Подросток мешает строить отношения

Здравствуйте, Лидия

И Вам, и Кире обеим очень нелегко. Думаю, что не только Вы ревнуете своего мужчину к ней, но и она ревнует папу к Вам. Вас обеих и он выбирает, и одновременно, оставляет. Это, действительно, сложно жить в хаосе и в войне. 

Дом Киры, мусор, фекалии собаки, заброшенность - показывают то, что она переживает внутри. Также и Вы, то живете вместе, то в своей квартире, то уезжаете - и у Вас внутри хаос. Видимо, пока Ваш мужщина настолько в растерянности, поэтому ему сложно понять что делать с двуми женщинами, поэтому границы и рамки не расставлены. И здесь может потребоваться Ваша помощь.

Мне послышалась просьба Киры о том, чтобы Вы напоминали об уборке в ее доме, как призыв и доверие к Вам. Она внешне воюет с Вами, но внутри нуждается в том, чтобы Вы несмотря на эти войны, сохраняли стабильность в отношении к ней, некоторое  внимание. Кажется, что у Вас уже появился ребенок - подросток. У Вас очень непростая задача - сразу стать "мамой" подростка - это как пережить землетрясение. Сейчас Вы все вместе это переживаете. Постепенно это утрясется, у Вас появится своя кухня, после того, как и Кира, и ее отец почувствуют, что они могут не быть на привязи друг у друга все время. 

Но в этот период Вам, Лидия, важна поддержка. Я бы рекомендовала или Вам обратиться к психологу за такой поддержкой, либо всем вместе с Кирой и ее братом обратиться к семейному психологу. 

Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп

Здравствуйте, Лидия. Вы уже вложили свою душу в эту семью. Отец ка кизбегал близкого контакта со своими детьми, так и продолжает это делать. То есть по сути, он воспроизводит то, что было в его семье, с первой женой. Сейчас у него есть деньги, и он может вкладывать в своих детей только финансы. И с вашим детьми, если вы родите от него, может быть то же самое.

Давайте посмотрим, какие чувства находятся в вашей ревности. Скорее всего, вам больно от того, что ваш мужчина как будто бы постоянно выбирает не вас, не слышит вас. Какие еще чувства у вас возникают? 

Странным образом не решается вопрос с приобретением кухни в вашей квартире. Ведь это может быть просто плита на первых порах. Почему?

Как будто бы только таким образом ваш мужчина может сохранить связь со своей дочерью.  По средством вещей. Еда - это про что-то такое детское, кормит обычно мама. Роли совершенно перепутаны в их семье. Конечно, дочь не имеет право требовать от вас, что бы вы убирались в ее квартире. И хамить вам в том числе. И вы обращаетесь за помощью к ее отцу, но в ответ в видите его бессилие перед своей дочерью. Или вообще, в принципе, перед женщинами. Вы видите его слабость. Я надеюсь, вы ее видите. Вы можете очень долго вытягивать его из этого состояния. Вкладывать в их семью. То есть по сути быть для него и его дочери - психотерапевтом. Выдерживать их состояния, лечить их собой - тем что терпите, возращаетесь, стараетесь помочь. И насколько ваши душевные инвестиции окупились за это время? Получаете ли вы то, что хотите в отношениях. Мне кажется, ожидать статуса жены то же не просто и не понятно, когда он решится на брак.

Вообщем, я буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях. Что бы вы смогли решить для себя, как быть дальше. Пишите.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Я после переезда 2 месяца убирала готовила, мыла все.

Ни в коем случае не нужно так делать. Вы ставите себя таким образом в позицию "прислуги".

Влад говорит что когда меня нет на недели ему кажется что отношения заканчиваются.

Он вами попросту манипулирует.

Стоит ли оставаться и вкладывать душу в эту семью.???

Проговорите с Владом - что вы готовы к отношениям с ним - но не при каких обстоятельствах вы НЕ станете "мамочкой" - или "прислужницей" для Киры, вы для неё будете только лишь "женой его отца". Может быть, если у вас появятся с Владом совместные дети - то - "мамой для братика или сестры Киры" - но - НЕ "её мамой".

Важно чётко "проговорить" эти прописные истины. Это - будет "проверкой" - "чего от вас ждут" (и соответственно - на что вы можете рассчитывать) в этих отношениях.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.