Как выстроить отношения с подругой?

2385 4 ответов

Настя 13.03.2018

Мы с подругой бывшие одногруппницы. Дружим уже 5 лет. Она всегда была очень вспыльчивой. Я по натуре человек спокойнее. Но последние два года перешли все рамки. Я могу не так посмотреть, не так пожалеть, вовремя не спросить как дела и тд. Аргумент здесь - ты самая близкая, и ты должна меня утешать всё время. Она может позвонить и пол2 ночи, не взирая на время если нужно рассказать что то и прямо сейчас. Любая мелкая негативная ситуация тут же рассказывается мне сразу же. А если я не отвечаю или не сострадаю получается скандал. После таких телефонных звонков, смс ок и прочего я чувствую что энергия как будто уходит и настроение портится.

Постоянные обиды без причины и я хожу как по минному полю. А во время ссоры она настолько не стесняется в выражениях, грубых словах и очень болезненных фактах, которые знает только она.

Проходит пару часов и она извиняется, уверяет что я самая близкая и что лучше меня не найти.

Но что самое неприятное это постоянное чувство вино, я не делаю ей ничего плохого, не подкладываю свинью и тд, но при этом всегда чувствую себя виноватой и должной.

Как с таким человеком себя вести? Сотни раз хотела прекратить общение, но попадаюсь на удочку умасливания и всё проходит:(

Здравствуйте, Настя! Ваша подруга напоминает вампира, который постоянно питается вашими чувствами, это уже стало привычкой для неё. А вы теряете массу энергии и сил на человека, который переходит все границы дозволенного. Очень жаль, что вы позволяете это делать с собой. Похоже, это стало невыносимым и вы об этом пишите, вам нужно научиться не позволять переходить границы вашего личного пространства, и уметь их защищать. Как только, вы измените свое отношение к происходящему, сразу же заметите, как будет меняться ваша подруга. Если ваша дружба искренняя, то ваши отношения перейдут на новый этап, если нет, то может придётся расстаться. Вы очень добрый, отзывчивый человек, и ваша подруга пользуется этим. Будьте внимательнее к себе, берегу свои силы для себя. С наилучшими пожеланиями, удачи и любви!

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы

Скороход Надежда Васильевна

Скороход Надежда Васильевна

Здравствуйте, Настя!

Вы не должны и не можете всегда помогать своей подруге. Если вы имеете на это ресурсы (силы) и желание, то только тогда помогаете. Если же замечаете про себя, что не можете и не хотите, то имеете полное право сказать ей об этом и отказать в помощи. Если подруга искренне к вам относится, то она с пониманием отнесется к тому, что сейчас вы не можете ей помочь. Вы имеете полное право также останавливать свою подругу там, где вам неприятны ее слова или действия и говорить про то, что для вас неприемлемо в отношениях. Если этого не делать, то с вами постоянно будут поступать вопреки вашим желаниям, заручившись тем, что вы не возражаете. И это уже не про дружеские отношения, где есть обоюдное уважение к чувствам и желаниям друг друга, а про манипуляцию, когда вас используют в собственных интересах, не считаясь с вами. Границу между вежливым поведением и манипуляцией обнаружить очень просто: второе начинается тогда, когда человек делает что-то против своей воли.

С уважением, Надежда Скороход, психолог в Краснодаре.
Очно и Skype.

Ракитина Татьяна Геннадьевна

Ракитина Татьяна Геннадьевна

Настя, похоже, что подруга периодически разворачивает против Вас военные действия - и нападает только потому, что ей хочется напасть. Ведь Вы не оскорбляете ее, не требуете многого, не нарушаете ее границ. Особое значение имеет то, что она знает Вас и Вашу историю - и умело использует это против Вас, что является несколько подлым действием.

Но Ваше чувство вины как будто не согласно с Вами и не на Вашей стороне - оно на стороне подруги. На стороне агрессора. ДУмаю, Вам будет легче выбирать подруг и строить с ними отношения, если Вы попытаетесь договориться со своим чувством вины - чтобы оно не нападало на Вас без объективных причин. БУдет сложно самостоятельно - обращайтесь!

http://www.pereosmislenie.ru/wp-content/uploads/2017/12/online.png

Ракитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих.Skype,очно

Настя, Вас тяготит общение с подругой, однако Ваша неспособность сказать твёрдое "нет" и проблемы с собственными границами личного пространства позволяет Вашей подруге поступать так, как она поступает. Скорей всего Вам понадобится очная помощь психолога, чтобы решить данную проблему. Загляните в мою статью, Вам станет более понятен формат Ваших отношений с подругой -Рыбаки и рыбки...

Елена Пальчикова,психолог,кинезиолог,коуч детей и подростков Краснодар

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ