Как принять нелюбовь матери?

Алиса

Как вытравить обиженную дочку из своей души?

Ни в коем случае нельзя "вытравливать". Наоборот - "обиженную девочку" - нужно принять и полюбить. Иначе - ваш внутренний ребёнок, будучи травмированным, будет разрушать вас изнутри, не давать вам получать удовольствие от жизни.

По вашей ситуации - много о чём можно было бы поговорить на консультации, ситуация для меня достаточно понятная, люди нередко обращаются с подобными проблемами.

Могу рекомендовать зайти у меня на сайте в книжный раздел - почитать как минимум первую книгу, там вы найдёте немало про себя.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Уважаемая Алиса!

Грустная история, сочувствую вам очень. В вас плачет ваш внутренний ребёнок, требуя любви, которой вы не получили в достаточном количестве. Сейчас, когда вы уже стали взрослой, сами стали матерью, ваша ответственность преодолеть это. Для того, чтобы научиться не зависеть от материнской любви, важно начать работать с психологом. Рекомендую вам осознавать свои чувства, потребности, жизненные цели, совершая поступки, выбирать те, которые приведут к вашим целям. Считайтесь с вашим внутренним ребёнком. Можно проделать такое упражнение - найти свою детскую фотографию, поставить рядом со своей кроватью, часто смотреть на нее, представляя, как вы берете этого маленького ребенка себе на колени, гладите по головке, говорите ласковые слова, которые вам бы хотелось слышать от своей матери, поддерживаете его, вселяете уверенность. Делайте это регулярно, постепенно это войдет в привычку давать себе любовь и поддерку, не ожидая ее от других людей. Если другие смогут и захотят дать вам свою любовь, хорошо, нет - вы не пропадете в жизни. Кстати этому же вы сможете научить своего ребёнка. Если желаете справиться со своей трудностью, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Здравствуйте, Алиса! К сожалению, когда обиды тянутся из детства, то они могут оказывать сильное влияние на нашу последующую жизнь, о чём Вы и рассказали в своём вопросе. Однако, поскольку Вы сейчас не только взрослый человек, но и мама своего ребёнка, Вы абсолютно верно озаботились своим состоянием и своими переживаниями, от которых, конечно, нужно попробовать избавиться. Это постепенный, медленный процесс, но начать лучше прямо сейчас. В семьях не редко бывает, что одного из двух детей любят больше, причём также не редко получается, что родитель больше любит ребёнка противоположного пола. В Вашем случае мать делает всё для сына, который, по Вашим словам, не вполне благополучный человек, но мать любит его "просто так", за то, что он есть. Вы же, судя по Вашему рассказу, всё время пытались заслужить любовь матери, своим поведением и успехами. Как Вы наверняка заметили, заслужить любовь, заработать её в общем-то не возможно. Так, реакция Вашей матери на Ваши успехи была весьма сдержанной, эти успехи рассматривались как нечто само собой разумеющееся и обыденное. То есть как бы Вы не старались, но заработать любовь какими-то вложениями и какой-либо высокой ценой вряд ли возможно. Вы пишете, что никак не можете перестать добиваться любви и одобрения матери, но поскольку заработать или купить её любовь нет возможности, возникают следующие вопросы: 1. Если Вы будете продолжать пытаться угодить матери, пытаться зарабатывать её любовь и добиваться её расположения, к чему это приведёт? 2. Что самое плохое может случиться с Вами, если Вы так и не добъётесь того, что мать будет любить Вас не меньше чем брата? 3. Что самое реальное может произойти, если Вы не добъётесь той материнской любви, какой хотите? 4. Каким образом влияет на Вас теперешнюю, т.е. взрослую, тот факт, что Вы стороннний наблюдатель в семье и у матери с братом свои секреты, разве из-за этого Вы становитесь хуже? 5. Правда ли то, что Вы можете быть "хорошей" только в том случае если мать будет относится к Вам так, как Вы того хотите или это не соответствует действительности? Вот сколько вопросов возникает если только начать обсуждать Вашу ситуацию. А ответы на них помогут прояснить, что означают для Вас желание получить от матери внимание и заботу, зависимость от её мнения и одобрения , как эта зависимость влияет на Вашу жизнь и мешает Вам жить и чувствовать себя взрослой и независимой от матери и её отношения к Вам. Внутренний ребёнок живёт в каждом из нас, но поскольку мы уже взрослые, то и о своём внутреннем ребёнке можем позаботиться сами. Более того, поскольку мы взрослые и живём здесь и сейчас, то и решать наши трудности и проблемы, в частности те трудности, которые Вы описали, нужно также сейчас и здесь. Для начала попробуйте поискать ответы на те вопросы, которые я предложил обдумать. Кроме того, есть необходимость подумать о способах самозащиты и сопротивления, поскольку у Вас с матерью сформировались зависимые отношения, в которых Вы стремитесь "заслужить" её любовь, а она в свою очередь позволяет себе срывать на Вас своё плохое настроение, делает Вас виноватой и может "облить моральным дерьмом", что ещё больше усиливает Ваши переживания о недостатке любви и заботы. Конечно, самостоятельно искать ответы на вопросы и обдумывать то, как строить отношения с матерью, чтобы они не доставляли Вам таких переживаний, может быть непросто. Поэтому Вы можете обратиться за консультациями к психологу, с которым выполнить эту работу будет и легче и эффективнее. Можем поработать с этой ситуацией вместе, консультирую по скайпу. Удачи Вам, Алиса! И помните, что Вы уже не та маленькая девочка, а взрослый человек, который имеет и право и силы на разрешение этой ситуации.

Пушкарёв Юрий Игоревич, психолог Белгород. Работаю очно или по скайпу