Мой отец садист, и я больше не могу это терпеть

Здравствуйте. Мне 22 года. Я родилась в семье, в которой меня не хотели. Мне всегда открыто об этом говорила мать, грозилась что отдаст в дет.дом. Из за моей высокой активности меня очень сильно избивали и всячески травмировали. Продолжались избиения до 13 лет. Отец - военный, занимается боксом, здоровый мужик. Поэтому силу удара в голову вы примерно можете себе представить. Я такие получала очень часто. Слов я тебя люблю от него я никогда не слышала. Напротив, только бесконечные унижения, обзывания, контроль. Я в его глазах - дерьмо. Он прекрасно манипулирует мамой. Она как дурочка пляшет под его дудку. Они вместе уже давно не спят. Он ей изменил когда мне было 10 лет и увёз меня в Италию. Перед этим он кричал на меня и мать и задавал мне вопрос: когда ты хочешь чтоб мы развелись и я отправил твою мамашу обратно в деревню? Когда они скандалили, я вставала между ними и защищала мать. Не помню добрых ночей, помню только плохие. Когда я кричала из за всех сил и умоляла их развестись и не мучить меня. Я всегда была морально очень измотанна. В 15 лет я улетела в другую страну на 2 месяца. И чувствовала себя крайне одиноким человеком, но свободным. На ноги я встала очень рано. У меня появилось много ухажеров, обеспеченных и щедрых. В финансовом плане я жила очень свободно. И в этот самый момент, мама, решила стать моей лучшей подружкой. Я никогда не задумывалась, ну почему именно в этот момент? Мне понадобилось 6 лет, чтобы понять. Мои женихи всегда очень щедро одаривали моих родителей. Деньги, техника, Часы, путешествия на курорты. Конечно, мама была в восторге. Лучшая подруга, нет секретов, всегда на телефоне. Просто не отношения, а мечта.

Отец. У него было тяжёлое детство, но это его не оправдывает. Он никогда не показывал мне свою любовь. Он делал много гадостей, провокаций, обманывал, пытаясь вывести меня из себя и прибывал в состоянии блаженства когда у него это получалось. Когда мне хорошо - это сигнал. Нужно отпить моей крови. Когда мне плохо - тоже сигнал, значит быстрей выйду из себя.

3 года назад я встретила своего будущего мужа. Он прекрасен. 100 процент противоположность папе. Во всём. Я его очень люблю, он - моя вторая половинка, в самом деле. Очень умный, очень обаятельный, мягкий, нежный, заботливый, чувствительный, понимающий. На момент встречи он был владельцем своего стартапа и директором компании. Ещё и богат. Мне за всю мою боль, за все переживания и страдания бог послал такого человека. И я бесконечно благодарна судьбе, что встретила его. Мы жили счастливо, путешествовали и наслаждались жизнью. Родителям он нравился, потому что дарил дорогие подарки, деньги, и т.д. Не нравилось одно - он же Француз. Мать всячески пыталась сделать так, чтобы я за него не вышла. Говорила, что Французы крадут детей, что она ходила к экстрасенсу и меня такое тоже ждёт, что эта другая страна другие законы, что брак - это самая ужасная вещь на свете никогда не выходи замуж, дети - это худшее что есть, потому что они воруют твоё счастье и ты себе больше не принадлежишь. То есть с ее слов, если я выйду замуж, то превращусь в несчастную лысую старуху и умру. Вот так. Я живу во Франции 3 месяца, 3 месяца в России. Летаю туда сюда из-за учебы. Мать звонит мне 2-3 раза в день проконтролировать не лысая от я ещё, поела ли я, и пожаловаться на то как ей без меня плохо, на то что отец - говно, работа - говно, сестра моя младшая - говно и я её отдушина. Меня конечно гложет чувство вины, что я оставляю ее в этом проклятом месте под названием «Дом». Как будто я положила её в постель к отцу и заставила за него выйти замуж.

Год назад у меня случилась беда. Мой муж очень серьезно заболел и лечением была химиотерапия. Каждый день я наблюдала как моя любимая половинка чахнет, страдает и мучается. Я пыталась быть сильной, не давать волю эмоциям. Я была рядом. Я сидела у кровати и пыталась найти, какую нибудь веселую историю у себя в голове и рассказать, чтобы он улыбнулся. Мне казалось, что вот вот и он встанет с кровати и мы, как раньше, улетим в Барселону, возьмём самокаты и поедем по берегу наперегонки. Но лучше не становилось. Каждый день я сидела у его кровати в больнице. Я была опустошена. Не было положительных эмоций. Никаких. Я, сама того не понимая, впала в депрессию. Мне не хотелось никого видеть. Мне хотелось спрятаться от всего мира, просто лечь рядом с мужем и забрать себе часть его боли. Слово «болезнь» стало для меня самым болезненным. Через 6 месяцев я сломалась и потеряла себя. И до сих пор себя найти не могу. Внутри просто пустота и эхо. Все мои друзья вдруг стали для меня чужими. А самое страшное, что моя семья - стала для меня чужой.

Я вернулась в Россию, чтобы сдать экзамены и отвлечься. Я думала начерпать сил на родине и вернусься к мужу с позитивом. Первые 2 недели после прилёта я не могла встать с кровати. Меня одолевала слабость. Родители громко обсуждали на кухне, что скоро я продохну. Вот это поддержка. Отец приходил ко мне и рассказывал, о том что люди дохнут и сдохну я если вдруг резко не встану на ноги и не побегу кросс. А у меня просто не моральных ни фических ресурсов не было. Мать приходила и вливала мне в уши тоже самое, параллельно обвиняя моего мужа в том что он заболел и меня этим довёл. Я держала оборону и объясняла ей, что это может случиться с каждым и мы не выбираем когда нам заболеть. Слова мои улетели куда то в космос то точно не в её уши.

Каждый раз, когда мне становилось чуть лучше и я отвлекалась отец выдумывал какую то историю, клеветал на меня и я просто взрывалась от несправедливости. Я просто кричала: «Зачем? Для чего ты это делаешь? Мне так плохо и больно, а ты врёшь, чтобы меня задеть и сделать ещё больнее!». А он, как будто я ничего не сказала продолжал врать на меня. Сначала он придумал, что я всегда оставляю грязную посуду в раковине, хотя я никогда этого не делаю, делает это он! У нас договоренность в семье, каждый моет за собой тарелку. Он этого не делает. И матери в уши льёт, что это я - свинья, жру и кидаю тарелки. А мама знает, что это он, но орать на меня ему даёт и не останавливает. Видит как я плачу и смотрит. Сука.

Он никогда не спрашивает занята ли я, для него все что я делаю - это фигня и не важно. Я записалась к психиатору, потому что у меня не было сил со всем бороться самой. Меня стали посещать мысли о суициде. Каждый день у меня случалось 3-4 панические атаки. Я больше не могла так жить. Отец не спрашивая меня, назначил встречу у нотариуса, где мне нужно было быть как раз на то время, когда я была записана к доктору. Я за 2 недели записалась к доктору. Я сказала, что встречу с нотариусом нужно перенести. Мне очень важно к доктору попасть, я так больше не могу. На что в ответ я услышала только издевки, унижение и просто кувшин дерьма. Он меня топил.

Мне пришлось перенести встречу с врачом.

Врач назначила мне антидепрессанты и я начала их пить. Лучше мне не становалось в первые 2 недели. Отец меня истязал, а мать мирно за этим наблюдала.

Последняя ссора была просто точкой. Он сверлил дырки в стене моей комнаты. С перфоратором он встал на пластмассовый стул и когда начал сверлить у стула согнулась ножка и он упал, но я его поймала. Он встал снова на этот стул и крикнул на меня: «Нех*й было смотреть в телефон!». Я спросила его, о чем он вообще. Мой телефон лежал в другой стороне комнаты. Он повторил то же самое и начать меня парафинить матом, унижать и оскорблять ни за что! Я взорвалась. Я просто кричала на него последними словами, потому что уже просто нет сил слушать как он придумывает истории и пытается меня задеть и ранить. Как только мне становилось лучше и я делала шаг вперёд, он прикладывать усилия чтоб оправить меня на 10 шагов назад. Мать прибежала в комнату и начала судорожно быть пол. Просто как последняя лицемерка. Я кричала: «Мама, он придумал эту историю! Я клянусь! Мама, ну зачем он это делает? Зачем он ранит меня!? Почему ты молчишь? Почему ты меня не защищаешь?». Я спряталась в гардеробе. А отец ей сказал: «Она больной человек. Ей нужно в психбольницу. Скажем что она мне нож в спину хочет воткнуть». Я кричала, что он просто сумасшедший ублюдок.

После этого я просто оделась, ушла на улицу, подождать пока они свалят. Я вернулась домой, собрала чемоданы. Рассказала сестре о том что случилось, она мне подержалась. Мамаша приперлась в мою комнату и сказала: а ты не хочешь в больницу лечь?

Я просто уехала.

Я так больше не могу.

Я не хочу чтобы семья распалась. Но я не могу больше это терпеть. Я просто умру.

Помогите мне