Обидчивая настолько, что это мешает жить

Я студентка. Мне 24 года. Получаю высшее образование. До этого закончила колледж по смежной специальности. Сама по себе я человек открытый, прямой, простой и искренний. Абсолютно неконфликтна, очень дружелюбна, всегда поддержу друзей, подруг в чем бы то ни было, стараюсь быть хорошим другом. При этом если мне что то не нравится, могу отказаться. В общем, я считаю себя адекватной и приятной в общении, не позволяю себе в разговоре обидеть собеседника, сделать намеренно больно. Бывает, я шучу, даже шутки с сарказмом, кому то они не всегда нравятся, но я стараюсь в любом случае уважать своего визави, не хочу делать плохо кому бы то ни было, к тому же я верю, что все в этой жизни нам возвращается бумерангом за каждое сказанное слово, поступок. Я даже не думаю плохо о ком либо, стараюсь изначально всех уважать. Чувствую в себе какую то особую интеллигентность, вежливость, культуру, чего нет у многих. Я не приемлю сплетен,не люблю козни, месть и т п. стараюсь относиться к другим так, как хочу, чтоб относились ко мне.В плане чистоты характерна и отсутствия злых помыслов можно сказать, что я идеальна. Это мой добрый безвредный характер и отчасти воспитание.

Проблема в том, что несмотря на все это, у меня мало друзей - раз. Два - у меня практически нет никакого досуга кроме просмотра фильмов дома и сидения в интернете. Я всегда чувствовала трудности в общении. причем причины мне непонятны. Вроде приятная на внешность, речь хорошая, грамотная. Никаких дефектов нет. Но есть некоторые черты, которые мешают мне в коммуникации с другими. Это сдержанность, дикая неуверенность в себе, последнее время - острая обидчивость на всех людей без исключения. Причем меня обижают всякие мелочи типа нелепых шуточных обзываний со стороны тех с кем общаюсь в универе, подруг. Сказанное слово меня может обидеть до глубины души, из за его я буду целый день и даже больше думать об этом, о своей никчемности и переживать. Я еще не реализовалась в жизни. Есть много проблем, в том числе в финансовом плане. Меня все бесят время от времени, я зла на весь мир, на саму себя и чувствую себя очень плохо. Мне кажется, что я тупая, что я неинтересная, скучная... Парня нет... Ничего можно сказать нет кроме моего доброго характера, кроме обидчивости, неуверенности в себе... у меня много комплексов и много переживаний, большую часть которых я просто не могу сформировать нормально.

Несмотря на все это, я верю, что у меня все наладится, будет круто. Но. Мне сейчас плохо. Очень. Какая то депрессия... Даже физически я стала ощущать дискомфорт. Я считаю себя творческим и талантливым человеком, но свои идеи, планы просто не получается реализовать. По крайней мере пока что.

Я не знаю, с чего начать свою трансформацию личности. Я хочу быть другим человеком: легко общаться, гулять с друзьями. Я не могу долго находиться со своими знакомыми, одногруппниками и друзьями потому, что знаю, что в любой момент они могут сказать что то обидное, из за чего я снова уйду в свой панцирь. Я не могу открыться миру, не получается.

Все это мешает мне жить. И в основном то, что я абсолютно не коммуникабельный человек. мне сложно общаться с людьми, особенно с незнакомыми. Мне сложно устраиваться на работу потому что я боюсь что чего то не смогу, завалю все, не сделаю... Боюсь опозориться. Боюсь быть собой. И я не чувствую, что я живу. Я словно сплю, при этом понимая, что когда нибудь я проснусь и начну жить по СВОИМ правилам и на свой вкус. А пока что... вот так...

Извиняюсь за большой объем... Как взять свою жизнь в руки? Стать увереннее? Перестать так сильно обижаться и нормально общаться с остальными? Заранее благодарю за ответ.