Отношения почти на грани разрыва

Здравствуйте, Анастасия. 

Ваша ситуация очень непростая и , увы, распространённая. С моей точки зрения, это происходит от того, что нынешние мужчины не готовы нести ответственность за семью, за ребёнка. Им хочется продолжать прежнюю легкую жизнь, получать удовольствие. А ответственности они стараются не видеть и уходят от неё. Переделать человека, доказать ему, что он должен вести себя по-другому, невозможно. Он должен захотеть этого сам. Ни укоры, ни уговоры особо не помогут. В этом вся сложность. И вам придётся самой решать как с этим быть. То есть измениться самой, чтобы его снова потянуло к вам или миритьс я с тем, что есть.

В ваших нынешних условиях, с маленьким ребёнком, когда на вас весь дом и вы, скорее всего, ограничены в общении, меняться очень сложно. Быть может, кто-то может вам помочь, чтобы вы освободили время для себя. Подумайте. А рекомендации здесь самые обычные. Молодых мужчин в первую очередь держит секс. Поэтому, как ни банально звучит, надо действительно заняться внешностью, фигурой. Стараться быть привлекательной. Главное, что начав делать вроде как бы для мужа, вас это увлечет, вы подтянетесь, начнёте нравиться самой себе, поднимется настроение и тонус, и много изменится само собой. Поэтому постарайтесь центр внимания перенести с мужа на себя. Вновь себя полюбить, зауважать. Это сложное жизненное испытание, но вы можете выйти из него победительницей. И главное-не для мужа, а для себя.

Вспомните, чем вы интересовались раньше, до замужества. Может, рисовать любили или гулять и любоваться природой. Постарайтесь найти кусочек времени и снова заняться этим. Близкие люди улавливают внутренние изменения и их всегда это притягивает. Попробуйте быть немного загадочной, не выкладывайте мужу как на духу чем и как заполнен ваш день. 

Конечно, хорошо бы поработать с психологом, чтобы получить поддержку, найти точку опоры в себе. 

Желаю вам успеха

Здравствуйте, Анастасия.

Присоединяюсь к словам коллеги Марии Степановны. И немного добавлю.

Анастасия

Он перестал меня понимать..

Да. Сейчас непросто вам всем. С рождением ребенка  в слаженную  диаду "муж и жена" приходит третий. И все перестраивается. И если женщине немного проще в этом, то мужчине приходится осваиваться в новой роли отца. Не у всех это получается. Многие не хотят расставаться с прежним образом жизни. Мало того, что в роль отца сложно входить, так еще и в жене видеть роль матери и принять ее не просто. Поэтому и говорит:

Анастасия

пострашнела и что мне нужно похудеть

Мы так устроены, что видим и воспринимаем окружающих людей и мир, как собствненное отражение своих мыслей, желаниий и предствлений о себе же. Муж боится своей роли быть отцом, не принимает за нее отвественность и это отражается в его словах о вас. Вы же, будучи в каком-то смысле неуверенной в своей привлекательности, красоте всегда находили поддержку в словах мужа. Теперь же наступил тот кризисный момент в ваших отношениях, когда он отражает ваше же отношение к себе, где-то глубоко внутри вас спрятанное. Да еще и 

Анастасия

начал общаться с другой девушкой и даже не скрывает этого..может переписываться или разговаривать по телефону прямо при мне.

Опять на больное место... И здесь очень верны рекомндации

Соснина Марина Степановна

постарайтесь центр внимания перенести с мужа на себя

Потому что муж - это ваше зеркало. Он вам своим поведением просто кричит (его подсознание, конечно):

- Забери у окружающих мнение о себе и составь свое собственное. Насколько ты себя сама полюбишь, настолько и я к тебе потянусь. Раньше мне приятно было это компенсировать и давать тебе готовое мнение о тебе, а теперь я сам хочу, чтобы меня холели и лелеяли, видели во мне настоящего мужчину, потому что я сам еще в этом не уверен. 

И он ищет сам компенсацию, общаясь с другими девушками. И винит вас во всем, потому что не умеет брать отвественность. Потому что отвественность может брать тот, у кого есть внутренняя опора на себя, кто принимает себя и окружащих, какими они есть. Однако всегда и во все времена было так: в конфликте обе стороны несут свою отвественность, свои 100%.

Для вас эта ситуация - возможность и правда понять, что только тогда, когда вы займетесь принятием себя ради себя, будете привлекать других. Ведь в такое зеркало так приятно смотреть! И при этом понимать, что ты никому не должен постоянно давать "костыли" в виде приятных слов. Вы их сами себе можете сказать, сколько угодно. И тогда все, что вы делаете для окружающих - это действительно для них, а не в залог их будущей отдачи в вашу сторону.

Не ждите от мужа изменений. Не обижайтесь на него, не вините, не судите. Не старайтесь ему угодить. Выжидайте. Занимайтесь собой и малышом. Создавайте вокруг себя приятный для вас круг общения. Глядишь, и он поддтянется, почувствует, что с вами хорошо, интересно и безопасно. А нет - ему же хуже. С такой как вы станете - любой захочет быть и глядеть в такое прекрасное отражение.

Удачи. Все будет хорошо.

И если что, готова вас поддержать.

Валентина Лаврущик, психолог - расстановщик г. Барановичи

Здравствуйте, Анастасия. Ситуация, которую вы описываете не простая, эмоционально заряженная, но очень типичная. к сожалению многие молодые пары сталкиваются с такой болью. Из того как вы описываете ситуацию, могу предположить, что в отношениях много недоверия и недовольства, вины и обиды, страха и тревоги, а все это симптомы достаточно инфантильной позиции, приче вас обоих.
Вы задаетесь вопросом "что делать", но я не уверена, что вы сможете сделать то, что мы вам здесь насоветуем. Хотя я согласна с некоторыми рекомендациями, которые дали вам мои коллеги ранее. С вопросом "что делать" важно обращаться в первую очередь к себе, но для начала понять чего хотите именно вы от своих отношений, и к своему супругу, чтобы учиться создавать "пространство для диалога". Отношения могут развиваться только когда в паре есть "диалог".
Уважаемая, Анастасия, начните взрослеть и строить отношения из позиции "взрослый - взрослый", для этого важно заняться собой, начать понимать свои чувства, обрести свою ценность, только тогда вы по-настоящему узнаете "что делать".