- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здраствуйте уважаемые психологи.обращаюсь к Вам с такой проблемой.моя дочь ей через месяц будет семь лет.в школу она ещё не ходит,пока ходит на подготовительные курсы.у нее агрессивное поведение в отношение своего отца.она у нас единственный и первый ребенок.мне 37 лет,мужу 46 лет.со мной у нее прекрасные отношения,я стараюсь общаться с ней как взрослый-взрослый,но на отца она плохо реагирует,хотя он ее очень любит,все для нее,и она его тоже очень любит,но они почему то когда. Общаются вместе их надолго не хватает,сначала все хорошо,потом если ей что то не нравится она начинает его бить,он начинает ее шлёпать по попе,по рукам,она отвечает тем же ,потом слезы и она бежит ко мне,чтобы я ее пожалела и так на протяжении уже нескольких лет.не помню когда это началось.доходит до того, что мы уже потом ругаемся с мужем.я хочу понять почему она себя так ведёт и помочь ей.у меня к Вам вопрос,в чем причина такого не поведения и что делать нам,как себя вести
Здравствуйте, Сандугаш. В чем причина такого поведения, сказать сложно, т.к. нужно проанализировать и понять, когда это начало происходить, и что произошло или происходило в отношениях между дочерью и отцом. А вот что делать, здесь можно дать некоторые общие рекомендации;
В 6 - 7 лет, это тот возраст, когда дети ориентированы на игры. Именно через игровое поведение, формируются и устанавливаются определенные правила как в самой игре, так и в отношениях в целом, если перевести их в игровую форму, что и рекомендовал бы вам с мужем сделать, и установить четкие правила. И одно из них может быть таким, что если в общении с отцом, что-то вызвало у нее агрессию, то сначала она должна подойти и сказать об этом Вам. И каждый раз, когда дочь будет подходить к Вам отмечайте для себя ту или иную причину. И та, которая будет возникать чаще остальных, и является главной. Либо, можете вместе с ребенком обратиться к детскому психологу.
Попескул Александр. Консультации психолога в режиме онлайн (скайп).
Доброго времени суток. Можно сколько угодно гадать о причинах вашей ситуации, можно сколько угодно зазывать вас к психологу или рекомендовать детского. Но думаю, раз вы здесь, то у вас действительно нет возможности встречи со специалистом. Поэтому рекомедую вам на первых порах прочесть книгу «Сценарии жизни людей. Школа Эрика Берна» автора Клод Штайнер
Для кого эта книга?
- Для тех,кто прочитал две книги Берна и «Люди,которые играют в игры»; «Игры,в которые играют люди»?
- да,безусловно.
- Для психологов в Измире?
- да,конечно.
- Для всех?
- это 100%.
- Для родителей! Эта книга для всех родителей: для начинающих,планирующих,продолжающих, для нас всех. Если вы хотите научиться быть добрым волшебником для своего ребёнка;если вы хотите понять,как ваш ребёнок стал замкнутым, необщительным ,агрессивным,беспокойным, непослушным и что с этим делать,то уделите хотя бы 15-20 минут ежедневного времени на эту книгу. Она не перегружена психологическими терминами; в ней нет запретов для родителей или порицаний; вы не найдёте слов:с ребёнком надо так и так,а не так как вы. Но вы многое поймёте и про себя, и про своих детей. А потом вам уже проще и наблюдать за ребенком, и наблюдать за супругом, и за собой, а так же корректировать поведение. Желаю вам удачи
Внимание: книга есть в электронном варианте, могу выслать на почту. Обязуюсь в скором времени сделать «облако» для библиотек и фильмотек.
Психолог Инга Зацеляпина. Турция Измир.
Здравствуйте, Сандугаш! Складывается такое впечатление, что во время игры ваш супруг вместо того, чтобы контейнировать свои эмоции, становится ребёнком лет семи. Похоже, они у вас упрямы в своих желаниях, и никто не хочет уступать друг другу. Интересно эта ситуация беспокоит только вас, или это ваше желание с мужем? Это очень важно, чтобы ваш муж во время игры с дочерью старался отслеживать свои чувства, которые возникают во время общения с ребёнком. Если у него возникают какие-либо чувства во время игры, об этом можно говорить дочери. Так она постепенно будет знакомиться с чувствами, и научиться не скрывать их, а говорить. И обязательно надо находить правильную форму, говорить о поведение, чтобы это не выглядело как обвинения. Можно обратиться к детскому психологу, чтобы разобраться в вашей ситуации. Всего вам доброго, любви и гармонии в отношениях!
Здравствуйте, Сандугаш.
То есть курковым моментом является то, что девочка реагирует на то, что ей не нравится в общении с отцом? Понаблюдайте, а как она реагирует, когда ей что-то не нравится в общении с другими людьми, с вами? В чём разница, понаблюдайте. Надо научить дочь выражать свои чувства приемлемыми способами. И договариваться - что игра является игрой ровно о того момента, пока это весело всем. Как только - кому-то одному, игрой то быть перестаёт, начинается другой процесс. Назовите как хотите, когда-то это обучение, а когда-то и издевательство. Когда 4 летняя дочь моей коллеги попробовала при ней стукнуть своего папу, мама ей сказала буквально - я не разрешаю тебе стукать (слово бить они не употребляли) моего мужа. Вопрос был снят. Есть такой способ - взять 4 листа и написать на них "Хартию вольностей"- красный - то, что делать нельзя никому в семье и никогда ( драться, мусорить, бить в скандале посуду - например, проигрывать деньги, напиваться пьяным, уходить, не преупредив, куда и как надолго). Оранжевый - то, что можно, но не всем, и не постоянно (кинокамерой пользоваться только с папой, украшения примерять с мамой, мамину сумку или телефон берёт только сама мама, как и папин планшет - только папа, ящик с игрушками - только в присутствии и с согласия девочки). Жёлтый - почти всега можно, за реким исклчением (гостей можно приглашать, но не тогда, когда кто-то болеет) Зелёный - то, что можно всегда и всем. Очень помогает, уменьшает количество споров и ссор такая простенькая договорённость.
3600 ₽
2880 ₽ -20%
20000 Тенге
Сандугаш, здравствуйте!
В своем письме Вы не задали один очень важный вопрос:
"Какие шаги должен предпринять Ваш супруг, чтобы выстроить отношения с дочерью?"
Когда идет проблема во взаимоотношениях проще простого перенести зону ответственности на ребенка.
Но в данном суждении не учитывается одна важная аксиома:
Не ребенок должен Вас понимать, а Вы ребенка, так как он еще не был взрослым, а Вы уже были детьми.
На первую консультацию есть смысл подойти Вам вместе с супругом без дочери.
Разобрав ситуацию вместе и получив рекомендации, можно выстраивать Вашему супругу новую тактику посроения отношений с дочерью.
Следующий визит может быть уже с девочкой.
Обращайтесь.
Всего Вам доброго!
С уважением,