Поменялись ролями с мамой

Здравствуйте, Мария! Вы очень хорошо сказали: " Хочется оставить и жить своей жизнью ". Только, когда каждый человек живет своей жизнью, у другого находятся силы, чтобы начать жить своей, и не ждать от другого помощи. Тогда появляются разные варианты, новые отношения, новый жизненный опыт и многое открывается человеку. Если ваша мама долгое время находится в депрессивном состоянии, может обратиться за помощью к психологу, чтобы помочь ей выйти из депрессии. Попробуйте поговорить с мамой по душам, поделитесь друг с другом своими переживаниями, возможно ей это очень нужно. И вашего откровенного разговора будет достаточно, чтобы повлиять на неё. Всего вам доброго, любви и благополучия! 

Мария, Вы как будто должны стать маме и мужем, и матерью, и врачом. Но никто не в состоянии заменить другому человеку весь мир. Есть мамина болезнь. И есть Вы, ее дочь. Предоставьте ей то, что в состоянии и необходимо матери - предложите сходить в диспансер. Позаботьтесь о быте. Дайте немного общения. Принимать или нет, лечиться или продолжать болеть - уже выбор другого человека, не Вас, Вашей матери. В остальное время живите своей жизнью, чтобы смерть одного человека, отца, не потянула за собой неадекватное ухудшение качества Вашей молодой жизни.

ψ Ракитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Помогаю жить с удовольствием и любовью. Skype, очно

Мария, добрый день! 

Ваши ощущения отчасти верны. И они могут связаны с тем, что умер ваш отец. Семейная система не терпит пустоты, функции умершего человека как-то незаметно перераспределяются в семье. И лучше конечно , если это происходит добровольно.  У вас есть право что-то брать на себя, а что-то - нет. Главное осознанно к этому подойти. 

Процессы горевания идут и у вас и у мамы, вы не пишете, сколько времени прошло, но по моим ощущениям немного. Между тем форсировать эти процессы нельзя. В них можно просто быть. 

Поддерживаю  вас в вашем полном праве жить своей жизнью. И если дело дошло до срыва, то позаботится нужно в первую очередь о себе.  А мама - взрослая женщина, и ведь она не просила вас стать ее мамой. Значит и выходить из этой роли нужно вам самой. И желательно при помощи специалиста. Обращайтесь в любое время. 

Здравствуйте,Мария.Это очень опасная ситуация для обоих.Для мамы тем,что получая от Вас все,что хочет,она так и останется в апатии и не захочет из нее выходить.Для Вас опасна тем,что Вы утратите навсегда свою собственную жизнь и растворитесь в маме.Ее поведение эгоистичное и не направлено на заботу о Вас.Она не живет здесь и сейчас.И это ее выбор.Она может этому научиться,но не хочет.Так как есть мягкая,уступчивая дочь.Начинайте устранять в себе собственное чувство вины перед мамой и становитесь решительной и уверенной в себе.Это даст силы маме справиться с собой самостоятельно.А Вам даст простор для собственной жизни.

Купите и подарите ей вот эту книгу:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=209

Ну и конечно для начала внимательно прочитайте её сама!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Мария, добрый день! Сейчас Вы, больше всего, хотите найти выход их внутреннего конфликта ,который будто, тянет Вас, в разные стороны. Страдаете Вы, страдает самооценка, Вы действительно можете утонуть в переживаниях. Тактичный, деликатный анализ, лучшее, что поможет вам найти опору, во внутреннем мире. Благоприятно влиять на свою жизнь, на отношения с мамой, быть увереннее, счастливее, быть самой.

С уважением,

Алла Кудряшова, опора для начала перемен, адаптация, работаю по Skype