Только умею витать в мечтах. Люди как будто тоже видят мою безнадежность и поэтому перестают со мной общаться. Я стала раздражаться и впадать в ярость быстро. Отойти потом сложно. Срываюсь на маме, я понимаю, что мать и дочь не обязаны быть лучшими подружками, но я не хочу с ней даже разговаривать, резко реагирую на замечания, игнорирую ее. Не думаю о ее состоянии, стала эгоцентричной. Замечаю снобизм и занудство за собой. Я мирюсь с собой, пытаюсь договариваться. Обычно это проходит через день-два, но черт знает, когда ждать следующий скачок. Боюсь, потому что все то, что и так гложет обостряется и размеры бед увеличиваются в моей голове. Начинается истерика, с каждым произнесенным словом накатывают слезы, хочется уткнуться в подушку и уснуть. Подскажите, пожалуйста, может есть какие-нибудь практические советы к продуктивной и беззаботной жизни? Заранее благодарю.