Ревную постоянно

Здравствуйте, Саша! У ревности могут быть разные причины. Склонность ревновать может говорить и о нехватке вере в себя, нестабильной самооценке. Иногда она отражает такие черты, как соперничество, зависть, собственничество или такие, как тревожность, зависимость, страх одиночества. Иногда же внезапно появившаяся ревность подсказывает нам, что что-то изменилось между любящими, указывает на утрату доверия.

Очень часто ревность отражает дефицит любви и внимания (объективной или кажущейся), а также – нехватку уверенности в надёжности любимого человека. При этом уверенность в любимом зачастую ошибочно видится как возможность контролировать проявления партнёра, а именно:

- максимально полное знание всех его личностных особенностей, которое позволяет сделать его поведение более предсказуемым;

- контроль его времени и учёт всех объектов, на которые направлено его внимание и интерес (в число «объектов» входят не только предполагаемые соперники и соперницы, но и дружеские контакты, общение с родственниками, хобби и т.д.);

- опора на условности и правила, которые как бы «гарантируют» стабильность и надёжность партнёра (это разнообразные, в том числе и нереалистичные установки, которыми мы пытаемся регулировать своё поведение и поведение партнёра. Например: «Если он меня любит, он не захочет любоваться на других девушек», «Если мы пара, мы должны всегда и везде быть вместе» и т.п.)

Ошибочными эти усилия обрести уверенность в партнёре я назвала потому, что, во-первых, они не действенны. Сколь хорошо бы мы не знали своих возлюбленных, но люди могут меняться. Меняются наши потребности, наше мнение, наше отношение. Желание наиболее полно изучить близкого, чтобы каталогизировать его черты характера, зафиксировать их в памяти и прибегать к этим знаниям в попытках «просчитать» его, с одной стороны, позволяет нам лучше понимать друг друга в паре, с другой – заводит в ловушку в том случае, если мы слишком уж доверяемся устойчивым представлениям друг о друге, перестаем прислушиваться друг к другу и забываем о нашей переменчивости. Вторая причина неуспешности контроля заключается в том, что вводя ограничения, мы зачастую игнорируем желания и потребности партнёра. Можно запретить любимому просматривать аккаунты приятельниц в социальных сетях. Но невозможно уничтожить в нём интерес к этому, если он у него появился.

Итак, пытаться обрести уверенность в партнёре, меняя или контролируя его поведение, – задача неперспективная. Как же тогда быть?

С ревностью, с наличием тревожащей неопределённости в отношениях помогает справиться не контроль, а уверенность в том, что ваши отношения благополучны. Знание того, что вы оба получаете в этих отношениях необходимое, соответствующее вашим потребностям (в том числе и меняющимся). Уверенность в том, что Вы сами достаточно чутки, чтобы понять, что требуется Вашему партнёру. Способность безбоязненно и безболезненно увидеть и принять, что изменилось. Готовность гибко реагировать и искать выход, если он неочевиден. Уверенность рождается в удовлетворяющих пару отношениях, но точкой приложения усилий, для того, чтобы эта уверенность появилась, являетесь Вы сами. Поиск конкретных причин, порождающих ревность, и опора на ресурсы, укрепляющие самооценку и отношения в паре, могут в этом помочь.

Голояд Ольга, медицинский психолог

Здравствуйте, Саша.

Вы не можете дать своему молодому человеку того же, но вы можете дать ему другое, лучшее, большее! 

Так терзать себя ревностью в 27 лет - это говорит о вашей низкой женской самооценке. Слова здесь бессильны, убеждения бесполезны, здесь нужно добираться до корней вашей неуверенности в себе как в женщине. Для этого нужен хороший психолог.

Алексей Богинцев
психолог, психоаналитик
Санкт-Петербург, Skype

Здравствуйте, Саша!

Саша

я уже не могу ни дня обходиться без мыслей о нем, без общения с ним. Такое чувство, что начинаю в нем расплываться, не могу думать о чем-то другом.

Это похоже на эмоциональную зависимость. А когда есть такая зависимость, то объект зависимости и его внимание потерять страшно,-Может ли любовь быть слишком сильной?

Саша

Тревожусь по поводу того, что недостаточно нравлюсь ему, ему до этого только брюнетки нравились, а у меня русые волосы

Вы стремитесь заслужить любовь, а это говорит о том, что Вы не верите. что Вас можно любить просто так. Поэтому Вам все время нужны подтверждения, что Вас любят.Другой человек, при этом, испытывает большую эмоциональную нагрузку.  

Вам надо работать с самооценкой, страхами (потери. одиночества, отверженности  и до.) и учиться выстраивать свою жизнь так, чтобы в ней было много всего интересного, кроме отношений. Тогда Вы будете интересны, прежде всего, себе и, как следствие, молодому человеку. Если же Вы будете растворяться в нем, теряя себя и мучая ревностью, то его интерес к Вам может пропасть. 

Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с проблемой эмоциональной зависимости. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skypе, Санкт-Петербург