Поведение дочери

Здравствуйте, Сандугаш. В чем причина такого поведения, сказать сложно, т.к. нужно проанализировать и понять, когда это начало происходить, и что произошло или происходило в отношениях между дочерью и отцом. А вот что делать, здесь можно дать некоторые общие рекомендации;

В 6 - 7 лет, это тот возраст, когда дети ориентированы на игры. Именно через игровое поведение, формируются и устанавливаются определенные правила как в самой игре, так и в отношениях в целом, если перевести их в игровую форму, что и рекомендовал бы вам с мужем сделать, и установить четкие правила. И одно из них может быть таким, что если в общении с отцом, что-то вызвало у нее агрессию, то сначала она должна подойти и сказать об этом Вам. И каждый раз, когда дочь будет подходить к Вам отмечайте для себя ту или иную причину. И та, которая будет возникать чаще остальных, и является главной. Либо, можете вместе с ребенком обратиться к детскому психологу.

Попескул Александр. Консультации психолога в режиме онлайн (скайп).

Доброго времени суток. Можно сколько угодно гадать о причинах вашей ситуации, можно сколько угодно зазывать вас к психологу или рекомендовать детского. Но думаю, раз вы здесь, то у вас действительно нет возможности встречи со специалистом. Поэтому рекомедую вам на первых порах прочесть книгу «Сценарии жизни людей. Школа Эрика Берна» автора Клод Штайнер
Для кого эта книга? 
- Для тех,кто прочитал две книги Берна и «Люди,которые играют в игры»; «Игры,в которые играют люди»?
- да,безусловно.
- Для психологов в Измире?
- да,конечно.
- Для всех?
- это 100%.

- Для родителей! Эта книга для всех родителей: для начинающих,планирующих,продолжающих, для нас всех. Если вы хотите научиться быть добрым волшебником для своего ребёнка;если вы хотите понять,как ваш ребёнок стал замкнутым, необщительным ,агрессивным,беспокойным, непослушным и что с этим делать,то уделите хотя бы 15-20 минут ежедневного времени на эту книгу. Она не перегружена психологическими терминами; в ней нет запретов для родителей или порицаний; вы не найдёте слов:с ребёнком надо так и так,а не так как вы. Но вы многое поймёте и про себя, и про своих детей. А потом вам уже проще и наблюдать за ребенком, и наблюдать за супругом, и за собой, а так же корректировать поведение. Желаю вам удачи

Внимание: книга есть в электронном варианте, могу выслать на почту. Обязуюсь в скором времени сделать «облако» для библиотек и фильмотек.

Психолог Инга Зацеляпина. Турция Измир.

Здравствуйте, Сандугаш! Складывается такое впечатление, что во время игры ваш супруг вместо того, чтобы контейнировать свои эмоции, становится ребёнком лет семи. Похоже, они у вас упрямы в своих желаниях, и никто не хочет уступать друг другу. Интересно эта ситуация беспокоит только вас, или это ваше желание с мужем? Это очень важно, чтобы ваш муж во время игры с дочерью старался отслеживать свои чувства, которые возникают во время общения с ребёнком. Если у него возникают какие-либо  чувства во время игры, об этом можно говорить дочери. Так она постепенно будет знакомиться с чувствами, и научиться не скрывать их, а говорить. И обязательно надо находить правильную форму, говорить о поведение, чтобы это не выглядело как обвинения. Можно обратиться к детскому психологу, чтобы разобраться в вашей ситуации. Всего вам доброго, любви и гармонии в отношениях!

 Здравствуйте, Сандугаш.

То есть курковым моментом является то, что девочка реагирует на то, что ей не нравится в общении с отцом? Понаблюдайте, а как она реагирует, когда ей что-то не нравится в общении с другими людьми, с вами? В чём разница, понаблюдайте. Надо научить дочь выражать свои чувства приемлемыми способами. И договариваться - что игра является игрой ровно о того момента, пока это весело всем. Как только - кому-то одному, игрой то быть перестаёт, начинается другой процесс. Назовите как хотите, когда-то это обучение, а когда-то и издевательство. Когда 4 летняя дочь моей коллеги попробовала при ней стукнуть своего папу, мама ей сказала буквально - я не разрешаю тебе стукать (слово бить они не употребляли) моего мужа. Вопрос был снят. Есть такой способ - взять 4 листа и написать на них "Хартию вольностей"- красный - то, что делать нельзя никому в семье и никогда ( драться, мусорить, бить в скандале посуду - например, проигрывать деньги, напиваться пьяным, уходить, не преупредив, куда и как надолго). Оранжевый - то, что можно, но не всем, и не постоянно (кинокамерой пользоваться только с папой, украшения примерять с мамой, мамину сумку или телефон берёт только сама мама, как и папин планшет - только папа, ящик с игрушками - только в присутствии и с согласия девочки). Жёлтый - почти всега можно, за реким исклчением (гостей можно приглашать, но не тогда, когда кто-то болеет) Зелёный - то, что можно всегда и всем. Очень помогает, уменьшает количество споров и ссор такая простенькая договорённость.

Сандугаш, здравствуйте!

В своем письме Вы не задали один очень важный вопрос:

"Какие шаги должен предпринять Ваш супруг, чтобы выстроить отношения с дочерью?"

Когда идет проблема во взаимоотношениях проще простого перенести зону ответственности на ребенка.

Но в данном суждении не учитывается одна важная аксиома:

Не ребенок должен Вас понимать, а Вы ребенка, так как он еще не был взрослым, а Вы уже были детьми.

На первую консультацию есть смысл подойти Вам вместе с супругом без дочери.

Разобрав ситуацию вместе и получив рекомендации, можно выстраивать Вашему супругу новую тактику посроения отношений с дочерью.

Следующий визит может быть уже с девочкой.

Обращайтесь.

Всего Вам доброго!

С уважением,