Расстались с парнем полгода назад. Встречались 4 месяца. Это была моя первая любовь, он был старше и опытнее в этом плане. Познакомил с друзьями, с родителями, говорил о свадьбе и о том, что я первая женщина, от которой он хочет детей (всё по своей инициативе) . У нас была прочная дружеская связь, были "на одной волне".
Быстро начали жить вместе по его инициативе, должны были вот-вот съезжаться, уже нашли квартиру. На неделю уехали в другой город (у него там была работа, а мы с друзьями собирались на музыкальный фестиваль). В итоге, однажды он не спал всю ночь, а на утро сказал, что больше не любит меня. Мы даже ни разу за всё время не ссорились, накануне ничего страшного не произошло. Сказал, что, возможно это стресс и он чувствует себя, как в клетке. Я собрала вещи и уехала домой, заливая параллельно всё вокруг слезами.
Через неделю мы встретились по моей инициативе, поскольку он вёл себя неадекватно абсолютно в мой адрес. Предложила ему дружбу абсолютно искренне, ибо понимала, что любовь могла пройти и это не повод оставаться врагами до конца жизни, учитывая сложившуюся дружескую прочную связь (взаимную, о чём он сам говорил). Со слезами на глазах говорил "обалдеть, ты адекватная! класс, будем дружить!". Далее, время от времени писала ему сама, потому что скучала и мне его очень не хватало, хотелось знать, как идут его дела. Он отвечал иногда сразу, иногда долго, но каждый раз говорил, что пьёт или ещё что похлеще. В итоге, решила прекратить общение.
На новый год написал мне сам, пожелав всего "САМОГО ЛУЧШЕГО". что-то внутри ёкнуло и я предложила ещё раз встретиться, чтобы сказать, как он мне дорог, как мне не хватает близкого друга в его лице рядом, и хотела поговорить о его "пьющем образе жизни", тк это стало переходить все границы, чего не было, пока мы встречались (все его окружение спаивало его и для них считается нормой пить постоянно / заниматься саморазрушением). В итоге на встречу он опоздал под предлогом того, что перепутал время и дико извинялся. Тогда я взорвалась и высказала, что такое поведение меня раздражает: говорить о мнимой дружбе, дабы пытаться казаться молодцом, а на деле вести себя как свинья (не приходить на встречи, не писать вообще, а если и писать то так о том, как он выпивает или ещё что похлеще). Сказала, что мне от него ничего не надо, ни слов, ни оправданий.
Потом поняла, что всё равно его жутко люблю. Написала спустя месяц после той истории, что несмотря на всё, никак не могу отпустить его и разлюбить. И чувствую, что он запутался – оттого ещё тяжелее. На это он ответил, что уже всё сказал и не знает что добавить. Я ничего не стала отвечать.
Осознаю, что бьюсь о закрытые двери, но всё равно не могу отпустить. Каждый день мысленно веду с ним диалоги, задумываюсь, как у него дела и жутко скучаю. А он не звонит, не пишет и вообще ничего. Думаю, если со мной что-то случится, он даже не узнает никогда. От того, что он делает вид, будто меня совсем нет – ещё больнее.
Для меня до сих пор не понятно: как можно разлюбить по щелчку пальцев, а потом ещё и вести себя как ребёнок в пубертате. Но, к сожалению, понимание всего этого не делает мою любовь меньше.
Скажите, почему он так странно себя ведет? Почему делает вид, будто меня АБСОЛЮТНО не существует? И как мне отпустить всю эту жуткую боль, что бы появилось желание как-то жить дальше? Ибо он живёт, а я лишь существую в отвратительной реальности.
Золотова (Фетисова) Янина
Золотова (Фетисова) Янина
Здравствуйте, Вероника
Вы считаете, что Вам будет лучше и легче, если будете знать, почему он так себя ведёт?
Не будет. Потому что все люди разные и мотивы поступков некоторых людей Вы понять не сможете, потому что Вы - другая и так себя вести не будете. Можно принять то, что недоступно пониманию.
Молодой человек может быть перепутал любовь с чем-то другим. Может быть понял, что не хочет связывать себя обязательствами, которые предполагаются при совместном проживании. Может быть попал в зависимость, но спасти Вы его не сможете, потому что он не хочет быть спасённым.
Во всей этой ситуации важно, чтобы Вы смогли завершить эти отношения внутри себя, оставить их в своём прошлом, с благодарностью за то, что он был в Вашей жизни и подарил что-то прекрасное- счастье, ощущение себя желанной, нужной... Благодаря этим отношениям Ваше сердце открыло в себе способность любить. Однако сердце способно любить многих людей, по-разному. К родителям одна любовь, к друзьям другая. И к каждому партнёру в Вашей жизни любовь тоже будет разной. Так как Его, Вы не полюбите никого. Но можете полюбить иначе. Это будет новая любовь. Ничем не хуже, просто другая.
Чтобы завершить отношения с этим МЧ нужно поблагодарить за то хорошее, что было, разделить ответственность с ним за то, что не сложилось, осознать полученный опыт и отпустить себя и его. Ни один мужчина не стоит Ваших страданий. У Вас одна жизнь. И она принадлежит Вам. От Вас во многом зависит, какой она будет и на что Вы будете тратить свою энергию. Лучше, чтобы на радость.
Буду рада Вам помочь, если решите обратиться за консультацией.
Золотова (Полянская) Янина, психолог в Москве
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Вероника
Потом поняла, что всё равно его жутко люблю. Написала спустя месяц после той истории, что несмотря на всё, никак не могу отпустить его и разлюбить. И чувствую, что он запутался – оттого ещё тяжелее.
Вероника, возникает предположение о том, что ваша "любовь" - завязана на фантазии о "возможном спасении"...
Вероника
Осознаю, что бьюсь о закрытые двери, но всё равно не могу отпустить.
Сразу же возникает вопрос о вашей личной истории, о вашей семье. Такое бывает либо когда у отца проблемы с зависимостями, либо когда отец - "отсутствующая фигура" - либо физически, либо - "психологически", то есть с ним (или с каким-то другим значимым родственником) не было нормального контакта, не было возможности получать обратную связь и поддержку.
Возможно это как-то созвучно вашей реальной жизненной ситуции? Тогда неплохо было бы попробовать проработать это в рамках "лечения разговором" - психотерапевтической работы с толковым психологом.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Феоктистова Наталья Александровна
Феоктистова Наталья Александровна
Вероника, здравствуйте!
Процесс вашего расставания с молодым человеком усложняется тем, что фактически вы не расстались, то есть не завершили отношения. Такое часто бывает, когда разрыв произошел по непонятным причинам, неожиданно, когда не расставлены все точки над "и". И тогда остаются вопросы, мешающие перевернуть эту страницу жизни и двигаться дальше.
Вероника
Для меня до сих пор не понятно: как можно разлюбить по щелчку пальцев, а потом ещё и вести себя как ребёнок в пубертате
Вероника
Скажите, почему он так странно себя ведет? Почему делает вид, будто меня АБСОЛЮТНО не существует?
И здесь мы можем только гадать, что двигало вашим молодым человеком. Возможно он не готов к серьезным отношениям, возможно испугался ответственности.
Важно признать факт - он ушел и таково его решение. Самое сложное здесь отпустить надежду, что он может вернуться, в том или ином качестве. Именно она и заставляет бегать ваши мысли по кругу.
Возможно спустя время, когда сильные эмоции улягутся, вы сможете задать ему эти вопросы, и может быть он сможет ответить что-то внятное. Но не стоит жить этим ожиданием.
Начните процесс завершения и отпускания. Завершить отношения значит пережить весь спектр сложных чувств: отрицания, гнева, обиды, смирения, отпускания.
Как первый шаг, очистите свое пространство от его присутствия, фотографии, переписку, подарки. Постарайтесь посмотреть на ваши отношения объективно и на свою роль в них.
Завершение отношений приносит облегчение и внутреннюю свободу. А вот чувство брошенности, ощущения себя жертвой обстоятельств сковывает по рукам и ногам.
Ваша любовь остается с вами, она никуда не уходит. Она делает вас внутренне богаче, глубже. Хотя сейчас в это сложно поверить, но Вы сможете полюбить другого.
Если вам понадобиться помощь, чтобы более безболезненно пройти этот путь, чтобы выйти из этого жизненного испытания в другое энергосостояние, с другой самооценкой и другими ресурсами, обращайтесь. Консультирую очно и Скайп.
Удачи Вам!
Феоктистова Наталья Александровна, психолог-кинезиолог в Москве, Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
