Когда я была маленькой, родители часто кричали на меня и били (не так били, как это показывают в фильмах и передачах про неблагополучные семьи, а вполне себе цивильно - папа меня ремнем порол и пинал), особенно папа, который больше, чем мама, занимался воспитанием детей. Он часто передразнивал меня (за то, что я картавлю), высмеивал мою дикцию и походку, ругал за двойки и тройки в школе и т.д. Помню, я в детстве часто залезала под письменный стол (он был огорожен снизу тремя стенками) и задвигалась стулом. Мама иногда пыталась за меня заступиться, но как-то очень вяло и у нее чаще всего не получалось. И все равно папа был для меня царем и богом, и самым любимым человеком на свете. У нас был вечерний ритуал для отхода ко сну - папа подходил к моему брату и ко мне (к каждому по отдельности) и целовал на ночь и говорил что-нибудь приятное. Если он в тот день ругался на меня, то просил прощения, я прощала, и у всех на сердце становилось очень легко и хорошо.
Когда я выросла, я стала выбирать себе, видимо по принципу папы, недоступных мужчин, которые меня не любили, но держали при себе и любовь и одобрение которых надо было все время заслуживать. Наконец я проработала эту проблему с психологом и смогла выйти замуж за хорошего человека, который меня не обижал и не унижал. Сейчас у меня ребенок, мальчик, которому 2 года 5 месяцев, и я беременна вторым ребенком (2й триместр). Казалось бы - все плохое позади, и я должна быть счастлива.
В отношениях с ребенком я старалась всецело вести себя не так, как мои родители, и быть совсем другой. Кое-чего я даже уже добилась в этом плане: мама нас с братом и до года грудью не кормила, а я своего сына до сих пор кормлю и даже не думаю отлучать. Грудное вскармливание приносит нам обоим массу положительных эмоций. А еще я сплю вместе с ребенком и даже не думаю его насильно перекладывать в отдельную кровать. За счет всего этого мой ребенок не боится темноты, рано заговорил предложениями, очень раскованный, инициативный, знакомится и играет со всеми первый, отзывчивый, добрый, ласковый. Но вот я стала замечать такую проблему: у меня появляются иногда вспышки гнева на него из-за каких-то невинных проступков, и я могу сильно накричать на него или даже ударить. Вот сегодня он разбил стекло на настенных часах, и я его пнула и даже ему несколько пощечин. Он заплакал, и я стала его утешать и просить прощения, он сказал, что прощает меня и даже погладил меня пальчиками по лицу, очень быстро успокоился, а я весь день не могу успокоиться, хожу грустная и глаза на мокром месте. В прошлый раз, месяца два назад где-то, тоже был срыв, я ему надавала по рукам, не помню уже за что, а потом тоже плакала и просила прощения. Вообще у меня стоит огромное внутреннее табу на кричать на ребенка и особенно его бить - но почему-то я это табу время от времени нарушаю. Не могу сказать, чтобы слишком часто, раз в несколько месяцев примерно. А потом сама жалею так сильно, что прямо в депрессию впадаю. Мой муж тоже категорически против крика на детей и физических наказаний, он всегда поддерживает ребенка, и он прав. Мне больно и неприятно оттого, что сын меня так сильно любит, прощает, жалеет (он даже не обижается на меня - а ко мне же и идет, если я его обидела, грудь просит и обниматься). В итоге получается, что я невольно повторяю своего папу, на которого я так сильно не хочу походить в плане воспитания.
Что мне сделать, чтобы избавиться раз и навсегда от этих вспышек гнева и депрессии, следующей за ними? Я люблю моего сына и хочу, чтобы его детство было лучше, чем мое, и чтоб во взрослом виде у него была жизнь счастливее и меньше комплексов. Ну и конечно, чтобы он ко мне относился лучше, чем я сейчас отношусь к моему папе.
Здравствуйте, Альфия! Вы очень подробно описали свое детство, как вас воспитывали, наказывал ваш папа, и что сейчас ваши вспышки гнева, очень напоминают вам вашего отца. Вы себе дали слова, что вы не будете применять в воспитание насилие, вам в детстве от этого было плохо. Понимая это, вы все равно не можете удержать свои эмоции. У вас такая прекрасная семья, такой прекрасный малыш, совсем маленький, неужели вы хотите , чтобы он не доверя миру, был неуверенный в себе человек. Вам нужно проработать детские проблемы , проблемы с отношениями с отцом с психологом, до тех пор, пока вы не выпустит все свои негативные чувства к отцу. Советую вам, когда чувствуете напряжение, злость, дайте себе минуту, две времени, сделайте паузу и подышите. Сделайте глубокий вдох и медленный выдох, и так три раза. За это время вы заметите, как напряжение ваше снизится, и будет время для конструктивного решения. Берегите своего малыша, вы хорошая мама. Будьте счастливы!
Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Альфия
Наконец я проработала эту проблему с психологом и смогла выйти замуж
Альфия
В итоге получается, что я невольно повторяю своего папу, на которого я так сильно не хочу походить в плане воспитания.
Альфия, вы "проработали" ваш внутренний конфликт очень поверхностно, такая травма, как описываемое вами воспитание "прорабатывается" в течении достаточно длительного времени.
Постарайтесь найти возможность для работы с психологом, возможно - по скайп - чтобы не повторять паттерн из вашей родительской семьи!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Голышева Евгения Андреевна
Голышева Евгения Андреевна
Альфия
Наконец я проработала эту проблему с психологом и смогла выйти замуж за хорошего человека, который меня не обижал и не унижал.
Альфия, это действительно прогресс и разрушение привычного стереотипа.
Альфия
все плохое позади, и я должна быть счастлива.
Почему? Вы верите в сказки? Что когда-то заканчивается что-то "плохое", и наступает абсолютное ровное счастье? Если вы ждете этого от себя - полной уравновешенности, то это и говорит о вашей проблеме - вы переформулировали проблему из "заслужить любовь" в "быть психологически благополучной и не похожей на своих родителей". Если раньше вы транслировали чистую жертву со своей стороны, то теперь это - идеальная мама. И то, и другое - две стороны одной медали. Это не значит, что психотерапия была "плохая" или недостаточная. Это вообще норма жизни: проблемы возникают на разных уровнях, и мы периодически сталкиваемся с необхдимостью их решения, с необходимостью обновления себя.
Альфия
мой ребенок не боится темноты, рано заговорил предложениями, очень раскованный, инициативный, знакомится и играет со всеми первый, отзывчивый, добрый, ласковый.
Это и говорит о том, что вы с мужем - прекрасные родители, и у вас хороший контакт с ребенком.
Альфия
сын меня так сильно любит, прощает, жалеет (он даже не обижается на меня - а ко мне же и идет, если я его обидела, грудь просит и обниматься)
Ребенок до последнего любит своих родителей, и будет готов прощать все, что угодно, лишь бы не потерять любовь. Вы можете вспомнить это на собственном примере.
Альфия, перекос в любую сторону одинаково плох. Быть равнодушной или быть гиперопекающей матерью; причинять боль или не разлучаться ни на секунду и не расставлять границы. Я, разумеется, не называю вас гиперопекающей, я лишь отмечаю тенденцию, которая в вас присутствует. Проявляется эта тенденция в том, что вы считаете, что должны быть всегда счастливы и ровны эмоционально, что должны быть другой по отношению к ребенку, что не можете испытывать к нему или его поведению негативных чувств. Вы ушли в гиперкомпенсацию того, что с вами происходило. Такое бывает на определенном этапе психотерапии. Вам нужно лишь продолжить ее, либо постараться осознать самостоятельно, что вы имеете право испытывать негативные чувства, даже гнев и даже (!) желание проявить агрессивные действия к ребенку. Вы имеете на это право. Вы имеете право на то, чтобы сепарироваться от сына, более того, это необходимый этап 3-летнего возраста. Сын в скором времени начнет проявлять стремление нарушать правила и действовать самостоятельно, а вы можете начать обвинять себя в этом и, еще в большей степени чувствуя вину за вспышки родительского поведения, отвечать на его порывы опекой. Необходимо осознать то, что у каждого свой путь и свой способ выражения любви. Нет абсолютного зла. Что-то и ваши родители дали вам хорошее, если вы сами сумели воспитать такого открытого и чудесного мальчика. Важно осознавать, что вы не идеальны и не обязаны быть таковой. Вы можете испытывать разные чувства, разрешите их себе. Когда вас накрывает волна ярости, представьте эту ситуацию детально: что вы МОЖЕТЕ себе ПОЗВОЛИТЬ ударить ребенка, потом ему и вам будет плохо, и он будет прощать вас и выражать свою любовь. Представьте и выдохните. И вспомните о том, что есть масса способов выразить свое негодование, в том числе и ребенку. Поставьте себя на его место, вспомните о том, что он пока еще ребенок, который не может отвечать за свои поступки. Вы взрослая, и тоже не можете отвечать за некоторые свои импульсивные действия. Смиритесь с тем, что эт будет иногда возникать в вашей жизни, и, прежде чем действовать, "проиграйте" мысленно ситуацию до конца, а затем выскажите свои чувства, но в приемлемой форме. Что вам очень жаль часы, что вы за него испугались, что вам обидно и т.д. У вас все получится. Вы уже прошли огромный путь. Но личностное развитие не заканчивается никогда.
Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва
Довгопол Наталья Валерьевна
Довгопол Наталья Валерьевна
Альфия, добрый день! Соглашусь с коллегами, что терапия дала вам многое, но вы не все успели проработать, и теперь вам пришлось столкнуться лицо в лицо с вашим гневом и яростью, которые сложно контролировать.
Скорее всего это про отца, из лояльности к родителям, мы иногда повторяем их поведение, чувства. Вы можете продолжить терапию и поработать над этим.
И еще попробуйте заранее продумать, как вы будете дейстововать, и что будете делать, когда вы разгневаетесь. Представьте в деталях мельчайших, как вам хочется себя повести в этой ситуации. Проигрывайте это в голове в течении трех недель. Лучше применить кинезиологическую технику лобно-затылочную коррекцию, держа одну руку на затылке (лимбическая система, отвечает за эмоции и память), другую- на лбу (лобные бугры отвечают за принятие новых решений). Тогда при "закипании" у вас будет готов алгоритм действий.
Консультации очно и по скайпу.
Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype
Здравствуйте,Альфия.Дело в том,что,к сожалению,воспитывая ребенка и ожидая второго,у Вас активно накапливается внутренняя усталость.То есть,Вам все больше и больше важно уметь ДАВАТЬ,но ничего не получать от детей(не сопоставимо мало относительно отдачи).А так как,Ваш внутренний ресурс любви не бесконечный и в Вашем детстве Вам любви не доставало,он опустошается и не пополняется.А Ваша ранимость усиливается с каждым месяцем.Вы молодец,много преодолели трудностей.Но,дефицит родительской любви остался.И Вы чувствуете дефицит любви к ребенку.Не такой сильный,как к Вам в детстве,но все же.Выход-в способности долюбить себя и принять у себя любимой и желанной для самой себя.Источник дополучения любви сейчас-в одобрении мужем,в его чувствах к Вам,заботе о Вас.И,если этот источник не совсем надежный(например,муж не умеет быть ласковым и теплым),то пополнить этот источник можно в личной,разговорной терапии.Так как,там Вы пройдете детство заново,теплое и одобряемое.Тогда у Вас появится внутреннее солнышко,которого станет хватать на всех,появится внутренняя улыбка и удовольствие от самой себя.Работа длительная,но нужная.При необходимости,обращайтесь.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Харламова Ольга Владимировна
Харламова Ольга Владимировна
Альфия, добрый день! Коллеги уже много написали Вам полезного выше. Соглашусь, что ресурс только в нас, дети наши учителя, наши самые мощные триггеры и наш ресурс.
С рождением детей как будто бы восстает все подавленное и травмированное лично наше. С этим нужно работать, чтобы не отражать на детях собственные детские травмы
"Воспитание детей есть только самосовершенствование, которому ни что так не помогает как дети" Л. Толстой
Помогает удержаться и не переходить предел - посмотреть на ребенка через его глаза на ситуацию, поставить себя на место ребенка, почувствовать его уязвимость и невинность, понимать, что он целиком и полностью зависит от нас.
И, самое главное, чувствтвать любовь к нему как искру внутри себя, не давать этому костру любви затухнуть и ослабнуть под влиянием эмоций и страстей.
Удачи Вам!
Харламова Ольга Владимировна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
