Добрый день! В конце прошлого года ко мне переехала моя мама. Я её давно звала к себе и вот наконец она решилась. Долгое время она не могла найти работу, а точнее не хотела, потому что 1 собеседование раз в неделю - это не поиск работы. Я зарабатываю немного. У неё большой долг перед банком, который она и планировала закрыть, переехав в Москву и устроившись на работу. До этого она достаточно долго была без работы, жила за счет мужа, потом они развелись. мы с мамой разные. даже очень. Я это понимаю, но принять пока сложно. если я более активная, целеустремленная, ответственная, то мама полная мне противоположность. Она из тех людей, которые плывут по течению. И я пытаюсь периодически её растормошить, но пока что не очень получается. Сейчас проблема дошла до того, что она мне просто врет по поводу работы. Чтобы содержать нас двоих, платить за квартиру и за свою учебу, мне приходится работать на двух работах, но её это как буд-то и не волнует. Когда я спрашиваю у неё про трудовой договор, она говорит, что забыла забрать, или что ёй его еще не отдали. когда я утром чуть позже выхожу на работу и вижу, что она еще спит, спрашиваю неопоздает ли она, на что получаю ответ, что она отпросилась, хотя накануне вечером говорила, что будет работать. Ночью она что-ли отпрашивалась? Подловить её фактически не могу, но внутренняя интуиция не может врать. она путается в сказанных словах, вечно утаивает. Я много работаю, а потому не могу проследить за ней или обнаружить с паличным, но как еще с ней разговаривать - не понимаю. Моей з.п. катастрофически не хватает, нам буквально не на что жить, но её это как будто не волнует. Я пыталась с ней разговаривать, объясняла ей мягко и деликатно ситуацию... но ничего не меняется. Подскажите, что делать? Как до неё достучаться? У меня уже руки опускаются. Я без её помощи просто не могу платить за квартиру, за эти несколько месяцев, что она со мной живет уже обросла долгами. Я не гоню её на работу, но неужели она сама не видит, не понимает в каком мы положении?
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Настя, похоже что "звать маму к себе" - было "плохой идеей". Совершенно очевидно, что - "пока её саму крайняя нужда не прижмёт" - она ничего делать не будет.
Поэтому единственный для вас выход - "разделить с ней бюджет и ответственность - и не поддерживать её "иждивенческие настроения""...
Хотя я понимаю, что вам будет нелегко это сделать, но другого варианта нет.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Блохина (Горшкова) Ангелина Владимировна
Блохина (Горшкова) Ангелина Владимировна
Вы выступаете для своей мамы в роли мамы. Так называемая парентификация, то есть обмен ролями между родителем и ребёнком. Если ваша мать теперь в роли ребенка, то как она сможет взять на себя ответственность и совершать серьезные шаги? Для того, чтобы она начала заботиться о себе и о вас, ей нужно стать "матерью", а вам нужно быть 'ребенком".
С Уважением, социальный психолог Ангелина Блохина (Горшкова).
Здравствуйте, Анастасия.
Может, видит и понимает, но не умеет принять на себя ответственность. Была замужем, жила за счёт мужа, теперь - за ваш счёт. В финансовых вопросах мягко и деликатно вы протоптали дорожку к долгам. Финансы - это цифры. Составьте с ней перечень необходимых трат, скалькулируйте. Сумма А. Вы получаете сумму В. Долги - сумма С. А-В-С=Д, этой суммы не хватает. Мама, что будем делать? Где брать деньги? Установите временной ограничитель. У нас есть 2 недели-месяц на решение, а потом - нас выпрут из квратиры. Зачем вам её ловить с поличным? Кому и что вы хотите этим доказать? И она, и вы знаете, что мама не работает. Просто поставьте перед фактом, что вы не сможете содержать её. "Боливар двоих не вынесет".
Потемкина Ирина Михайловна
Потемкина Ирина Михайловна
Здравствуйте, Анастасия.
К сожалению, ваша мама - эмоционально незрелый человек. И другой она не будет. Такие люди внутри себя выбрали не взрослеть. И так сформировалась их психика. Но при этом такие люди вполне самостоятельные. Но часто привыкают жить за чужой счет. Мне искренне жаль, что у вас такая мама. Которая не может оценить все то, что вы для нее делаете. Вы можете только поставить условие и дать срок, до которого она должна найти работу - иначе вам просто нет смысл жить вместе, потому что все ее долги перейдут на вас. Самое лучшее, что вы можете сделать для своей мамы - это НЕ заботиться о ней. А позаботиться о себе. Сейчас у вас роли перепутаны, вы - ей мама, а она ребенок, который что-то скрывает, изворачивается, ленится. И конечно, вам тяжело быть мамой своей маме. Толку от этого все равно никакого нет. Вам важно видеть маму такой - какая она есть. Принять - это значит не отрицать того, что человек использует, врет, не хочет брать ответственность. И уже из этого понимания выстраивать с человеком отношения.
Пожалуйста, будут вопросы - пишите. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях выстроить "здоровые" отношения с мамой.
с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС
8000 ₽
6400 ₽ -20%
8000 Рублей
Анастасия, здравствуйте!
Вы как будто бы поменялись ролями с мамой, словно ваша мама безответственный и немотивированный подросток, а вы ее родитель. Вам и правда трудно найти подход и слова, впрочем как и в реальности родителям с подростками. И в обоих случаях моральные установки не работают, потому как что-то происходит с внутренним миром человека, что он превращается словно в маленького ребенка, неспособного брать на себя ответственность, быть взрослым. Виной тому , как правило, являются внутренние психологические переживания. Смотрите, вы же сами пишите, что ваша мама пережила развод, потеряла отношения с близким человеком. Вряд ли ошибусь, но скорее всего вашей маме немного больше 50 лет, либо совсем рядом, а это достаточно сложный переходный возраст в жизни женщины. Вероятно у вашей мамы депрессия, и ей надо помочь выйти из нее, тогда она вновь сможет почувствовать в себе желание и силы что- то делать, да и просто жить. Попробуйте поговорить с мамой, так выходит, что вы единственная кто с ней близок и может ей помочь. Направьте маму к психологу в Москве, даже одна консультация поможет ей найти пути выхода из своего состояния апатии.
Карина Матвеева
психоаналитик, психотерапевт
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
