Я ненавижу родителей

Здравствуйте. Мне 36 лет, я замужем, у меня двое детей. С мужем живем с самого начала отдельно от родителей. Но до сих пор я не могу понять и простить родителей за их отношение к жизни, ко мне в частности. Не могу судить, как родители нас(у меня есть старшая сестра, с разницей в 6 лет) растили во младенчестве, допускаю, что как и большинство обычных родителей, но вот с проявления сознания и развития личности я отчетливо помню начавшиеся разногласия уже с 5-ти летнего возраста. И начиная с этой точки отсчета отношения только ухудшаются. Мое категоричное несогласие с ними я могу сформулировать только сейчас, по прошествии 36 лет, когда появились собственные дети, и на основании этого сделать окончательный вывод в их неправоте. До замужества отношения с родителями были на таких условиях, что пока я живу в их квартире, за их счет, то играю по их правилам. Запрещалось и каралось поднятием рук любое проявление агрессии с моей стороны, возмущения и сопротивления пресекались многократным повышением голоса. Разрешено было передвигаться по квартире никого не раздражая своим поведением. Не имея права голоса. Все строго, без эмоций. При этом сами родители себя ни в чем не ограничивали, громко ругались матом друг на друга при ссорах, папа бил маму. Уходил в ночь хлопнув дверью, мама в истерике его искала по моргам и больницам, хватаясь каждый раз за сердце. Все это делалось на наших глазах с сестрой. Потом они мирились и это считалось у них нормой. Так было на протяжении всего времени, пока мы жили вместе. В семье у нас не принято было обниматься, говорить "я тебя люблю" и т.д., только в дни рождения и новый год были сдержанные похлопывания по плечу и все. Также не приветствовалась похвала, в отличие от критики - это всегда пожалуйста. Плохо помыла посуду - ты что, квартирантка, или тупая? и т.п.. В подростковом возрасте, когда протест мой уже зашкаливал, чтобы усмирить, папа стал распускать руки и на меня, сестре тоже прилетало, но реже. Так как она практически не возмущалась, делала по-своему втихаря. Мама также распускала руки. Вообще мама с папой всегда были заодно. И если рукоприкладство сдерживалось до последнего, то в оскорблениях они уже не сдерживались. Из их лексикона в мой адрес самые частые фразы: "ты тупая?", "умственно-отсталая", "дерьмо собачье", "бестолочь", "скотина", "тварь такая" и др., сестру обзывали этими же словами, но намного реже.

И вот, когда я наконец смогла уйти жить к мужу, казалось бы мой протест должен был закончиться. Родители успокоиться. Но стало еще хуже. Не сразу, постепенно. Я все еще не понимала, за что и почему я так нелюбима. Если я имею собственное мнение, разве справедливо за это считать меня изгоем? Они же любую попытку самовыразиться воспринимают как глубокое оскорбление и непочтение. Постоянно обвиняют меня в неуважении к ним. Мое первое осознанное прозрение не в их пользу произошло, когда я на 9-м месяце беременности потеряла своего первого ребенка. Это было такое труднопереносимое горе, такая утрата, которая в корне изменила мое отношение к детям. Нет, я и раньше любила детей, понимала их значимость в жизни каждой женщины, семьи. Никогда бы не решилась на аборт, понимая какое это кощунство.

Но вот тут-то до меня дошло как раз то, что для моих родителей дети - это не дар Божий, не счастье, и не высшая награда. Дети - это просто дети. А если их больше двух - это уже обуза. И разумнее сделать аборт (что и было неоднократно проделано со стороны мамы). Поэтому первые слова утешения от мамы, которые я услышала, были: не расстраивайся, родишь еще одного. И что самое ужасное, другого я от неё и не ожидала. Да, они может и поплакали там наедине мужду собой, но на их мировоззрение это никак не повлияло.

Я по-прежнему оставалась тупой скотиной и дерьмом собачьим, если имела собственное мнение, отличное от их. Через 2 года после пережитого, я забеременела снова. Счастье заполнило мои раны, наполнило любовью мою душу. Но родители и тут находили повод уколоть меня побольнее, папа докатился до того, что вместо поддержки обозвал меня Иудой (за то, что я написала коллективную жалобу на руководителя, который пользовался служебным положением, вынуждая весь отдел работать сверхурочно, включая меня, на тот момент находящуюся в положении).. И так во всем. Всегда. Не взирая ни на что. Я Иуда. Я плохая. Я не такая, как сестра, хотя они нас воспитывали одинаково. Наверное, с этого момента и началась точка невозврата. Я поняла, что уже ни при каких обстоятельствах изменить наши отношения

не получится. За это огромное время сказано и сделано очень много непростительного, а самое главное - непризнанного.

Ведь за все время искренних извинений я так и не услышала, ни за побои, ни за оскорбления. Они не считают себя

виноватыми за это. Хотя, может и считают, но никогда не признаются. Ведь для них дети - это всего лишь их продолжение,

то есть они сами себя оскорбляют, сами себя бьют и не уважают. Именно это я осознала, когда родила еще двоих детей.

Для меня абсолютное убеждение, полностью противоположное родительскому, что дети - это есть великий дар.

Дети посланы Богом, чтобы изменить нас. Сделать нас лучше. И мы должны их любить безусловной любовью за это,

за то, что они выбрали нас. И только на нас вся ответственность за те отношения, которые между нами сложатся.

Не дети должны ходить прибитыми и послушными, чтобы получить наше расположение, не дети должны уважать нас и падать в ноги,

за то что мы их якобы родили. Это все мысли самовлюбленного и тщеславного человека.

Хочешь уважения, начни с себя. Если ты ребенок, это не значит, что ты априори обязан уважать кого-то.

Любое уважение надо заслужить. Поэтому требовать от детей бесприкословного уважения - это огромная ошибка.

Что значит уважать? Это значит, принимать чужое мнение. А у ребенка собственное мнение появляется уже с 3-х лет.

Это не значит, что можно разрешать совать пальцы в розетку. Но это означает, что если ты не сдержался, повысил

голос, не справился с собой - то обязан извиниться за это, объяснить ребенку, что это произошло не из-за того,

что он плохой, и что его не любят. А в моей ситуации, к сожалению, такой щедрости не было. Со мной происходило

и происходит как раз обратное. Если я совершила ошибку, не послушалась, выразила собственное мнение - я плохая, ничтожество, Иуда.

И наоборот, если я молчу, никому не возражаю, не выражаю агрессии (все свое держу в себе) - я совершенный член идеального общества.

Только проблема в том, что так возникает авторитарное общество - где одни командуют, а другие подчиняются.

И хуже всего, когда такие отношения происходят в семьях. Когда жаждущий власти и восхваления человек самоутверждается

за счет самых близких и дорогих людей. Используя отвратительные способы давления, как шантаж и угрозы.

Для таких людей извиниться перед ребенком, которого он же наказал - это дичайшее унижение. Признание собственной

несостоятельности. Когда как я убеждена в том, что только глубоко мудрый человек, состоявшийся как личность,

уверенный в себе (не путать с самоуверенностью), никогда не будет самоутверждаться за счет ребенка, даже если тот не прав.

И что извиниться за свою грубость, отчужденность, гнев перед ребенком - это избавление.

Поэтому я с большим сожалением прихожу к выводу, что я, как ребенок, посланный Богом своим родителям, чтобы изменить их к лучшему,

не справляюсь со своей задачей. Я для них как кривое зеркало, которое им показывает все огрехи воспитания и все их недостатки,

в отличие от сестры, которая отражает в своем зеркале их святость. Любой человек выберет второе, естественно.

Но мудр будет тот, кто сможет не боясь посмотреть в первое, и не признать его бракованным.

А вопрос мой только в одном. Что я не вижу? Возможно ли изменить мои убеждения при моей категоричности в данном вопросе?