Как можно относиться к этому спокойно?

Это не "остыть к мужу", это - "избавиться от зависимости" (от мужа). А чтобы "избавляться от зависимости" - нужно - "взрослеть"...

Почитайте у меня на сайте в разделе "книги" - "Драма одарённого ребёнка".

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Милана!

Получается, что вы находитесь в сильной зависимости от присутствия вашего мужа. Что такого ужасного с вами происходит, когда он отсутствует? Мне кажется, вы несколько глоболизируете вашу проблему. Вы же как-то существуете без него в этот период, но по крайне мере физически. 

Милана

Но я не могу без него вообще, когда уезжает в комондеровку мне ужасно.

У вас здесь много чувств ребенка. Именно для ребенка быть покинутым родителем крайне тяжело. Ведь, ребенок не способен еще о себе позаботиться, он полностью зависит от родительского присутствия и заботы. Но ведь сейчас вы уже взрослая и способны многое для себя сделать сама. Ваш муж ни как не может заменить вам весь мир и быть для вас важнее, чем вы сами для себя. Попробуйте относится к его командировкам, как к возможности уделить время себе, заниматься своими интересами и увлечениями. Сделайте свою жизнь более полной и яркой, не надеясь, что кто-то сделает это вместо вас. Тогда вы будете себя чувствовать менее зависимой от мужа и спокойней относится к  необходимости его отсутствия. 

Психолог в Краснодаре, очно и по скайпу.

Милана, похоже, Ваши чувства к мужу неоднозначны. Есть любовь - и это прекрасно. Но есть и ужасные чувства, которые Вы переживаете в его отсутствие. Если хотите "остыть" к мужу, то лучше разбираться именно с теми переживаниями, которые Вы испытываете в его отсутствие. Детально и глубоко - тогда снизится или сойдет на нет и их интенсивность.

ψ Ракитина Татьяна. Психолог в Краснодаре, психоаналитик. Лечение разговором страданий человеческих. Помогаю жить с удовольствием и любовью. Skype, очно

Милана, здравствуйте! 

Есть любовь - зрелое чувство, транслирующее состояние "я хочу быть с тобой, но я могу быть без тебя". А есть привязанность, которая тесно пересекается с зависимостью, и здесь состояние - "я не могу жить без тебя". 

Милана

когда уезжает в комондеровку мне ужасно.

Важно понять, что за этим состоянием кроется. Страх потери, страх быть покинутой, брошенной, страх не выжить одной, предчувствие, что должно случится что-то плохое? 

Многие из этих страхов родом из детства, когда ребенок ожидает, что мама всегда будет рядом. И если по каким-то причинам мама его покидает, ребенок переживает это как очень тяжелую травму, ведь он точно не выживет один.

Также могу предположить, что в вашей родовой семейной системе могли быть ситуации, когда кто-то из близких уходил и не возвращался (например, на войну). А те, кто остался глубоко переживали эту потерю. И тогда это уже перенятое чувство от кого-то из предков. Подробнее об этом можно почитать в работах Б. Хеллингера.

В любом случае,  с этим состоянием можно и нужно работать, чтобы и вы и муж чувствовали себя более свободно, спокойнее перенося разлуки. Ведь зрелая любовь всегда предполагает отдельность двух субъектов (партнеров), а не их полное слияние.

Будут вопросы, обращайтесь! 

Феоктистова Наталья. Психолог, кинезиолог, коуч. Очно и Skype.

Помогаю освободиться от боли и разочарования, пережить стресс, выстроить гармоничные отношения с собой и партнером. 

Милана, конечно "остудить чувства можно", можно уменьшить боль от разлуки, для этого необходимо просто понять, что в Вас так резонирует на эти его отъезды. Приходите если есть желание, то приходите лично, очно будем разбираться, что к чему.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков