Дочь обманывает

Альбина, добрый день! Вы оказались в непростой ситуации. Знаете , как говорят психологи в Москве: тот , кто нас сильно раздражает и злит, тот особенно нуждается в нашей любви.  Девочка вас провоцирует на злость и раздражение, по непонятным для вас причинам. Может быть , это ее единственный способ привлечь ваше внимание. Из письма, к сожалению, не поняла она живет с родным отцом или нет. Если нет, возможна ревность.

Нужно разбираться , что с ней происходит. Нельзя, это оставлять на самотек, если уже зашло слишком далеко. Попробуйте поговорить с ней по поводу консультации с психологом. Это было бы хорошим решением, чтобы специалист выяснил, что происходит.

Иногда, такие вещи могут происходить в семье, если кто-то из семьи начинает своим поведением кого-то копировать из Рода. Нужно анализировать Родовые истории, кто в вашем Роду или со стороны ее отца , например, пил или проигрывал имущество, она может неосознанно брать на себя эти непрожитые чувства из Родовой системы.

Я работаю по скайпу, приходите на консультацию, вместе  разберемся, что происходит с вашей девочкой.

Есть книга Ю.Гиппенрейтер "Разговаривать с ребенком. Как?", почитайте она может вам пригодится.

Наталья Довгопол, психолог, Москва. Очные и Skype консультации

 Здравствуйте, Альбина.

Грустно, что так ведёт себя взрослая уже девушка, и ваше состояние и переживания вполне понятны. Но что тут поделать - она думает по-другому, и в её системе видения мира так поступать можно. Знаете, почему? Потому что она не чувствует на себе никаких последствий. Ну вот отругали вы её, и что? Брань, как говорится, на вороту не виснет. А вещи оплаченные при ней будут! Есть один метод - естественных последствий. Метод, прямо скажем, драконовский - дать дитятке насладиться незапланированным эффектом от его деяний. Пример: Надень куртку, сильно похолодало. Зачем, детка лучше знает, что и как. Замерзает - одевается. И вот тут включается это самое мамино "А вдруг?" Ну а вдруг заболеет, кому возиться? Маме. Ну а вдруг потеряется в магазине? Опять же маме тревога. Ребёнок-то спокоен. Так и вырастает - не прочувствовав всяких "прелестей" от которых мамы берегут. Ну, подумаешь, не учится, врёт, деньги потратила вот. Ей надо было. То, что надо всем, они не учитывают даже не из нехороших побуждений, а просто совершенно не приучены соотносить свои действия и последствия для себя и других. Ну вот что будет, если она сессию завалит? Да ничего. Мама отругает, папа, возможно, тоже. И оплатят ещё обучение.  Несмотря на тяжёлое финансовое положение. Сейчас такая же ситуация? Можно долго-долго говорить про то, что девочке не хватает доверительных отношений, внимания, пятого-десятого... И всё это будет иметь под собой основание, конечно. Только ситуацию решать надо сейчас. Пока безответственная деточка не наделала других, куда более серьёзных поступков, с долгосрочными последствиями. Начните с того, что признайте тот факт, что детку с довольствия рано или поздно снимать придётся. Доведите это до неё не как угрозу, а как факт - больше 2010 год не наступит, больше в 1 класс она не пойдёт, новые зубы не вырастут, больше мы платить за такие поступки не будем. И не поддаваться на манипуляции - вам что, жалко?! Потом, чтоб не получилось как в басне - "Васька слушает да ест" - вещи, приобретённые на ваши деньги без спроса - изымите. Хоть возврат оформите, хоть продайте, хоть раздайте - но чтоб она ими не пользовалась. А мамино - "ну глупо же, так хоть вещи останутся, раз уж деньги потратила всё равно" - преодолевайте. Денег нет, так хоть будет опыт, что так не то что нельзя, а бессмысленно. Понимаете, любить и попустительствовать - это разные процессы. Можно сколько угодно любить ребёнка - маленького, взрослого, но есть правила поведения в каждом доме, у всех свои, и за нарушение - какая ответственность? В мире так везде - не оплатили материал - его не завезут, опоздания - штраф или увольнение, и так везде - административный кодекс, уголовный... Люди договариваются, как им жить, вести дела, и нарушителям нигде не потакают. Предложите мужу подумать - на каких условиях он согласен оставить её в доме. Не так, чтоб она чего-то не делала (не врала, не крала), а что она должна делать, чтоб остаться? Ежедневно.  Спросите дочь - готова ли она к этому? Объясните себе и ей, что рано или поздно она всё равно уйдёт из дома и будет жить отдельно. Вопрос в том - как это будет происходить - мирно и своим чередом или вот так, как сейчас. Не ругать, не напоминать, просто придерживаться условий, оговорённых заранее. Трудотерапия - хорошая штука, действенно и доходчиво. Особенно в отсутствии финансовых вливаний.