Как радоваться жизни в реальном мире?

Добрый день, Владимир Иванович! Читала многих ваших ответов на сайте, они мне очень понравились.Буду рада если вы мне ответите. О себе: мне 24 года, замужем 1,5 года. Муж хороший человек, детей пока нет, но планируем. Переехала к мужу со своего родного города в другой. Есть 2 высших образования, работа неплохая, хобби-театральная студия. Есть родные-мамам и дедушка в другом городе, отношения вцелом нормальные, с мамой,правда, возникаю конфликты периодически из-за её авторитарного характера, взаимоотношения непростые, но сносные. Со стороны кажется,наверное, что всё хорошо у меня и грустить не из-за чего. Но это на самом деле не так. Внутренне я редко бываю счастлива, меня почти всегда переполняют страхи, самокритика, недоверие и подозрительность к миру, в тоже время желание выделиться, выступать на сцене, смело высказывать своё мнение, я излишни ранима, остро реагирую на замечания, может расстрогать мелодрама или бездомное животное, но в тоже время если обижаюсь, могу озлобиться, что стараюсь искоренять в себе...Интересный момент в том, что я чувствую в себе способности, энергию делать то, что мне нравится, но я часто души в себе это, сдерживаю, и кажется со стороны, что я такая вся уравновешенная девушка о скромной улыбкой, а на самом деле уроган в это время и мой голос внутренний меня в это время ругает меня, за то что, я боюсь выделиться и душу в себе эти попытки...Когда получается себя отпустить и сделать так как я хочу, сосредоточившись именно на процессе, а не на себе, всё чаще всего получается хорошо, вероятно, даже окружающих удивляю, что оказывается так могу...Меня пугают мои мнимые враги, которые у меня могут появиться, если я не буду сдерживать себя и стану активной, яркой, интересной...я знаю, что есть люди, которые мне уже и сейчас завидуют, хотя я живу так сказать в пол силы, от этих мыслей я начинают злится на людей окружающих меня, яко бы это они мне мешают развиваться...А ещё я не так давно стала замечать, что живу в иллюзорном мире. Например, на работе сижу вся в напряге, пересиливаю себя в общении с коллегами, стараюсь показать себя лучше чем есть на самом деле, в итоге всегда зажата и они меня настоящую и не видят. Прихожу домой и тут на меня часто нападает усталось мнимая, мне психологически хочется отдохнуть, ложусь спать, перед этим ещё мысленно прокручиваю в голове прошедший день, что сделала не так, а как надо было...просыпаюсь поздно, разбитая, дела делаю домашние по минимуму. утром встаю уже в плохом настроении, готовлю себя психологически к плохому и уже наперёд думаю, как это всё избежать или удержать удар...Сейчас стала выходить из этой раковины в реальный мир и ужасаюсь, я планирую кучу дел и дома и на работе и для себя лично и для мужа, а делаю примерно 35% вся остальная энергия уходит на обдумывания всяких, мыслей, как себя обезопасить если что...я совершенно глуха к своим потребностям, и лишь иногда сильные зажимы в теле напоминают мне самой о себе и что мне сейчас не комфортно и я терплю это....Добавлю, что я уже давно провожу консультации с психологом, во многом помогает. Но хотелось бы и ваше мнение узнать. Как научиться радоваться жизни? С Чего начать? Помогите разобраться. Заранее спасибо! Алина