Здравствуйте!Мне 28 лет,замужем,есть ребёнок.
Меня терзают отношения с моей мамой,мы с ней всегда хорошо общались,не без трудностей конечно,она огонь,а я вода. Так сложилось,что Отца у меня никогда не было(хотя я всегда нуждалась в нем),поэтому Мама меня одна воспитала. В 35 лет она встретила мужчину,на что я была безумно рада,потому что мама наконец была счастлива. Единственное расстраивало,что переехать пришлось ему к нам,хотя мы и так жили в комнате 15 кв.м,потом она взяла все его расходы на себя,купила машину,его работа заключалась в том,чтобы возить на работу,ну а он наверно катался туда сюда,мама просто ослепла от любви. В итоге наши отношения испортились,она разрывалась между мной и этим мужчиной. Я очень переживала за маму,поэтому сделала шаг назад,устроилась на работу и сняла комнату в общаге,было тяжело,параллельно училась в университете . Мы с мамой очень отдалились,ощущение было,что она там сама по себе,а я сама по себе с учебой,работой.(потом яузнала,что она беременна,на что я опять была за неё безумно рада. С учебой и работой,я так выматывалась,что мне хотелось поговорить с мамой как в старые добрые времена,но ей всегда было не до меня,помню как-то позвонил ее муж и попросил ,чтобы я меньше грузила своими проблемами,потому что она беременна и ей нужен покой, я поплакала от обиды,но смирилась. В итоге через какое-то время сама вышла замуж и переехала в другой город. Мама родила ребёнка и ее отношения с мужем стали портиться. Созванивались мы по-прежнему часто,но у мамы всегда был грустный голос,ребёнок болел часто,мама нервничала, я в силу своей юности не понимала таких вещей,что может ей моя помощь нужна,она не говорила об этом. Помню один день,мама позвонила мне, я была на работе и сказала,что ей очень плохо и попросила приехать,я просто пулей вылетела к ней.Приезав увидела ее всю заплаканную,она выговорилась наконец,что муж ее ушёл от них. Что и следовало в общем ожидать,жалко она раньше не поняла кто он. Она подала на алименты,но он просто напросто пропал. Маме было очень сложно,благо у неё была работа,но спустя несколько лет ее сократили. С ребенком она ничего не могла себе и найти.в итоге ребёнка отдала в сад,ну и сама работала уборщицей,т.к ребёнок часто болел. Сейчас ребёнок уже вот собирается в школу, я и сама родила год назад ребёнка. Но моя мама мне совершенно не помогает и даже толком не приезжает,даже если у неё свободное время, мне обидно очень,понимаю,что детей мы рожаем для самих себя,но мне очень нужна ее помощь.просить у неё я даже не хочу, мы с ней всегда спорим при встрече,может потому что для мамы я осталась маленькой девочкой и она не понимает,что я сама могу здраво принимать решения. Вопрос почему терзают отношения эти?потому что мне страшно уже маме что-то говорить,например поехали загород с семьёй ,так она сразу ой у богатых свои причуды,недавно съездили на море,так мой ребёнок по приезду приболел,ну так она не могла не сказать,что вот дома сидеть надо было, в общем абсолютно все сразу подвергается ее критики,игрушек ребёнку много купила,избаловала,зачем к платному доктору водишь и т.д. Мне обидно,что мама не радуется моей жизни,потому что у нас с мужем все хорошо. Понимаю,что ей тяжело,ребёнока она не балует,все время жалуется, то что вот купила ей костюм за 300 рублей,денег нет,за сад платить надо,за занятия дополнительные тоже и т.д. Я стараюсь ей помогать,как могу,то тут деньги закину,то тут, но у меня же есть своя семья и я даже не работаю пока сейчас. При этом когда она жалуется по телефону,что на карточке денег не осталось совсем,такое ощущение что она мысленно призывает,чтоб я положила туда денег. Я впадаю от этого в депрессию уже,меня тяготит это общение,но это моя мама и я понимаю,что у неё ребёнок маленький. А работу она найти нормальную не может.Чувствую,что сходу с ума,с одной стороны у самой день сурка каждый день,с другой моя мама с ребенком и у меня ощущение,что я должна их обеспечивать тоже(может я плохая дочь,порой мне кажется я неблагодарная дочь(пожалуйста помогите мне разобраться в этой ситуации???
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Кристина!
Ваша мама манипулирует вами, возможно, сама не понимая этого. Когда она говорит о своих материальных трудностях, скорее всего она ждет, что вы их решите, ведь она воспринимает вашу семью богатой, ей завидно, и она ждет вашей материальной помощи, причем не просит напрямую: «Дочка, позволь я поговорю с твоим мужем, хочу попросить у него денег взаймы, не справляюсь до зарплаты», а давит на жалость в надежде, что вы сами догадаетесь дать ей денег. Такое поведение и есть манипуляция. Вы конечно же имеете право жить так, как хотите: ездить за город, на море, обращаться за помощью к платным специалистам, и не испытывать при этом чувства вины. Вы можете делать свои выводы из разговоров с мамой, например, приближается ее день рождения или день рождения вашей сестры, или праздник 8-е марта, новый год или еще какие-то даты вы можете спросить маму, какой подарок её бы порадовал, возможно не подарок, а деньги, дарите ей то, что она хочет ( если есть на то ваше желание и возможность). Вы вполне можете говорить о том, что сейчас сами не зарабатываете, поэтому не имеете возможности ей помогать. На самом деле взрослый человек обязан нести ответственность за то, как складывается его жизнь. Если мама приняла решение выйти замуж за неподходящего человека, родить от него ребёнка, это ее право, но за это она несет взрослую ответственность, а именно, оставшись одна с ребёнком, обязана себя и ребёнка обеспечивать. Если вам трудно выставлять границы во взаимоотношениях с мамой ( что допустимо по отношению к вам, а что нет), справляться с чувством вины обращайтесь, консультирую по скайпу.
С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Кристина
понимаю,что детей мы рожаем для самих себя
Это - базовая ошибка в ваших рассуждениях. "Детей" - мы рожаем НЕ (!!!) "для самих себя" - а для них.
А в вашем допущении получается, что мама - "родила вас как будущее пенсионное обеспечение" - и это позволяет ей при необходимости уходить в иждивенческую позицию.
Почитайте у меня на сайте в разделе "книги" - "Дочки-матери", это поможет вам хотя бы частично снять с вас чувство вины. Возможно что со временем вы "дозреете" до идеи поработать с психологом очно, тогда - "милости прошу на консультацию"!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Довгопол Наталья Валерьевна
Довгопол Наталья Валерьевна
Кристина, добрый день! Вы имеете право радоваться жизни, жить в достатке, и баловать , любить своего ребенка. Вашей маме тяжело, но это был ее выбор. И она несет за него ответственность.
Очень плохо для нас, когда мы становимся родителями для своих родителей. То есть становимся на ступеньку выше их. Это плохо для нас и наших детей, а также для наших родителей (это не делает их сильнее). Мы , конечно, должны помогать своим родителям, но только в том случае, когда это действительно необходимо (заболел, больница и пр). В остальных случаях, мы должны уметь получать от родителей тепло, любовь, и пр., и в благодарность дарить любовь и тепло своим детям.
Когда вас будут одолевать сомнения или будете разговаривать с мамой , мысленно говорите ей : у тебя достаточно жизненной энергии, чтобы со всем справиться. Я признаю твою жизенную силу. Ты-моя мама, а я твоя- дочка. Я ничем не могу тебе помочь, я всего лишь твой ребенок.
Еслм чувствуете, что сами не справляетесь со своими чувствами по отншению к маме (здесь может быть и обида, и боль, и гнев и пр.), приходите на консультацию очно или по Скайпу, вместе мы со всем разберемся, и вы сможете общаться с мамой со своей стороны с "легкой душой"!
Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Кристина, похоже, что у Вас двойственное отношение к матери. С одной стороны, Вы хотите жить отдельно, чтобы она не упрекала Вас в разные моменты. С другой, Вы чувствуете себя обязанной ей - настолько болит у Вас душа за нее и настолько чувствуете себя виноватой за то, что ей тяжело без Вас.
Обчно такие болезненные двойственные состояние возникают в результате длительных манипуляций. Матери негласно упрекают дочерей в своей женской несостоятельности, в своих фиаско. Прямо об этом не говорится, но тон, контекст, невербальные послания говорят об этом.
Кристина, если Вы хотите жить свободнее и не задумываться о проблемах матери настолько глубоко, Вам необходима терапия - в ней Вы почувствуете не опеку, а заботу. Не упреки, а искренний интерес. Не жалость, а поддержку. И часто оказывается, что когда у дочери начинаются изменения в отношении к матери, матери также начинают себя чувствовать более самостоятельными.
Ракитина Татьяна, психолог-психоаналитик, скайп(Skype), очно Краснодар
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы