- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте.
Мы с мужем женаты 2,5 года, есть сын, ему 1,5 года. Ребенок желанный. Но когда он родился, муж стал испытывать постоянное раздражение к нему. Мужу хочется тишины и покоя, а какой покой с младенцем?
И это раздражение сквозит в нем постоянно. Ребенок это чувствует и еще больше капризничает, мне даже кажется, что он боится отца. Как только он его ругает, сын бежит прятаться за мою юбку.
Но иногда и сам приходит к папе, они могут вполне дружелюбно поиграть. До первого нытья... Затем муж тотчас раздражается, ребенок истерит, и мне приходится их разнимать. Мне кажется, что муж слишком много требует от такого маленького ребенка. А ведь все, что нужно малышу - папина любовь!!
Я не знаю, как наладить контакт отца с сыном. Он говорит, что любит его, потому что он его сын, но не любит детей, потому что они шумят.
Был момент, когда мы неделю жили с его родителями. А они очень любят внука, и вообще не приемлют никакого насилия. Возможно, даже излишне балуют. Но зато после этой недели муж стал гораздо терпеливее к сыну! И через какое-то время я с облегчением вздохнула, что проблема наконец решена.
Но тут мы уезжаем к моим родителям, нас не было около месяца. Муж в это время взял отпуск, чтобы побыть в тишине. И отвык от нас. И сейчас, вернувшись, ребенок снова оказался в атмосфере постоянного раздражения.
Мы с мужем постоянно ругаемся. Причем каждая ссора заканчивается срывом и желанием развестись. На следующий день эмоции утихают, и нас уже тянет друг к другу... Но мы оба уже очень устали от этих ссор и раздражения, но выйти из этого круга мы не можем. С момента нашего приезда мы ссоримся каждый день. И оба чувствуем, что то время, что мы провели отдельно - было сказочно спокойным и счастливым.
Мы хотим сохранить семью, мы хотим добиться такого же счастья и спокойствия рядом. Но не знаем как.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Даша! Эмоциональное состояние ребенка такого возраста полностью зависит от состояния мамы. В каких чувствах Вы пребываете чаще всего? Если Вы часто раздражаетесь, то и ребенок также будет раздражен, если тревожны, то ребенок будет беспокойным и т.д. Вам нужно для начала отследить Ваше собственное состояние и стараться регулировать его. Ребенок станет спокойней и будет меньше раздражать мужа. Видите, какая связь. С другой стороны, надо понимать, что полуторагодовалый малыш - тяжелое испытание для мужчины, особенно, если он беспокойный. Ваш муж тоже еще не освоился с ролью отца, он не воспринимает возраст ребенка и предъявляет ему непосильные для него требования. Это может быть связано и с тем, что мужчина подсознательно может ревновать к ребенку, который "украл" у него внимание любимой женщины. Отсюда и его раздражение. И третье. Я заметила, что Вашему мужу важны тишина и покой. И когда они нарушаются, то он, конечно, будет раздражаться. Может, имеет смысл удовлетворять потребности работающего мужа и регулировать время общения ребенка с ним. Удачи Вам!
Вы не пишите, сколько Вам лет...
Поведение мужа обсуждать не хочется, оно показано только с Ваших слов.
Если Вы хотите подробнее разобраться с тем, что у Вас происходит и что можно делать для изменения ситуации, приходите с мужем на прием - я работаю с парами, у которых есть и такие сложности.
Если муж не захочет - приходите сами, в живом общении можно добиться лучших результатов.
Г.Идрисов.
Араджи Евгения Юрьевна
Араджи Евгения Юрьевна
Вообще, ребенок поднимает комплексы и травмы детства родителя одного с ним пола. В вашем случае, это папа и он не знает как с этим справляться.
За раздражением скрывается страх.
Какой страх - вопрос сложнее.
Но если не углубляться, то попробуйте помочь мужу как только он начнет раздражаться словами: "Я люблю тебя", "У нас замечательный сын, здоровенький и умненький", "дети быстро вырастают",
Слова ребенку: "давай поиграем потише, у папы ушки громко слышат", "папа любит тебя, но он строгий".
Целуйте и обнимайте отца и сына.
Обращайтесь на семейную консультацию.
Я смогу вам помочь, даже, если вы обратитесь одна.
Здравствуйте, Даша!У разных людей разные границы своего комфорта. И любовь к сыну вовсе не мешает Вашему мужу раздражаться на его плач и крик. И это нормально. Хорошо бы Вам понять, почему Вы так негативно воспринимаете то, что у Вашего мужа другие, чем у Вас, границы личного комфорта. Ведь он тоже имеет на них право. Границы не бывают правильные или неправильные, бывают просто разные границы. У Вас с мужем они сильно разные, и это, конечно, всегда бущдет осложнять вам совместную жизнь. Но если Вы будете принимать его границы и пытаться договариваться о взаимном комфорте, то, думаю, у вас есть шанс как-то гармонизировать свою семейную жизнь. Пока что Вы пытаетесь доказать мужу, что его границы неправильные, и на плач ребёнка раздражаться нельзя. А это бесперспективная стратегия, на мой взгляд. Всего наилучшего, Елена.