Добрый день! Меня зовут Ирина, мне 25 лет, а моему партнеру - 29. Мы пребываем в очень не понятных, неопределенных отношениях. Какое-то время мы встречались, но эти отношения сложно было назвать полноценными: мне не хватало внимания и ощущения, что я любима и желанна, а он часто был отстранен и холоден. Потом я узнала о его параллельной связи с бывшей девушкой, и разорвала эти отношения. Но через какое-то время общение вновь наладилось, правда, не в том ключе. Я его простила, но он не хотел попробовать начать с чистого листа, говоря, что не сможет справиться с чувством вины. И эта неопределенность сводила меня с ума.
Несмотря на то, что я часто "брыкалась" и пыталась закончить это общение, оно все равно продолжалось. И секрет в том, что нас связывает невероятное родство душ. Мне кажется, мне никогда ни с кем не было так интересно, спокойно, никто никогда ни понимал и ни чувствовал меня так четко, как он. Иногда я знаю, что он ответит или скажет в эту минуту, как и на что он отреагирует. Словом, я чувствую человека, а он чувствует меня. Когда мы встречаемся, мы можем проговорить всю ночь, у нас всегда есть, что обсудить и чем друг с другом поделиться.
Из-за неопределенности я до сих пор делаю попытки к разрыву отношений, но он меня не отпускает, говоря, что не сможет без меня, без нашего общения, что я очень близкий для него человек. Я, конечно, чувствую то же самое. Но большее он мне дать не готов.
Путем долгих бесед мы пришли к выводу, что он не готов взять на себя ответственность за меня, за эти отношения, очень страшно сделать меня несчастной, не дать того, чего я достойна. Он не знает, чего он хочет, ему не нужно видеть и слышать меня так же часто (мы встречаемся довольно редко, но эти встречи всегда на вес золота), как это требуется мне, он ценит свое личное время и пространство и боится, что другой человек появится в его жизни и станет в ней распоряжаться, это страх потерять личную свободу,это неготовность и незрелость.
Конечно, можно снять розовые очки и сказать себе: "Девочка, тебя просто используют". Позиция действительно очень удобная - иметь человека-отдушину, с которым приятно проводишь время, да еще и имеешь интимную связь, но никому ничего не должен. Но я пытаюсь абстрагироваться, послушать себя, собственные ощущения... И моя интуиция говорит мне, что это немного не та ситуация, что этот мужчина не "сволочь", это просто незрелая личность с кучей страхов и сомнений.
Я вновь стою на развилке: бежать прочь или попробовать еще поразвивать эти отношения? Да, я, наверно, истинный спасатель, мне кажется, что если я его спасу, то будет счастье. И что именно я та исключительная женщина, которая изменит жизнь этого человека и сделает нас обоих счастливыми. Но стоит ли мне тратить свое время? А если ничего не выйдет? А если я ошибаюсь и просто хочу верить в возможный положительных исход? Мне кажется, что именно такое родство душ, именно духовная связь и уважение и есть самый правильный фундамент для хороших отношений. Подскажите, стоит ли мне его спасать ради нашего возможного будущего? Или лучше оставить его и найти простого парня, понятного и легкого в общении и жить спокойной жизнью, но без любви (ибо такие мне не нравятся, я росла без отца, отчим - военный, отстраненный человек, а мама все время работала, любви я в детстве не получила в полной мере, и теперь в жизни проигрываю детский сценарий по заслуживанию любви. И это, кстати, меня наводит на мысль, что я прошу слишком много внимания и мне всегда его будет мало).
Как понять, что я действительно дорога и важна человеку? И что его поведение вызвано не несерьезным отношением ко мне, а собственными "тараканами"?
Голышева Евгения Андреевна
Голышева Евгения Андреевна
Ирина, вы самостоятельно провели глубокий анализ ситуации; из вашего письма следует, что вы трезво оцениваете положение: вы не занижаете значимость этих отношений, доверяя интуиции, но и не завышаете ее. Это говорит о том, что с оценкой действительности у вас все в порядке, а это - огромный шаг вперед при избавлении от тех самых негативных паттернов поведения, усвоенных с детства.
Давайте по порядку:
Ирина
проигрываю детский сценарий по заслуживанию любви.
Именно это вы и делаете. При нехватке любви в детстве ( Теория привязанности, Боулби) формируется заслуживающий стиль поведения: глубинная установка, что любовь просто так вы получить не можете, и что-то надо делать для этого. Просто так, поменяв рацонально это убеждение, вы не сможете преодолеть стремление "спасать". Вы же не от низкой самооценки это делаете, как раз с оценкой себя и реальности у вас полный порядок из-за высокого интеллекта. Вы делаете это потому, что испытываете особое удовольствие именно в этом спасении. И чего тут больше: ресурсов интеллектуально и эмоционально одаренного человека и желания их тратить или невротической потребности заслудить любовь - сложно сказать заочно. Вам нравится именно этот тип взаимодействия, когда вы делитесь переживаниями, отдаете много, позволяете человеку раскрываться с лучшей стороны. Но тогда вы должны принять решение: я позволяю этому происходить и смиряюсь с отсутствием отдачи, или я ищу отношения, в которых будет паритет? Сделать паритет в данных отношениях уже вряд ли возможно, они установились такими, какие есть. Вернее, возможно, при обоюдном желании и совместном психологическом консультировании. Таким образом, вы относительно эффективно и интересно использовали в жизни эту травму "недолюбленности": научились отдавать, наполнять ресурсами другого человека и себя. Что дальше? Дальше либо вы продолжаете получать от этого удовольствия, с полным осознанием глубоких причин своего поведения и без чувства неудовлетворенности и жалости к себе "ну как же так, я столько, а он?.." Либо вы осознаете, что хотите принципиально других отношений, понимаете, что больше удовольствия от этого не получаете и идете дальше. Совсем необязательно искать
Ирина
простого парня, понятного и легкого в общении и жить спокойной жизнью, но без любви
Даже то, что вы обесцениваете так, в сущности, нормальных мужчин, говорит о проблемах. Простой и легкий в общении - это не значит "простая личность". Я, например, психолог в Москве, и я вполне легкий в общении человек, потому что умею общаться с людьми в любых обстоятельствах:) Аналогично, простота в общении и отсутствие комплексов не говорит о том, что человек скучен и поверхностен. Между прочим, именно здоровые личности как раз таки и инетересны своим многообразием поведения, а клиника всегда типична.
Далее, не о причинах, а об отношениях:
Ирина
именно такое родство душ, именно духовная связь и уважение и есть самый правильный фундамент для хороших отношений
А у вас прекрасные отношения и есть. Близость и свобода, обмен энергией, мыслями и чувствами - это и есть глубокие отношения. Но эти отношения не всегда подразумевают брак, равно как и брак не всегда имеет в своей основе такие отношения. Вы сами пишете, что у него есть страх потерять свободу, а в браке он видит потерю личного пространства и времени. И это так и есть. Значит, его внутренняя свобода очень слабая и хрупкая, что он не видит возможности ее отстоять с другим человеком. Вы думаете, вы то уж как раз не ограничиваете ее, да? Наоборот, он скорее создаст пару с вашей противоположностью, чем с такой не ограничивающей свободу и понимающей девушкой. Потому что страшно ему не потеря в физическом смысле свободы (он легко даст отпор), а в психологическом. Боязнь близости проявляется не с теми, кто нам относительно приятен и безразличен, а как раз - с тем, кто дорог и важен эмоционально. Если вы важны эмоционально незрелому мужчине, то именно с вами он и будет избегать всего на свете. Думаю, парадокс вы поняли.
Теперь о несоответствиях:
Ирина
"Девочка, тебя просто используют". Позиция действительно очень удобная - иметь человека-отдушину, с которым приятно проводишь время, да еще и имеешь интимную связь, но никому ничего не должен.
Ирина
если я его спасу, то будет счастье. И что именно я та исключительная женщина, которая изменит жизнь этого человека и сделает нас обоих счастливыми.
Ничего себе использует вас! А вы не используете его? Для удовлетворения вашей своеобразной потребности в любви? Кто сказал, что брак - это не использование? Ирина, вы, как здравомыслящий человек, должны понимать, что лучшие отношения, когда использование обоюдное, удовлетворяет по "размерам" обе стороны и без завышенных ожиданий с двух сторон. Вы хотите большего, он - нет. Вас никто не принуждает ему дарить любовь. Вы ему - свободу, интим, чувства. Он вам - радость спасения, доверие, чувство исключительности, интим и тоже свободу. Не равноценно?
Его не нужно спасать, вообще никого не нужно никогда спасать. Человек спасает себя сам. Желание тащить на себе не 50%, а 100% ответственности говорит о вашем исключительно желании. Это партнеру вредит скорее, чем спасает. Так что у вас обоюдный обмен, а не использование, как у Обломова "она его любила за страдания, а он - за сострадание к ним".
И теперь, когда вы уже поняли общую картину, подведем итоги:
Ирина
говоря, что не сможет справиться с чувством вины.
Это неправда. Его отталкивает страх близости и огромное желание быть в таких отношениях, в каких вы сейчас.
Ирина
он меня не отпускает, говоря, что не сможет без меня, без нашего общения, что я очень близкий для него человек.
Это правда. Так и есть, но формат отношений его устраивает именно такой.
Ирина
очень страшно сделать меня несчастной, не дать того, чего я достойна
Неправда. Человек беспокоится за себя, а не за другого, тем более за мифическое несоответствие чему-то, тем более, вам нужна его любовь.
Ирина
это просто незрелая личность с кучей страхов и сомнений
Правда.
Иными словами, он испытывает к вам все эти чувства, о которых вы говорите. Но отношения не создает не из-за чувства вины или страха, а потому, что это его личное желание быть в отношениях без ограничения свободы и без ответственности, без совместного проживания.
Ирина
Но стоит ли мне тратить свое время? А если ничего не выйдет?
Вы сами получаете радость от этого. Можете продолжать с полным осознанием всех вышеописанных моментов. Тем более, что завершить вы вряд ли сможете сейчас. Когда почувствуете, что уже не так это радует, тогда и найдете другие отношения. Для ускорения и проработки внутренних травм психотерапевт вам в помощь!
Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва
Здравствуйте,Ирина.Единственный прямой путь выхода из инфантильного,зависимого положения молодого человека-измениться ради любви к Вам.Но,Вы видите,что этой любви не достаточно.Поэтому,второй путь-его личная терапия.Но,для этого нужна его личная мотивация и продолжительная курсовая работа над его незрелостью.А мотивации нет.А разговоры по душам-это не жизнь в браке по душам.Поэтому,у Вас два варианта.Оставаться с ним жертвой на все времена,служа этому человеку без взаимности.И второе-искать молодого человека по принципу взаимности и благодарности.Тогда только к Вам придет счастье.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
