Больше не чувствую себя собой. Все вокруг лишь иллюзия

Здравствуйте. Честно говоря, я не совсем понимаю, что может выйти из этого, и какое слово, пусть и квалифицированного специалиста, мне поможет разобраться в моей "проблеме". Место жительства и доходы значительно ограничивают мои возможности поговорить об этом в жизни, поэтому я пишу сюда.

Все дело в том, что в последнее время я не чувствую связи с собой и реальностью. Меня постоянно преследует ощущение, будто человек, который смотрит на меня из зеркала, чужой мне. И я не могу смотреть ему в глаза. Я не понимаю, что делаю, не всегда осознаю, что делаю. Я не чувствую эмоциональной привязанности к людям, хотя уверена, что раньше они мне были очень дороги. Но теперь все равно на всех. Мне не страшно терять, потому что у меня будто ничего и нет. Я даже не могу вспомнить, когда это началось, вот-вот все было нормально. Но когда? Не могу вспомнить, будто время с того момента застыло. Что случилось? Не знаю, туман в голове. Раньше я была другим человеком, я переживала за всех и не могла никого оставить, теперь меня будто и нет. Стало тяжело вспоминать, кажется, что этого не было, что это чужие мысли, тошно. О людях думать вообще не могу, мне отвратительно моё же равнодушие, стыдно перед ними, потому что их вины в этом нет, потому что я не могу им ничего дать, потому что им приходится знать меня, потому что их понимание меня в который раз рушится и я даже нп могу объяснить им, потому что сама ничего не понимаю. Поэтому все время я занимаю свои мысли чем-то другим. Постоянно читаю в голове стихи, по 100 раз, как только проснусь, в любую минуту, когда могла бы размышлять о чем-то. Остальное время учусь. Учусь больше ради отвлечения, не для знаний. Просто это помогает не думать, и концентрирует внимание на "не материальном". Часто замечаю за собой, что потираю руки или качаюсь, закрываю руками уши, когда в комнате тишина. Я не сразу осознаю это, а иногда даже после осознания не могу прекратить, будто от этого зависит мое существование. Прекращу - и рассыплюсь. Я перестаю чувствовать и реальность, тяжелое чувство пустоты вокруг. Я беру в руку кружку, но не могу осознать ее реальность. Вот, она у меня в руке, но мне страшно, что ручка пройдет сквозь мои пальцы, и кружка упадет. Я лежу в темноте и мне хочется просунуть руку сквозь стену. Это желание настолько силеное, что я все же встаю и касаюсь стены. Препятствие вводит меня в замешательство. Я понимаю, что так и должно быть в норме, но чувствую лишь иллюзию создаваемых стен, предметов, людей...

Уже слишком давно мне снятся кошмары, но в обычной жизни как-то смиряешься с этим. Да и скажи ты кому-нибудь, что годовалый сон до сих пор заставляет твое сердце бешенно биться и сжиматься в комок, тебя лишь осмеют. Кошмары тоже бывают разные. В хорошие времена я могу даже не запоминать сны. Но теперь все вернулось и мне стало еще сложнее. Я воспринимаю себя во сне гораздно серьезнее, чем в реальности. А мои поступки во сне могут выбить меня на несколько дней, пока я буду ругать себя за что-то.

Я не представляю, как выйти из этого состояния.