Кто я?

Здравствуйте, я парень мне 20 лет и я теряю смысл жизни. Я родился в семье среднего достатка, отец умер когда мне было шесть лет. Сейчас учусь в вузе. Ну и значит в чём проблема то. Так много скопилось что так сразу и не сказать. Наверное стоит разделить на под темы. И так...

“Учёба в школе” я учился плохо на одни тройки и двойки, ничего не учил и не понимал. Был полным раздолбаем. Меня гоняли дома, заставляли учить уроки орали, вообщем слёзы, обиды, плохое настроение. Однажды я чуть на второй год не остался по русскому) еле выкарабкался. Орфография страдает но к счастью я пишу в worde и исправляю что бы не позориться ) всё что я знаю это на уровни "жи ши" пиши с буквой “и”. С другими предметами у меня то же было не всё так гладко, про них можно долго рассказывать по отдельности. Вообщем в школе у меня были по всем предметам трояки. Кроме информатики, труда и физкультуры. Физически сейчас я не развит слабые мышцы тонкие кости. При росте 183 см я вешу 58 кг что ненормально. Массу не могу набрать по не известной причине. К врачу не ходил да и не собираюсь походу. С детства как то отчуждённо отношусь к подобному. Читал много форумов, пробовал много есть, да же одно время бегать стал, но бросил собственно результатов нет. Но если бы у меня всё ограничивалось только этим. У меня слабая память не могу вспомнить элементарных вещей. Кто ни будь представляется, а потом через минуту вспоминаешь “блин а как его зовут ?”, про логику я вообще молчу да же сейчас не могу решить эти задачки для детей. Читал всякие тренинги, про мозг как он устроин, ассоциации, подсознание, медитация. Могу целую книгу наверное написать. Столько информации прочитал. Но ни один метод не помогает. Но бывает я всё таки какие то вещи запоминаются причём казалось бы я их и не заучивал. Например шкала эры динозавров(раньше увлекался) оно как имя, хоть ночью спроси отвечу без запинки. Покопавшись в этом сделал некоторые выводы что возможно мне нужно что бы информация была мне интересна и эмоциональная но я не смог найти этому применение. Так как 100 гарантий не было. Да и как спонтанно воспроизвести колоссальное количество энергии, я не знал. Вообщем тупик.

В школе старался не во что не ввязываться так как я слаб душой и телом и поныне. Да же если человек меньше меня я всё равно не могу ударить его. Хотя в своих фантазиях я раскидываю всех на право и налево. Был момент когда меня хотели обокрасть я стоял и ныл. Да да … я знаю что я мужик и всё такое, думаете мне самому не противно ? В школе надо мной издевались. Кем я только не был в их глазах. Самое забавное ко мне обращались по фамилии. Но вы же понимаете что не из уважение ко мне.) Обзывали меня придурком, геям. Что в принципе с их стороны понятное дело, я был тем ещё не адекватом. Знали бы меня в том возрасте убили бы меня на месте). Геям? Сразу хочу прояснить что я натурал. У меня был один друг… хотя как друг просто одноклассник, я не считаю его другом, да и по сути друзей у меня не было, так как я считаю другом человека которому могу безоговорочно доверять. Таким он не являлся. Время с ним проводили постоянно. Море впечатлений. Он то же учился плохо. Как и я. К нему так же как и ко мне относились. Но он изменился и сейчас у него стальной характер, есть куча девчонок. Вообщем жизнь удалась, но мы не общаемся… наверное по моей инициативе. Дай бог ему благополучия и процветания. Учителя были в нашей школе вообще ужасны, чуть заикой с ними не стал, ну как и со своими одноклассниками. *удаки как я их считаю. Не но а что они имеют ко мне притензии, и я то же!

“Колледж” учёба в колледже оказалась раем. Бог посмотрел на все мои страдания и решил дать мне немного счастья. Я поступил на программиста. 1 куср Учёбы был замечательным. Кроме самой группы там была одна гопота. У нас получается было совместная с железнодорожниками. А сама группа программистов была тихая спокойная. И это для меня был плюс. Учился я хорошо были четвёрки пятёрки, по сравнению со школой, мама небесная, да если мои друзья и учителя узнали обо всём этом они бы в обморок все попадали. Я начал понимать химию физику и остальные предметы. Вообщем всё было пучком. Дальше был второй курс мы переехали в другой корпус. Группу разделили добавились новые студенты. Жизнь стала ещё замечательней. Правда я не много был в плохом настроение в начале года но оно потом прошло. У меня бывают иногда резкие перепады настроения. Затем 3 и 4 курс в конце года я сдал дипломку. Это была колоссальная работа. В которую я в клал душу на работу ушли месяцы. Но было интересное время) проводил я его хорошо. Сдал я диплом и пошёл на работу.

Вы наверное спросите а что ты так мало написал про колледж??? …. Ээээ да здесь немного по меньше. Ну. Бывает :D. И дальше я пошёл работать.

“Учёба в вузе.” Вот тут то я и умер, всё началось когда я начал работать. Но об этом позже сейчас я хочу рассказать о вузе. Мало того что тут них.ра ничему не учат так ещё и спрашиваешь у них а они мол “посмотри в интернете”. Очка. Наверное Вуз самая большая ошибка в моей жизни. Но это не докажешь родителям которые думают раз другие смогли так и ты сможешь . Эту позицию я не понимаю, всегда был сторонником того что у человека есть лимит своих возможностей. Почему одни люди добиваются чего то да же не приложив усилия. А другие мучаются и не получают НИЧЕГО. Всё дело в таланте и обществе что вас воспитало. А не родители! Ваши усилия напрасны если у вас нету к этому предрасположенности. Вы наверное скажите “вот он был никем а потом стал супер человеком”. Значит у него были задатки которые спали, а затем проснулись. У меня этого НЕТ! В моей группе мало людей. Все они хорошие ребята. Но когда я учусь с ними сижу на парах… они знаю больше чем я… понимают больше чем я… достигнут больше чем я. И это понятно с первого взгляда! Рано или поздно я стану для них изгоем. И да здравствуй возращение в далёкое прошлое то есть школу…то есть ад. Моя учёба всё хуже скоро экзамены и курсовые а я ничего не знаю. Скорее всего меня отчислят.

“Работа.” Я работал программистом пол года в одной фирме. Народу было много. Запомнить было их всех сложно!!! Но эта была моя первая работа после колледжа. Я лентяй, и пожалуй работать боялся и боюсь. От этого мне становиться не по себе от мысли что я стану нахлебником. Противен от этого сам себе. Зарабатывал я мало. Работал много. Кое что работа мне немного дала. Но эти моменты не столь важны в жизни. Близкий коллектив был интересный … но у меня бывают мысли что они как то относились ко мне не так. Некоторые так и говорили что я странный, меня это задевало, но я их не виню. Такой я есть. После я уволился под предлогом учёбы в вузе, точнее будет сказать “сбежал”. Так как боялся ответственности которая позже легла на меня в двойне. И после колледжа я заметил что моя жизнь стала хуже.

“Любовь.” По сути я верю наверное в любовь. Сразу хочу сказать что я личность разносторонняя. Иногда говорю а делаю совсем другое или думою одно а потом иначе и наоборот. Одна моя сторона говорит что любви не существует. Что это обман. Зависимость. Желания. Но никак не любовь. Другая что она есть и верит всем сердцем что она есть. Но давайте называть мой дальнейший рассказ словом любовь.

Первая девушка которая мне понравилась была одноклассница по школе. С ней у меня ничего не было да и быть не могло. Она как по мне не проявляла ко мне интерес. Хотя знаете что то вот лёгких намёков было. Но не больше! Просто она знала что я к ней не равнодушен… и наверное всё. Больше рассказать не могу. Да и не зачем, это были школьные годы. Так что хотелось бы забыть как страшный сон.

Вторая девушка в которую мне понравилась училась в со мной в колледже на ту же специальность. Пухлинькая немного но красивая, умная, умела рисовать, всегда выражала мысль, естественно и непринужденно , логично, правильно. Мне она нравилась. Но она ушла в другой колледж и я о ней забыл.

Но вот третья девушка. О. это просто лучик света среди всей этой тьмы. Мы познакомились с ней на втором курсе. Активна стали общаться на третьем и четвёртом. Она милая, красивая, умная, обаятельная, нежная, смешная. У неё чувственный рот, золотистые волосы, интересные глаза в которые хочешь смотреть и любоваться. Она когда спит у неё такое умиротворенное лицо. И настолько она мила и кажется невинной. Как личность она интересный человек. Добивается своих целей хотя в себя не верит. Но я в неё верю! С ней интересно общаться. Она познавательная. Увлекается многими интересными вещами. Оригинальная. С ней никогда не заскучаешь. Она просто девушка мечты. И я влюбился. Я не говорил и не собираюсь говорить ей об этом. Потому что понимаю что я не достоин её. То что я с собой представляю сущность – мерзкую, алчную, эгоистичную, порочную. Во мне собранны столько отрицательных качеств что я уже боюсь замарать их кого не будь. Особенно её, боже да она просто ангел. Но она конечно бывает немного стервозной по отношению ком не :D. Её я как мужчину не интересовал. Она скорее во мне видела друга но не более. Всё бы нечего. Но тут я узнал что у неё появился парень. И меня перекосила. Знаете когда я услышал это то я ощутил такие смешанные чувства. Одна моя половинка была за неё счастлива, была рада за неё что она нашла своего человека, любимого, и будет с ним не знать горе и печали. Вторая половинка. Была в ужасе, личность так и кричала- “КАК ОНА МОГЛА ?” (хотя первая часть меня “здравая “ понимала что она не моя девушка что бы так говорить). Меня охватила злость, страх, ненависть, тошнота, обида, слёзы, уныния, равнодушность, печаль. Всё что плохое что есть в этом мире нахлынуло на меня.(но я старался, не выдавать своих чувств ) , казалось что у меня мир ушёл из под ног.Время шло их взаимоотношения крепчали. А я ненавидел себя за те чувства что ощущал. Я много думал о ней. Любовался её фотками в контакте. И на меня снова обрушивался негатив эмоций когда я видел её с ним. Меня чуть не трясло. Это было какое то безумие в перемешку с шоком. И тут начинались выскальзывать мысли точнее дебаты.

(одна часть меня)-Если бы я только предложил с ней встречаться. И не был трусом, я мог бы быть с ней, обнимать её тело, целовать её нежные губы, ласкать, делать ей приятные подарки, говорить комплементы, и всегда быть рядом.

(вторая часть меня) -Зачем она мне сдалась. Я хочу прожить жизнь в одиночестве, мне не нужны чувства, их не существует. Я трус, что я дам ей? Я не смогу её банально защитить. Я ничтожество.

Сейчас я пытаюсь её забыть. Что бы больше не мучить себя. Мы стали меньше общаться, может оно и к лучшему. Да и пусть она будет счастлива.

“Порок” Я онанист. Да… это мой порок. Я пытался бросить. Не получалось. Я говорил себе постоянно что это последний раз. Но всё равно продолжал. Максимум я продержался 2 недели. Ломало так будто я наркоман. Воображения изводили меня. Представлял себе оргии, женщин, молодых девушек, и да же моложе, Я терял рассудок. И делал это на автомате а потом когда всё кончалось. Я ненавидел себя за это. Говорил себе что я мерзкий. Онанизмом занялся лет с 13. Мне уже 20 , нет девушки и не было, никогда не целовался. Когда я поддаюсь сладострастию, чувствую себя овощем. Я ничтожество и не могу себя заставить стать лучше.

“Мечты,хобби” Мечтаю стать квалифицированным специалистом, но в рядле смогу им стать. Люблю читать, и читаю в основном художественную литература. Но это не применимо в жизни. Обожаю музыку. Она заставляет расслабиться и уйти от всего. Я мечтателен. Ухожу в себя из за этого не могу концентрироваться. Иногда бывает хожу по комнате что то ищу потом задумываюсь, и после в с поминаю а что я вообще ищу ? Мой мир уникален. Он безграничен. Он особенный. И он мой. Оно проклятие и одновременно дар. Там мне хорошо , спокойно. Там существует счастье хоть и мнимое, не реальное. Но именно там я могу успокоиться прийти в себя, это мой панцирь. Я люблю рисовать, но не умею, поэтому занимаюсь поэтапной перерисовкой. К сожалению не постоянно (а хотелось бы).

“Личность” Как личность я не понимаю самого себя. Как можно быть таким разным. Добрым и злым, алчным и бескорыстным, помогать другим и быть эгоистом, быть и не быть религиозным. Менять свои принципы как пощелчку. Любить одну девушку а думать разврат с другим ? Разве это любовь ? Во мне будто образовались несколько личностей, и не одна или две, а множество. Они все разные, и между ними происходит диссонанс. Я был наблюдателем, мне это нравилось, я анализировал людей. Я получал удовольствие от того что люди мне рассказывали чужие секреты. Но теперь постепенно я сам становлюсь жертвой. Я устал и вымотан, своё состояние я всегда решал самостоятельно не с кем не делился и не спрашивал совета. Но теперь всё поменялось и я пишу. Не понимая что это даст. Часто думаю о смерти. Уже на представлял себе все способы, и решил что выстрел в голову самый безболезненный и лёгкий уход из жизни. Я читал у людей похожие проблемы, но у них не было их столько. Я знаю что вы ответите. Каков будет ваш ответ. Но почему же тогда я всё ещё не изменился и всё это вам пишу?