Где кончается естественная хандра и начинается болезнь?

Здравствуйте. Не думала, что придется когда-то просить помощи, так как до сих пор не знаю даже, как сформулировать вопрос, но уже дошла до точки.

Проблема в том, что у меня нет проблем, мне просто плохо. У меня никто не умер и никто меня не бросал. Но от накатывающей волнами апатии, бессилия, ощущения бессмысленности всего уже некуда деваться. Мне 21, студентка, не работаю, не замужем. С детства была привычка к аутоагрессии в стрессовых ситуациях (лет с 10 била себя по лицу для самонаказания, в 16 начала неглубоко резать конечности, потому что это успокаивало). Слышала, что это довольно распространено и объяснимо выделением адреналина при повреждениях, так что не считала это большой проблемой. Тем более что приступы были нечастыми, порезы скрывались под одеждой, а шрамы пропадали за полгода-год. Также с подросткового возраста были проблемы с пищевым поведением: в 16 лет на жесткой диете похудела за месяц с 55 до 42 кг, и с тех пор мои отношения с едой перестали быть простыми.

Примерно год назад, после некоторых (небольших, объективно) конфликтов с близкими друзьями, все мои "дремлющие" проблемы ухудшились. Из физического - вернулась привычка к самоповреждению, вплоть до того, что разрезала ножом лицо от скулы до уха (остался шрам, окружающим говорю, что упала с лестницы), ноги расцарапаны постоянно. Позже к компульсивному перееданию добавилась булимия. Сплю уже два месяца по 3-5 часов в сутки, не переодеваясь, поверх заправленной постели - так меньше ощущение потерянного времени. Больше 6 часов не могу спать физически. В целом ощущение, что мне просто стало абсолютно плевать на свое физическое состояние и какие-либо будущие последствия.

Но все это меня напрягает не так сильно, как умственные проблемы. Попыталась уйти с головой в учебу, чтобы не было времени и сил жевать эмоции, но, похоже, мой организм объявил мне тотальный бойкот. Апатия, уныние волнами. Не могу концентрироваться, ничто не увлекает надолго, не вижу смысла. Всегда была сообразительной и работоспособной, теперь ощущаю себя невероятно тупой, ничего не запоминаю и не осознаю. Впервые в жизни начала "заваливать" экзамены. За все это - постоянное чувство вины и презрение к себе, но если всю жизнь злость мотивировала меня, теперь - просто убивает. Иногда на самом деле бывают проблески вдохновения и счастья, потрясающих идей, готовности ко всему, и именно они обычно и поддерживают во мне веру в то, что я в порядке. Но потом это проходит.

Сейчас я пишу это только потому, что уже не выдерживаю, это спонтанный и довольно унизительный, на самом деле, для меня шаг. У меня сложная учеба, через неделю тесты, но я села готовиться и просто в очередной раз за последние полгода осознаю, что ничего не понимаю, не могу удержать внимание на предмете, ненавижу то, что делаю (профессия интересная, выбирала сама), и вообще просто существую бессмысленно, как овощ. Никто этого не знает. У немногих близких друзей свои проблемы, намного хуже моих, и я люблю и уважаю их слишком сильно, чтобы жаловаться. Не верю, что у меня депрессия - не было в жизни достаточно тяжелой ситуации, которая бы ее вызвала. Да и мыслей о самоубийстве нет, я хочу снова вернуться к жизни, к себе, но сколько бы ни было самостоятельных попыток "начинать все заново, делать правильно, держать себя в руках" - срываюсь.

Поскольку здесь надо задавать вопрос... Я даже не знаю, какой задать, честно. Извините за длинный текст, наверное, мне просто надо было где-то выговориться. Пожалуй, вопрос: навскидку, та ли это ситуация, где уже пора лечить голову, и в какой области это может быть диагноз в таком случае?

Спасибо за Ваше время.