Сын ворует и лжёт

Лариса, добрый день!!! Если Вы все испробовали и ничего не помогает, я рекомендую обратиться за помощью к  детскому психологу в Вашем городе, чтобы он помог найти причину воровства и скорректировал поведение ребенка, но это все только при Вашей непосредственной помощи!!!!

Наталья Бродовская, психолог, Новороссийск

Здравствуйте, Лариса! Детям нужно преподавать уроки о личной собственности и что нельзя брать без разрешения. Существует множество причин, по которым дети берут чужие вещи, это может быть от недостатка внимания, от сильного желания владеть чем-либо( с какой-то игрушкой). Также некоторым детям даются деньги на карманные расходы, поэтому ребёнок начинает воровать деньги, чтобы удовлетворить свои потребности. Не стоит утешать, что это разово, а лучше обьяснить что если он хочет что-либо купить, можно спросить деньги у ролителей, если ему понравилась чужая вещь, то нужно спросить разрешения поиграть, договориться с хозяином. Таким образом, ваш ребёнок будет понимать, что чужую вещь трогать нельзя, и научиться договариваться. В этом возрасте, очень хорошо проигрывать вместе с ребёнком, все ситуации. У него ведь своё пространство, свои любимые вещи, как он отнесётся к тому, что игрушку украдут. А как ему будет, если у него спросят. Некоторые рекомендации: не называйте его вором, не навешивайте ярлыки, не сравнивайте с другими детьми, не обсуждайте проблему с посторонними людьми в присутствии ребёнка. Будьте последовательны в воспитании, согласовывайте требования с супругом, ситуация вседозволенности , когда ребёнок " кумир семьи", " я лучший", ему трудно считаться с мнением других. Вы можете поговорить с ребёнком о воровстве. Включая в беседу понятие того, что является воровством, а что нет. Ребёнок должен знать, что нельзя трогать чужие вещи без разрешения. Скажите , что воровство может стать причиной потери друзей, потери доверия. Если ребёнок ворует у других детей вещи, обьясните ему , что нельзя брать чужие вещи, а лучше спросить все необходимое у родителей. Убирайте деньги с видного места, чтобы не было желания из взять. Всего вам доброго, любви и гармонии в семье!

Добрый день, Лариса!

Приятного дествительно мало, согласна. Постарайтесь отнестись к этим проявлениям никак к отклонениям в поведении, а как к опыту, который сейчас получает Ваш сын и у него он вот такой.

Причин действительно может быть множество и вы многое с супругом уже преминили. Думаю сейчас объяснениями и наказаниями будет затруднительно чего то добиться от сына. У вас своя правда у него своя, хоть ему и всего 8 лет.

Многие дети проходят через этот опыт (разные только масштабы) Поэтому не стоит опускать руки, все обязательно образуется и все это будет зависеть в бОльшей степени от Вас и от супруга. Не стройте больших ожиданий от сына - он не должен знать и понимать того, что знает и понимает взрослый - он ребенок, у которого еще даже не доконца сформированы лобные доли и функции мышления (ждите к 12 годам)

Согласитесь, Что Ваш сын:

- не чувствовал каким трудом достаются деньги (объяснять это не об этом)

- не чувствует гда заканчивается "дешево", а где начинается "дорого"

- видя, что у вас много бумажечек в кошельке, может думать что -1 это совсем не критично

- для него важнее его желание, чем понимание, что это чужая игрушка и брать ее нельзя. Кстати, в каком то смысле это очень хорошо, что он сам для себя важнее, чем чужие. Важно это не задавить, а немного скорректировать.

Я сейчас не буду прописывать все варианты, да это и нереально. По-хорошему, Вам бы взять несколько сессий у психолога (именно Вам - маме, не сыну) что бы понять как и куда выруливать.

Несколько рекомендаций для скорой помощи:

- залезте в "его макасины" - станьте минут на 30 8-милетним ребенком (чего он сейчас по-настоящему хочет? В чем нуждается? Что ему нравится? и т.д.)

- разговаривайте с ним как друг, а не как родитель

- подумайте как Вы можете дать ему возможность прочувствовать как зарабатываются деньги

- покажите семейный бюджет и то, как Вы распределяете бюджет по расходным статьям

- минут на 30-60 возьмите за эту ситуацию ответственность полностью на себя и ответьте из этого состояния себе на вопрос: "Что я сделала или не сделала, что возникла такая ситуация?"

БОльших результатов Вы конечно достигните после очных занятий со специалистом

Успехов Вам, Лариса. И помните, что у Вас есть все необходимое, чтобы изменить эту ситуацию

Лариса, здравствуйте!  Прочитала Ваше письмо, понимаю Вашу тревогу...  Приятного мало.   Но подумала, что очень хорошо, что Ваш сын объяснил причину, отчего он так поступает. Значит, у Вас есть возможность с ним говорить, слышать его, а у него есть шанс сказать Вам, ЧТО  для него непереносимо.   А для него, похоже, непереносимы  ограничения: что-то такое, "если я чего-то хочу, то дайте, или отниму!"  Я думаю, что внимания  и любви  сыну Вы давали на самом деле много, и мало в чем ограничивали, и он как-то усвоил, "хочу - получу любой ценой". С одной стороны  это неплохо, но важно, чтобы он видел и слышал  ДРУГОГО. Это про сопереживание, мне кажется, Вашему сыну стоит увидеть свой поступок не через наказание, а через то, что он огорчил Вас, друга,  сделал больно  людям, которые ему дороги. Попробуйте подойти с этой стороны...  И ещё,  что он делает для Вас, для отца?  Есть ли у него такая возможность?   И видеть ценность того, что он сделал для других?  Успехов Вам. С.