Я разучилась любить. Чувствую только боль

Здравствуйте.Меня зовут Алёна,мне 26 лет.История моя долгая,даже не знаю с чего начать.В 13 лет мои родители развнлись.Папа постоянно бил маму и меня.Никогда меня не любил.Еще в школьном возрасте я влюбилась в парня из школы,назовем его Саша,он был из старших классов.Он из тех которых называют плохие парни.В школе меня постоянно обижал,но я знала что я ему нравлюсь и так он проявлял свою симпатию и привлекал мое внимание.Я быстро выкинула эту идею из головы,так как понимала что нам не по пути.Прошло время,я повзрослела и он опять появился в моей жизни.Приезжал...по целуется и уедет.Он знал что я по уши в него влюблена и пользовался этим.Спустя время наши пути разошлись,я встретила другого человека,своего будущего мужа.Он старше меня на 7 лет,полюбила.Не так как Сашу...по-другому.Пока я встречалась с этим парнем,Саша женился.Я не сильно переживала по этому поводу,я как-то научилась справляться со своими чувствами к нему,но это до той поры пока его не встречу.Но когда я его встречала....сердце выскакивает,всю трясет,ноги подкашиваются,в глаза смотреть не могу...в общем кошмар.Спустя время я тоже вышла замуж,как мне казалось удачно,пока муж не начал меня обижать.Муж начал постоянно проходиться по моей внешности,то похудеть мне надо,то перекраситься,гулял...но мне никуда нельзя было ходить...в общем за 4 года совместной жизни самооценку мою он сравнял с землёй.С Сашей мы все это время никак не пересекались и тут он мне написал,как оказалось он за это время успел развестись и жениться второй раз.У меня вылезли былые чувства наружу,которые я так долго в себе закапывала.Он говорил что все это время любил одну меня и все в этом роде,ну и я дура поверила.У нас начались отношения,украдкой тайные встречи от наших вторых половин.Он говорил что разведется и все в этом роде.В плане развода я сделала шаг первая и решила уйти от мужа чтобы быть с ним,от него ждала того же поступка но.....Он меня предал...как только мы с ним переспали,его любовь улетучилась.Он перестал звонить,отвечать на сообщения.Я чувствовала дикую боль предательства.Спустя пол года после развода,муж уговорил меня помириться.Говорил что все понял и изменился,мы сошлись.И спустя время Саша появляется опять.Начал говорить что любит что был дураком,но я в это уже не поверила и не поверю никогда.На то чтоб меня полностью отпустила эта боль предательства,ушло очень много времени.Это наверное был самый основной шаг к безчувствию...Я вычеркнула Сашу из своей жизни,хотя он еще долго пытался играть на моих чувствах.Муж тоже изменился да не совсем...По внешности проходиться перестал,но....он очень скупой на чувства и эмоции,и когда я говорила что мне не хватает нежности и ласки от него он мне отвечал что я чего-то там не сделала,и поэтому он не хочет меня обнимать и целовать.Наверное это все с играло огромную роль в том что в данный момент я разучилась любить и чувствовать.Мне на всё всё равно,мне всё равно как я живу и что в моей жизни происходит,я просто плыву по течению...

Иногда только бывает нахлынет все это,чувствуется дикая боль в груди.Но я научилась обстрагироваться от всего этого,за прячу все это в себя и у меня опять все хорошо.В жизни я такой человек что никогда не скажешь,что у меня что-то не так или что у меня все плохо.Я всегда с улыбкой на лице.Вселюсь,смеюсь,шучу и улыбаюсь.Не давно решила что с мужем все,хватит....Но через месяц приняла из-за жалости...Он изменился,да только за столько лет совместной жизни и после стольких сказанных слов мне это уже не нужно,да и наверное я просто к нему уже привыкла.Вот и страшно все закончить раз и навсегда.После этого Саши,я как будто боюсь рискнуть и начать жизнь заново...вырваться из этого всего...Есть один молодой человек,назовем его Дима.Он меня безумно любит,пять лет ждет что я отвечу ему взаимностью.Иногда думаю рискнуть,так хочется чтоб тебя любили...да как-то страшно...Но и эта пустота уже так надоела...Я умею любить...когда я люблю я отдам всю себя...последнее отдам...Иногда мне кажется что я просто всю жизнь ищу такой же любви к себе,но наверное это уже просто невозможно...Помогите пожалуйста.Как мне быть с этим всем?Как мне побороть в себе этот страх отказаться от старой жизни и начать новую?Как мне побороть в себе эту пустоту,не умение любить и чувствовать?Как перестать плыть по течению?Заранее большое спасибо за помощь.