Тупик. Жить вместе - это стрес

Я начну немного издалека, но мне хочется это сказать. Боюсь, что меня трудно понять. Мы с парнем живем вместе 2 месяца. Он и я работаем. Я еще учусь на заочном, он работает на двух работах, но это у него выходит всего 4 дня в неделю.

Мы сняли квартиру. За последние два месяца я переживаю постоянный стресс. Мне пришлось сменить работу. На первой работе была долго за маленькую зарплату и на меня давила начальник, я нашла другую работу, с более высокой зарплатой, но была не уверена, что стоит уходить, потому как новая должность была уже от частной фирмы. Парень говорил, что стоит уйти, а мама говорила, что новое место может оказаться не надежным. Тем не менее, я на это решилась.

Новое место оказалось действительно не надежным. Девочка со мной в паре постоянно наезжает и выступает. Меня к ней приставили, но ей не хочется мной заниматься. Начальник уехала в отпуск. Девочка заявила, что если я не начну справляться сама, то мне придется попрощаться с должностью. Мне нужна эта работа, потому что другой у меня нет. Я очень стараюсь и переживаю по поводу своих успехов.Я делаю все, что могу, но боюсь, что от меня уже ничего не зависит. Парень меня не поддержал, скорее всего потому что мы находились на тот момент в ссоре, то он выдал холодно что-то типа "учись работать, а то тебя выкинут". Наверное я ожидала, что он меня обнимет и скажет,что я справлюсь и он рядом, готов поддержать меня. Вообще, он настаивал на том, чтобы я шла на новую работу, ему, наверное, хотелось, чтобы я могла больше денег приносить в доход. Теперь он "умывает руки", я понимаю, что решения все равно зависели от меня.

С парнем мы стали часто ссориться. Парень считает меня ребенком, который относится ко всему не внимательно и безответственно. Я признаю, что мне в тягость домашние хлопоты и внимательность всегда была не лучшей. Дома я нахожусь "на его территории". Он поучает меня как и что надо делать, где надо поднять носочек, как ложку класть, с прямой спиной сидеть, сопли высматривать (это не сарказм), зубы чищу не правильно (быстро слишком). Я понимаю, что для него это важно, потому стараюсь придерживаться его правил и лишний раз не спорю. Хотя устаю, что в этой сфере меня скорее всегда ругают и называют "бестолочью". Я в один момент стала раздражаться, что он стал постоянно так меня называть и мы поругались, в следствии чего я его убедила не употреблять больше это слово в мой адрес. Хотя, все же, даже если я ребенок, то все другие дети играют вместе, а со мной сидит воспитательница. Я чувствую мы не равныеи и я не довольна этим. Иногда я плачу и говорю ему, что мне плохо, что он меня такой считает, и я могу со всем справляться, я хочу, чтобы он увидел мои старания и сказал, что я действительно меняюсь для него. Ну, он очень скупой на похвалу.

Тем не менее мы ссоримся регулярно. Недавно ссорилась я, что он вновь стал говорить со мной как с глупой. Я рассказала, что не очень доверяю маме в вопросе денег, но не могу ей прямо сказать. Я ждала совет. А он мне "ты че не можешь решить это? Я то чего! Чего ты от меня хочешь. Решай проблему" Я сказала то, что чувствую, что мне не приятно, когда он так говорит. Он стал защищаться и получилась ссора. Мы после ссоры несколько дней обычно не разговариваем, давим в себе не приятные чувства, ждем, когда переживания пройдут и меримся. Мне мне это не очень нравится. Я бы хотела говорить о чувствах, но когда мы их касаемся, то он быстро воспринимает все в штыки. После ссоры он ушел гулять с другом, оставил меня одну и я разозлилась, сказала ему не вежливо "вали"! Он вернулся ночью, я уже спала. Утром я написала ему смс, где извинилась, что вела себя не очень хорошо. Но думала о том, что я остаюсь с нерешенной проблемой. Вечер он был в хорошем настроении завалился на меня. Я просила его слезть и сказала, что у меня плохое настроение. Он продолжал...Тогда я, неожиданно для себя, крикнула с него"Да слезть ты уже с меня наконец!" Он, как бы, испугался и больше не разговаривал со мной. Не спросил что со мной, ни извинился. Два дня мы о5 не разговаривали. В один день он стал куда-то собираться, и я подумала, что он пошел в спорт-зал без меня. Я разозлилась и громко спросила "Зачем ты тогда со мной живешь?" Он молчал. Я сказала, чтобы он больше не платил за квартиру и я уезжаю домой. Я действительно на тот момент устала от ссор и хотела вернуться домой, мне трудно работать и делать другие дела, когда я в напряжении. Но часть меня надеялась, что он меня остановит и скажет, что я ему не хочется, чтобы все к этому шло. Этого не произошло, я, в принципе, была готова, что ему легче отсидеться и позволить мне уйти. Он звонил несколько раз, разговаривал требовательно, но ничего вроде желания все исправить не происходило. Я уехала, вечером он звонил еще раз, сказал, чтобы я вернулась, мы стали обсуждать проблему по телефону. Он оборвал звонок "делай что хочешь!" Бабушка, видя нашу ссору стала уговаривать меня уступить и попросить его вернуться. Я позвонила ему и попросила приехать, он приехал за мной. Вечером он уже был более добр и все таки стал слушать проблему и обнял. Неужели нужно так долго ждать этого.

Финансы мы распределили крайне справедливо, мы делил затраты пополам. Моя зарплата уходит полностью. Он получает в три раза больше, но его деньги - это его деньги. Где-то в душе мне было бы приятно, что он мог бы что-то купить мне как бы "побаловать" свою девушку, хотя бы на уровне, где я могла бы не переживать, что беру у него лишнего. Но чувствую, что он настроен иначе, у него цель копить себе на квартиру. Пусть так и остается, по крайней мере я ему ничего не должна.

И теперь мы продолжаем ссориться. Ему не понравилось, что я назвала его "жмотом". Я отдаю всю зарплату ему. Я просила его денег мне на обувь и сумку. Он просил уложиться в три тысячи, но на всякий случай я взяла у него 4. Я уложилась в три. В тот же день, я писала статью о мероприятии в кафе и решила все таки купить себе напиток . Вернула я ему 850 рублей. Когда возвращала попросила эти деньги себе, потому, что у меня не осталось денег совсем. Он сказал, что даст 500, а дал вообще 300, мол ты вот сходила в кафе вот тебе 300 вместо 500. Я назвала его жмотом.Он разозлился и стал ругать меня, я чувствовала в нем сильную злость ко мне. Сказала, что пошутила и вовсе не считаю его жмотом, он может к этому проще отнестись. А он стал дальше гнать, в результате я не пошла с ним в спортзал, потому что была заплаканной. Он сказал, что если я уеду домой, то он за мной больше не приедет. Я сказала, что никто в этом не сомневается. Мы опять не разговариваем, я плачу по ночам от того что чувствую себя одиноко, но во мне тает желание мериться. Я вспоминаю дом, где мне всегда было надежно. У меня раньше было больше друзей и все относились лучше ко мне. Тут я нахожусь словно в чужом жилище, где я всегда буду виноватой и любые моменты переживаний меня ругают и оставят одну. У нас бывает хороший секс, но мне стало казаться, что это все что у нас есть. Наши отношения скорее деловые, мы партнеры, ему удобнее переживать боль на расстоянии. Ранее так в отношениях тоже было, я подозревала, что совместное жительство заставит проблему стать еще более явной, но надеялась мы справимся, научимся.Я старалась быть более внимательной к нему, я часто извинялась и заставляла себя уделять больше внимания, чтобы он тоже ко мне тянулся и хотел говорить о чувствах.

Теперь я знаю, что он будет таким всегда и пытаюсь понять свои чувства. Готова ли я сломать себя ради него или заболею, может мне стоит вернутся домой и отложить совместное проживание до того времени, пока проблемы на работе не решаться и я не закончу учебу. Боюсь, что если я скажу ему такое, то он обидится, сильно разнервничается и выйдет скандал, который перейдет в отчуждение. Также я вижу, что если я перейду с ним на режим свиданий, то после совместного жительства и ввиду более занято графика, он не сможет и не захочет ко мне ездить. Я не знаю что делать. Я боюсь, что мое желание побыть одной - это путь к разрушению отношений. Я остаюсь в тупике. Стоит ли ради привязанности оставаться в таких условиях?