Семейные взаимоотношения

Здравствуйте,Ляйсан.Очень сочувствую.К сожалению,его унижения к Вам и ревность-паталогичны и навсегда.Так как,именно эти черты он приобрел в своем детстве от своей мамы.Вы терпите именно те унижения и обесценивания,которые приходилось ему переносить в своем детстве.Он не получил навык взаимных,теплых и благодарных отношений с мамой.А получил навык тирании,предательства и обесценивания его мамой.Поэтому,Вы с ним всегда будете иметь то,что имеете сейчас.И подобная ситуация часто только ухудшается.Есть вариант попытаться его остановить в его агрессии,если Вы примите новые стратегии жить с ним решительно и уверенно-меньше слов,а больше взрослых,решительных поступков.Так как,он очень боится Вас решительную и жесткую.Этим Вы можете немного выправить ситуацию.Но,если Вы этого не сумеете или итог не будет постоянным,у Вас будет два выхода-навсегда оставаться жертвой этих отношений или уходить и строить судьбу заново.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Никаких гарантий, что он изменится! Недопустимо упрощенное отношение свекрови к такой продлеме. Я бы сыну голову оторвала))) Но мне не прийдется, я воспитывла его в доброй атмосфере и учила уважать и защищать женщину. Только слабый и неуверенный мужчина может унижать женщину.

Бегите из этой среды. Берегите себя.

Араджи Евгения Юрьевна, скайп консультирование.

Добрый день, Ляйсан.

В Вашей ситуации разговаривать и пытаться логически донести до супруга, что это плохо и недопустимо - бессмысленно (ну по меньшей мере малорезультативно). Потому как у него этот процесс, судя по всему, происходит бессознательно, он шаблонит модель родительских отношений. Он бы может и рад реагировать иначе, а не получается. Это поддается коректировке при помощи гипноза, если он обратиться к специалисту по собственному желанию. Через силу тоже бесполезно.

Поскольку сейчас обратились именно Вы, то логично Вам рекомендовать то, что можете сделать именно Вы. Выход есть из любой ситуации и даже несколько - главное увидеть.

Для начала, ни в коем случае нельзя руководстоваться советом Вашей свекрови - Вы не обязаны и не должны терпеть то, что Вам больно (и морально и физически). Ее цель понятна - она хочет сохранить сыну жену.

А вот Ваша цель? Чего хотите Вы? Напишите ответы на бумаге. А затем задайте вопрос "что Я могу сделать, чтобы изменить эту ситуацию в нужное для меня русло?" Варианты: "когда ОН поймет", "если ОН изменится" - выбрасываем. В Ваших ответах используете только местоимение Я.
Из того, что я вижу по рассказу у Вас нарушены личные границы, а их важно защищать. Для того чтобы защищать, нужно понять какие они. Одним словом Вам необходимо вместе со специалистом проработать вопрос Ваших личных границ.
И еще один момент, какими бы не были "тараканы" в голове вашего супруга, он дает реакцию на Ваши импульсы. И тут хорош еще один вопрос: "Что я делаю, что он считает допустимым так себя вести со мной"
Если остались вопросы по предложенным техникам, с удовольствием Вам на них отвечу индивидуально.
Удачи Вам, Ляйсан. У Вас есть все необходимое, что бы решить сложившуюся ситуацию

Захарова Алёна Александровна, психолог в Уфе