Не пойму собственного поведения. Ищу повод поссориться, обидеться и понервничать

Здравствуйте уважаемые психологи! Мне 22 года, я учусь,пока работу не нашла. У меня очень странная и я считаю довольно непонятная ситуация. Я веду себя странным образом с любящими меня людьми. А именно заметила, что только с матерью,предыдущими парнями и теперь со своим нынешним любимым человеком. Меня это очень мучает на протяжении всей жизни, найти этому объяснения я не могу. Потому что разумом понимаю, что поступаю и говорю как будто не я,а что то вырывается изнутри и просто льется потоком до тех пор пока не преведет к страшной ссоре и слезам.Веду себя как ребенок,так сказал мне вчера мой парень,что как будто делаю это все специально...что только и ищу повод поссориться,обидеться и понервничать.

Я не понимаю зачем я это делаю,я не хочу этого,но сама же каждый раз ищу зацепку или перевожу разговор так что бы обидется,отвернуться, сделать из себя самую несчастную а потом просто поплакать и пострадать. Я очень устала от этого.Постоянно хожу с плохим настроением без повода и чувствую себя разбитой. Хочу жить нормально и чем то заниматься,но все эти мысли как будто очень глубоки во мне и что то не дает им реализоваться.

Мама говорила ,что в детстве я вела себя странным образом...она не может объяснить что я такого делала,но она просто сходила с ума,так я ее доставала,до крика до слез,а потом успокаивалась. Я очень долгожданный ребенок и очень любима своими родителями,а мамой так просто до безумства.Можно сказать что немного избалована любовью,детство проходило тяжело,болезни и постоянные издевки со стороны сверстников по поводу полноты. И до сих пор постоянно худею и поправляюсь..вечная борьба.

Когда начала встречатся с парнем то начала себя так вести, ссоры начинала только я,меня все не устраивало, придералась к любым мелочам, а еще очень часто доводила разговоры насчет того что нам надо расстаться и мы друг другу не подходим.Доводила себя до нервных срывов. Хотя я его и не любила и постоянно чувствовала что он мне не пара,но все же продолжала встречаться. Когда я видела его слезы,чувствовала какое то удовлетворение чтоли...и потом не понимала зачем я об этом заговорила вообще. В итоге с парем рассталась.

Тоже самое 3 года продолжалось со вторым парнем,он любил меня и все терпел но и я сама так больше не выдержала и оставила его. Теперь у меня новые отношения и все было хорошо,но последние 2 месяца я опять веду себя подобным образом.Обижаюсь на пустяки.Срываюсь...ищу повод поругаться. Постоянно нервничаю по пустякам. Завожу разговоры о расстовании. Все как будто под гипнозом каким то.Жутко.Себя чувствую жертвой и несчастной.

Он говорит,что я себя сама извожу,виду себя непонятно...если так то зачем? Что я пытаюсь доказать себе или другим. Это мое поведение как будто не я. Я так дальше не могу.Мучать себя и любящих меня людей.

Возможно ли,что я веду себя так потому что не до конца каждый раз удовлетворена своими парнями, чувствую некое привосходстве над ними и хочу быть с лучшим,но не получается. И понимаю что такие только в фантазиях живут. И надо мирится с действительностью...все они простые и хорошие парни.Правда мой нынешний молодой человек очень дорого мне и лучшего я бы и не хотела.

Может это поведение что то означает на подсознательном уровне по отношению к ним?Незнаю как правильней выразится...Тогда почему я и перед мамой вечная жертва и несчастный человек?Зачем ее заставляю плакать и беспокоиться за меня? Помогите чем сможете.Спасибо за возможность выговарится и надежду в этом разобратся!