Постоянные навязчивые мысли мешают нормально жить

Добрый день! Постараюсь более менее подробно описать мою ситуацию.Сейчас мне 20, 2 года назад поступил в мед. институт. Целый год я ничего не делал. Особенно второй семестр, и, конечно же, на сессию я готов не был. Однако лень и мою вину я тогда абсолютно не признавал и причиной неуспеха считал то, что это не мое дело. Я, ничего не сказав родителям, забрал документы и ушел из ВУЗа. Приехал домой и сказал, что из ВУЗА ушел и хочу поступать в МГИМО( да да....). Крайне был удивлен, что родители расстроились и не поддержали. От того, что я испугался, наверное, я поступил опять в тот же институт( ЕГЭ хорошее, на бюджет прошел опять). Да и родителям в радость. Второй раз прошел хуже первого в 100 раз. Если в первый год я еще хотя бы ходил на все пары, второй раз я со второй недели просто не ходил. И меня отчислили еще зимой. Родителям опять ничего не сказал, и жил так до летней сессии. Потом приехал домой. Родители сильно не удивились, но естественно расстроились сильно. Для полной картины немножко опишу свои мысли и образ: все это время я считал себя самым умным и захотел стать мега супер пупер. А обычная, особо не примечательная, жизнь для меня казалась просто чем-то нереально страшным. Для меня, для ,, гения " то..... После этого всего я устроился на работу в менеджеры по продажам. Дело пошло не плохо. Когда я вошел во вкус - работал, не покладая рук. С 9 до 7 в офисе и периодически дополнительно дома до 10 и по воскресеньям( я работал с пнд по суб). Даже в себя поверил на тот момент. Ситуация моральная на этот период началась следующая : я начал себя сильно анализировать. Начал осознанно пытаться стать реалистом, не мечтать и тд. И еще начались именно ,, самокопания". Мне начало казаться, что я неправильно читаю, потом неправильно смотрю телевизор. Пойдем дальше. Я захотел сменить вид продаж и устроился на другую работу. Правда хотел одну, а там места уже все были заняты. И меня самого пригласили по объявлению на другую. С момента как я ушел, как-то изменился внутренний настрой( не знаю как это лучше описать). Пошел я на новую работу. Она мне не очень понравилась, но из-за того, что я старался теперь развивать упорство, я остался на ней. Началась какая-то тревога постоянно. До этого иногда бывали такие чувства, а в этот раз очень часто. Позже мне началось казаться, что я неправильно слушаю, общаюсь, рассуждаю. И все это время я постоянно нервничал. Держал все это в себе, естественно. В один момент у меня резко заболела голова, а нервничать я перестал. Сознание стало как-будто в ауте. Я как овощ просто какой -то ходил. Начались постоянные мысли о самоубийстве, жить просто не хотелось дальше.. Стало очень страшно и обидно. Голова до сих пор такая. Она уже не болит, а просто как-будто напряжена. А сам я как в ауте. И самое фиговое, я ежесекундно думаю о том, что я неправильно делаю то, то, то. Так вроде все как обычно. Абсолютно. Просто добавился вот этот вот постоянный анализ. Что мне делать, подскажите пожалуйста. Пытался забыть об этом, осознанно убрать - не получается. Мало того, что это не дает нормально жить, я не могу нормально концентрироваться на делах.