Я очень, очень много думаю о смысле жизни

Здравствуйте. Надеюсь поможете хоть чуть-чуть прояснить ситуацию, а может даже больше. Начну с того, что я очень очень много думаю о смысле жизни и вообще много думаю, это замечают даже посторонние люди. Не могу перестать. У меня очень много чего что хочу сделать в жизни, много мечт, даже целей и вместо того чтобы наконец начать что-то делать для их осуществления, я постоянно думаю и боюсь, а может я просто ленива. Но суть не в этом. У меня бывают такие мысли, что если я перестану думать для чего мы созданы и как построен мир в целом и просто жить, особенно если жить в удовольствие, меня остановят, подкосят каким-нибудь событием или даже несчастием чтобы я снова об этом задумалась, то есть о смысле жизни. Началось это все где-то в старших классах,17-18 лет, но я всегда была впечатлительным человеком. Если говорить о детстве, то оно было не безоблачной, но все равно счастливой. Кстати по сравнению с тем периодом, у меня все спокойно сейчас, но тогда я была всегда веселой и позитивной, хотя дети все же такие. Я думала что все мои проблемы от безделья, но когда я даже работаю, в любое свободное время я начинаю думать об этом, всякие плохие мысли в голову лезут, вгоняют меня в депрессию. Думала может максимально себя занять и делать все что мне нравится, то тогда у меня появляется чувство вины и чувство страха что занимаюсь только земными вещами и не думаю о чем-то высшем. С одной стороны мне кажется что смысла жизни нет изначально и каждый выбирает его сам, с другой стороны вдруг он есть для всех общий. Но если вдруг он мне откроется, я поверю в него тогда, когда произойдёт какое-нибудь чудо и я точно буду знать, что это не сон или мои бредовые мысли привели уже меня галлюцинациям или после смерти, в случаи если жизнь после смерти есть. Если человек мне будет говорить о якобы истине, я конечно ему не поверю, ведь он такой же как и я, просто человек. Но также будет печально если правда инстины не существует, а я потрачу всю свою жизнь на это. Иногда мне кажется что лучше бы я была бездумной девчонкой, которая только и красится целыми днями и делает селфи, и то счастливее была бы, какая разница, все равно жизнь конечна, может они даже умнее меня, потому что живут одним днем. Если говорить о моей вере, то я больше отношу себя к агностицизму, но если агностики считают что ничего сверх, невозможно познать, я все таки не могу об этом перестать думать. К религиям я отношусь скептический. Верю точно в науку и в психологию, потому что в ней по-моему есть научный подход. Много написала чтобы было больше понятно обо мне. Наверное много бреда, но это правда все у меня в голове и мне совершенно от них невесело, а очень даже депрессивно и тревожно, а может это все изначально так и задумывалось. Заметила что в моем письмо много слов «если», «может» и «вдруг», хотя ведь речь идет о смысле жизни, иначе быть не могло. Спасибо если дочитаете. Буду рада если даже просто поделитесь своими мыслями и точкой зрения. Потому что я эту тему с близкими и друзьями не могу затрагивать, все они сразу говорят что это бред и советуют меньше думать и больше деиствовать, а у меня страх который мне мешает.