Ненавижу мужчин и не могу влюбиться

Здравствуйте, Снежана! Судя по описанию, вы продолжаете вести себя так, как были выстроены отношения в родительской семье. Вам всегда нужно было добиваться  внимания от родителей через наказания, и этот сценарий вы переносите в свои отношения с мужчинами. Это мое субъективное мнение. Когда вы пишите, что пропадает интерес к мужчинам, которые проявляют интерес к вам, а тянетесь к тем которые заставляют вас находится в напряжение. Создается впечатление, что у вас нет опыта строить отношения с людьми, которые проявляют внимание к вам. Зная это, может не стоит избегать таких мужчин, а попробовать и понаблюдать за своими чувствами. Для начала признайте то, что вы индивидуальность, вы дочь своих родителей, и при этом вы другая. У вас другие желания, потребности, у вас своя жизнь, и вы автор своей судьбы. Ваша жизнь в ваших руках, и как вы захотите, так и будет. Всего вам доброго, счастья и любви в жизни!

Добрый день! Снежана, Вы понимаете, что нуждаетесь в помощи, хотите ее получить, потому, ищите, что поможет Вам, освободиться от полученных проблем.  Повторяющихся связей в поведении. Получить точку опоры во внутреннем мире,  неторопливо, отделиться от сложного непереработанного психического материала, продолжающего травмировать Вас, возможно, Если проделать такую работу над собой, в формате аналитической терапии. И получить изменения в жизни, к которым Вы, отчаянно стремитесь.

С уважением,

Алла Кудряшова, опора для начала перемен, адаптация, работаю по Skype

родители часто ссорились, мама часто была не в духе и от ее настроения зависела вся атмосфера. Она очень негативно относится к миру, часто ищет врагов. Очень любит диктовать свои правила и свои взгляды на жизнь. К моим желаниям никто не прислушивался.......Отец выступал в виде наказания

Снежана, кроме атмосферы, зависимой от настроений мамы стали и Вы. Быть зависимой от настроений того, кого Вы любите, и делать зависимым от Вашего настроения того, кого Вы любите - это, к сожалению, один из главных способов существования "любви" между людьми, который Вы "выучили" в детстве. 

не могу сейчас сказать, что люблю ее, скорее, есть ненависть, но я переживаю за нее, когда ей плохо. Наверное, отсюда и растут "ноги" моих неудач с мужчинами.

"Ненавижу и переживаю за нее" - мне кажется это про сильную обиду за то, что "недодала", но еще больше, наверное за то, что научила любить только вот таким, корявым способом, который не приносит радости и удовлетворения. 

Да, "ноги" наверное растут отсюда... Но мы все родом из детства и родителей идеальных не бывает. И я Вам в первую очередь, в качестве новизны, предлагаю подумать о том, для чего именно сейчас Вы продолжаете "ходить" именно этими "ногами". Какая нужда в них по-прежнему существует, ну или существовала до этого времени? Может быть привычка контролировать себя и другого, обесценивать себя, "возвращая" каждый раз мужчину, который всегда не до конца Ваш, компенсирует что-то более болезненное, с которым категорически в себе не хочется встречаться. Эта "привычка" может защищать в отношениях какую-то Вашу совсем уязвимую часть, которую невозможно предьявлять другому. 

Если мужчина проявляет активный интерес, заботу, то он автоматически становится не интересен, ну.....могу с ним встречаться, но мне скучно, не могу назвать это любовью и ухожу.

Вы как будто бы знаете только два способа любви - либо когда за Вами бегают, либо когда Вы за мужчиной бегаете. Причем, ни там, ни там, любовь не оживает. Но во втором, более привычном варианте, хотя бы не скучно. 

А мне до паранои нужна «любовь». Если напротив, мужчина отстраняется, не отвечает на смс, пропадает- так и тянет к нему,

Как к отвергающей матери... Слова "до паранои нужна любовь" звучат угрожающе... Представьте мужчину, который увидел в Вас эту паранойю... Не любовь к нему, а паранойю!!! В борьбе за любовь, Вы мужчину то самого замечаете? И самое важно - себя замечаете? Что с Вами, как Вам, что на самом деле Вам нужно, на каком свете Вы находитесь, как о себе Вы можете позаботиться?????? Вы можете подумать об этом. 

я начинаю все яро портить: искать доказательства того, что он общается с другими, что интересуется другими, почти уверена, что уйдет и так происходит.Выливается в не понятные выносы мозга, додумки с моей стороны. В таких отношениях я полностью забываю о себе, я полностью в нем растворяюсь и это ужасно, тк это, на выходе, причиняет страдания

Вы делаете тоже самое с мужчиной, что делала с Вами Ваша мама - Вы его контролируете. Вашей мама, наверное, тоже очень нужна была любовь. Речь идет не о зрелой любви, как об обмене энергией, чувствами, участием между двумя взрослыми и разными людьми, которые испытывают разные эмоции в контакте друг сдругом, но остаются устойчивыми ради общей ценности. Это партнерство. 

А я говорю о базовой любви, которая требуется в детстве, когда в тебя вкладываются, отдают свое внимание, тепло, остаются устойчивым к твоим эмоциональным всплескам и ошибкам. Вот такой любви Вашей маме не хватило, и как взрослый ребенок, она ждала ее от Вас и от Вашего отца, контролируя, манипируя вами обоими. Конечно, ничего она Вам дать не могла, в плане любви, потому что сама этого не имела. И Вы на любовь остаетесь голодной. И теперь тоже самое, что и Ваша мама ждете и Вы, пытаетесь сделать так, чтобы она была, как бы это делал ребенок... 

Все отношения с симпатичными мне мужчинами идут по одному сценарию: появляется он, я чуть ли не с первого взгляда влюбляюсь, начинаю писать, выражать желание встретиться, хочется угождать и быть просто прелесть и лапочка. На выходе получается, что , как мне кажется, мужчина теряет интерес, я становлюсь бесценна, он начинает интересоваться другими,как мне кажется, я начинаю контролировать его, ревновать, в моей голове фантазируется ужас и все заканчивается тем, что в его глазах я истеричка, как мне кажется, но итог один- я его теряю.

Сливаетесь, как ребенок с матерью.... Стараетесь быть хорошей, как ребенок для мамы, чтобы любила... Мужчина естественно теряет интерес, потому что никому не хочется чтобы его использовали. Это мамы отдают, или ожидается, что будут отдавать себя ребенку пока он маленький целиком и полностью. Вы явно и  бурно транслируете мужчинам свой дефицит любви и свою зависимость от этого. 

Вам скучно, когда за Вами бегают... Вот и им скучно. Взрослые отношения предполагают свободу, секс, искренность, открытость и границы! 

Хочется полюбить, но , может это болезненное чувство, тк оно вытекает в какую то жертвенность всегда, в которой я теряю себя, появляется куча страхов потерять, что изменят, что я не достойна

Как бы не складывалось прошлое и причины сегодняшних проблем, любви как источника радости и смысла, будет хотиться всегда. Болезненным это чувство стало для Вас именно потому, что место в душе, которое должно было быть заполненно любовью, пустует. Его нужно заполнять. Но в отношениях со взрослыми людьми, с мужчинами, в отличие от любви с родителями, действуют другие законы. Это всегда игра в оба ворот, а не только в одни, когда либо я жертвую ради отношений с тобой, либо жду, что ты будешь жертвовать ради этого. И это вопрос отпускания контроля, позволения быть маленькой, бессильной, ранимой в отношениях с мужчиной. Вопрос собственной свободы, насколько она выносима для Вас, Снежана, насколько выносима свобода другого рядом с Вами. Я не только, и не столько о физической свободе, сколько об эмоциональной свободе, когда в отношениях люди не боятся быть сами собой. 

Пришлось обращаться к психотерапевту,

Психотерапия - это широкое понятие. Если речь идет об изменениях, то для этого важно вступить в отношения с психологом, то есть заняться психотерапией диалоговой. В этом не быстном процессе и начнуться изменения Ваши лично, которые естественным образом повлияют и на изменения в отношениях с мужчинами. 

Любовь получать уметь - это Важно! И как это делать, читать об этом бесполезно, осознание этого возникает в работе с психотерапевтом. Когда Вы это прочувствуете, Вы параллельно ощутите, как это возникает в отношении другого. И только тогда будет возможен этот взаимообмен. И тогда Вы не будете пугать мужчин своим "детским" дефицитом любви. Но как понимаете, это не быстрое решение вопроса, а через определенную работу во времени с психологом. И уж никакими книгами здесь не обойдетесь. 

Всего доброго!

Здравствуйте,Снежана.Вы правы,Ваш вопрос упирается в заниженную самооценку.Другими словами,теплые  и эмоционально близкие отношения с родителями(чаще мамой),у Вас не были надежными.Мама была часто не рядом,а где-то далеко.Поэтому,Вы находите мужчину так же не постоянного,который сначала рядом,а потом исчезает,пренебрегая.Этим он и становится мил.Чем он с Вами бесцеремоннее,тем милее.Образец отношений с мамой становится первостепенным,и Вы в отношениях мучаетесь,не осознавая,что детский образец отношений Вы переносите во взрослую жизнь.Выход-разрушить старый образец отношений и выстроить  у себя новый образец,построенный на доверии,заботе и взаимной благодарности.По книжкам этот образец выстроить очень сложно.Поэтому,он выстраивается более успешно и эффективно в личной терапии с психотерапевтом(психоаналитиком).Вы в терапии заново проходите детство,но уже теплое и заботливое,без ошибок.И новый образец отношений становится качественно другим,надежным для создания семьи.По нем Вы строите отношения уже успешно,чувствуя себя творцом и локомотивом строительства отношений,а не скользящей по течению.Но,что бы сформировать новый взгляд на себя(я принцесса) и на отношения,нужна выдержка для длительной совместной работы со специалистом.Обращайтесь или работайте самостоятельно.Это Ваш выбор.

Добрый вечер, Снежана. Еще Пушкин писал, что, чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. Это к тому, что вас тянет к мужчинам, которые вас отталкивают. А мне папа всегда говорил, чем меньше мальчика девочка любит, тем больше она ему нравится. Мужчина по своей природе завоеватель, поэтому какой ему интерес в женщине, которая сама капитулирует и вешается на шею? -- Никакого. Попробуйте изменить тактику своего поведения с мужчинами. А к вопросу, что почитать. Как филолог отвечу, почитайте классику, а не бульварные любовные романы – Джейн Остен, Шарлотта Бронте, Эмили Бронте, Стендаль, Флобер, Джордж Санд, Тургенев и др. Тут вам надо штудировать не научные книги  по психологии любви, а мировой  опыт из классической литературы. УДАЧИ!

С уважением, психолог Елена Повзун