Здравствуйте! Полгода назад я вышла замуж и переехала от родителей. Для мамы это стало ударом, на протяжении многих лет я говорила с ней о том, что хочу жить отдельно, что считаю постыдным тот факт, что в таком возрасте (сейчас мне 28) живу с родителями; она каждый раз обижалась, плакала , считала , что я стыжусь не себя великовозрастную мамину дочу, а ее, и я оставалась. Когда мы с мужем решили пожениться, мама предложила жить с ними и копить на ипотеку, я опять согласилась и два месяца мы прожили с родителями. Все это время она постоянно обижалась на каждое мое слово или действие, давила на то , что я ее стыжусь , что не хочу с ней общаться и что в лице свекрови я нашла новую маму (хотя со свекровью я общалась и общаюсь крайне редко); после свадьбы мы в срочном порядке переехали на съёмную. В течение всех 6 месяцев она регулярно устраивает мне обидки, неизвестно какое мое слово станет для не раздражителем. Я очень устала, раздражена м постоянно чувствую вину; у меня ощущение, что я должна себя с ней вести как мама или мужчина , то есть всячески ее радовать, оберегать. Я постоянно ищу в Интернете информацию об отношениях с матерями, если мы в ссоре как сейчас то я чувствую себя подавленной. Она никогда меня не спрашивает о том, что я чувствую, как у меня дела. Ещё один момент за который мне очень стыдно это то, что мне обидно, что они нам не помогают с жильём, существует квартира, которая стоит пустая и в которую мы могли бы переехать, но родители этого не предлагают, а я сама просить боюсь, потому что тут же начнутся скандалы, что я корыстная и что меня муж науськал (хотя он тут ни причём). Я стыжусь этих чувств, стараюсь не думать о них, сама помогаю роодителям финансово; но не могу постоянно быть услужливой и думать о том как маме угодить. Что мне делать? Как отделиться от неё , при этом не оборвав отношения окончательно?
Здравствуйте,Катя.Очень сочувствую.Вы имеете дело с очень коварной мамой,которая из за страха за саму себя испытывает тревожность по жизни.А Вы,по ее скрытым планам,должны были свою жизнь и судьбу положить ей в ноги,а своей жизнью и счастьем пренебречь.Она с детства воспитала в Вас тотальное чувство вины перед ней.Оно и мешает Вам стать зрелой и самостоятельной,не зависимой и автономной.Только,преодолев невротическую вину,Вы сможете маме сказать НЕТ,начать проговаривать свои основные потребности и желания(в том числе и подарить и переписать на Вас квартиру).Все,что она делает-не любовь к дочери,а эксплуатация дочери.Вам важно снять с себя идеализацию мамы и научиться идеализировать себя и свою семью.Расставить таким образом,приоритеты.Думаю,когда Вы от нее отделитесь и станете уверенной,она сама в Вам прибежит с ключами от квартиры.Но,пока Вы зависимы,она Вами будет пренебрегать.Поможет Вам личная терапия над чувством вашей вины,которое сильное и идет с раннего детства.Вина снижает Вашу ценность,лишая Вас прав и разрешая вторгаться в Ваши границы.Обращайтесь.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день, Катя!
Похоже что вы - "ребёнок, выдрессированный при помощи чувства вины и чувства стыда":
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education
От этого - не так-то просто избавиться. Нужна помощь и поддержка - чтобы постепенно "выбираться из болота", ведь если мама привыкла манипулировать - то она будет продолжать это делать. И вам - без поддержки - будет непросто "выдерживать свою линию".
Я бы рекомендовал вам постараться найти возможность поработать с психологом, это помогло бы вам получить такую поддержку. Работа возможна как в формате индивидуальной психотерапии, так и как вариант - в форате участия в психотерапевтической группе, я веду такую группу по средам вечером.
И ещё - почитайте у меня на сайте в разделе "книги" книжку про отношения матерей и взрослых дочерей - "это про вашу ситуацию"...
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Феоктистова Наталья Александровна
Феоктистова Наталья Александровна
Катя, здравствуйте!
Вы не можете до конца отсепарироваться от мамы из-за ложного (токсичного) чувства вины, которое мама вам навязала. И скорее всего, из-за нарушения порядка в семейной системе.
Катя
Я очень устала, раздражена м постоянно чувствую вину; у меня ощущение, что я должна себя с ней вести как мама или мужчина , то есть всячески ее радовать, оберегать
Если вы заменяете в семейной системе какую-то фигуру (например, маму для своей мамы, или мужа), тем самым вы нарушаете порядок в семейной структуре, так называемый Закон Иерархии.
Согласно нему старшие в семейной системе находятся на ступень выше, чем младшие. Старшие дают, а младшие берут. Подробнее об этом можно прочитать в работах Б.Хелленгера. У вас же получается все наоборот, мама требует отдачи, вы и отдаете. Вы поменялись местами. И это чревато потерей сил на реализацию в собственной жизни. Проживанием не своей жизни, а маминой.
В любом случае с вашей ситуацией нужно разбираться более детально. Не оставляйте это на авось само уйдет. Выберите подходящего вам специалиста и действуйте!
Удачи Вам!
Феоктистова Наталья Александровна, психолог-кинезиолог в Москве, Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
