Как жить с виной перед умершим?

Юлия, понимаю ваши чувства, но, вероятнее всего, это совпадение: ваше чувство тяги к бабушке и необходимость быть с детьми. У вас, возможно, недонократно были такие вспышки волнения, но вы не заострили на них внимания, потому что все было в порядке после. В данные дни вы бессознательно уже знали, что бабушка при смерти (отказ от еды), слабость, потому и периодически возникали такие мысли. Но сейчас вы так задумались об этом, потому что все закончилось уходом бабушки. Вы не могли быть неотлучны от нее в принципе, да это и не требовалось. Каждый человек рождается, живет и умирает один. Насколько могли, вы заботились о ней. Значит, больше и лучше (как вам сейчас кажется) заботиться не могли. Каждый человек делает то, что может, и так, как считает нужным. Вы сейчас хотели бы любить ее сильнее, чтобы эти чувства расставили для вас приоритеты в ином порядке, но вы любили так, как сложились между вам отношения, с тем уровнем близости, на котором строились изначально ваши отношения с бабушкой. Еще глубже если рассматривать ситуацию, то что-то вас остановило в тот момент подойти к ней. Если вы проанализируете ситуацию, то почувствуете, что это было - не похоже, что страх смерти... возможно, вы бессознательно избегали этого момента, потому что чувствовали, как вас узурпирует эта ситуация и лишает сил. Вполне может быть, что сработал глубокий подсознательный механизм самосохранения, и ничего страшного в этом нет. Подумайте об этом, когда чуть схлынут эмоции. Сходите на кладбище, мысленно извинитесь перед бабушкой и попробуйте объяснить свое поведение. Жизнь заканчивается смертью, и мы в этом смысле ничего не можем изменить. Вы сделали, что смогли, для умирающего человека, вы прошли серьезное испытание, и завершите это испытание правильно. Если есть чувство, что могли бы "лучше", признайте это для себя. И признайте то, что жизнь ваша, вашего ребенка для вас ценнее, это абсолютно нормально и правильно. Сил вам и новых радостей!

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Юлия, добрый день.

Приношу вам свои соболезнования по утрате любимого и дорогого вам человека, за которым вы ухаживали долгие годы, как за меленьким ребенком. 

Чувство вины перед ушедшими переживают многие. Это экзистенциальная вина за то, что они ушли, а мы остались. И одновременно так же естественно, что старшие нас покидают, а младшим мы даем свое внимание, заботу и любовь. Естественный процесс передачи любви младшим поколениям. 

Ваши чувства сейчас сложные и трудные для восприятия. Жить с этой виной не надо. Поговорите мысленно с бабушкой, если хотите, сходите в церковь и закажите традиционные для подобных случаев службы. Они помогают многим просто очистить душу и отпустить из своего сердца ушедшего человека. 

Вашей вины нет, так как мы все приходим в этот мир одинокими, и одинокими уходим. Некоторым повезло последний вздох сделать в кругу близких, но это скорее исключение, так как никому не ведомо когда это произойдет. 

Ваша регулярная забота о бабушке выработала систематическую привычку думать о ней. Вы вспомнили ее лишь по тому, что делали это каждый день по многу раз, даже не задумываясь как это происходит. Связи с бабушкиной смертью здесь нет - эту связь сейчас сделали вы сама. 

Все произошло так, как должно было произойти - приоритеты были расставлены в пользу тех, кто останется жить вместе с вами - ваших детей. Вы не можете стать матерью для вашей бабушки (а вернее даже прабабушки). Она ушла и поблагодарите жизнь за то, что это случилось. Я думаю, что она была рада этому, так как жить прикованной к постели без возможности общаться с близкими очень тяжело. Вы сама пишете, что она последнее время мысленно общалась с умершими, а значит хотела и тянулась к ним.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой, любви и взаимопонимания с вашими близкими. 

Анастасия Бирюкова, Клинический психолог Гештальт терапевт СПб и Skype