Очень много непонятных вопросов

Здравствуйте, Асель.

Начните с того, что задумайтесь, что вы хотите для себя лично? Какая у вас цель? Если вы ищите своего мужчину, которого полюбите, хотите постороить семью, значит, продолжайте искать. Знакомьтесь, узнавайте, расставайтесь, если чувствуете, что это не ваш человек. Сечас вы влюбляетесь, а спустя некоторое время влюбленность проходит, но более глубокое чувство не возникает. Возможно потому, что у вас не появлется  внутреннее душевное единство, нет общих интересов, разные убеждения и взгляды на жизнь. Не расстраивайтесь, если хотите найти, то найдете. 

Если вы испытываете потребность построить семью, и чувство любви для вас не принципиально, а вполне приемлим партнерский брак, ищите, в первую очередь, достойного отца для будущих детей.

Составьте образ желаемого человека. На бумаге запишите какие черты личности вы ни за что не хотите видеть в партнере. А какие наоборот, хотите, чтобы были. Вообразите этого молодого человека. Подумайте, где могла бы состояться встреча, постарайтесь там и бывать).  Представьте, как происходит ваше знакомство. Мы привлекаем в жизнь, то, о чем мечтаем и желаем. У вас все получится!

Успеха.

Соснина Марина Степановна, психолог-консультант, Хабаровск.

Возможно, вас что-то останавливает, это может быть страх зависимости, близости, ответственности. Возможно, ваш опыт, то, что вы видите вокруг- не вдохновляет вас на отношения. Но, если вы хотите поменять это, начинайте свою личную работу с психологом.

Удачи в решении жизненных задач!

Араджи Евгения Юрьевна, скайп консультирование.

Асель, здравствуйте!

У меня появилась гипотеза по поводу того, чем могут быть вызваны Ваши трудности в создании семьи. Вы написали про прототип, заложенный у вас в голове:

Асель

прототип мужчин, которых девушки называют «му*аками»

Откуда этот прототип у Вас взялся? Мне кажется, что есть у Вас отец, который служит вам этим прототипом. Вы создали себе идеальный образ папы и бессознательно примеряете его к молодым людям, но он ни к кому не походит.

Асель

у меня просто нет интереса общаться с ним

Асель

заводить серьёзные отношения я никогда не тороплюсь.

Асель

И так по кругу происходит.

Асель

никого к себе не подпускаю

Асель

максимум неделю-две, а потом теряю интерес

Вы, правы, что это круг, в котором Вы ходите и чтобы выйти оттуда, надо разобраться, почему Вы туда попали. Решение проблемы в том, чтобы принять своего неидеального отца. Плохих отцов не бывает.

Асель, это моя версия на Ваш вопрос, хотя все может быть по другому! Удачи!

Штер Наталья Анатольевна, психолог Костанай

Здравствуйте,Асель.Вы на верном пути осознания того,что Ваши сценарии отношений не прочной и ускользающей любви строятся именно Вами.Вы выбираете эгоистичных и не зрелых мужчин,что бы не было страшно его потерять в последствии.Так как,бессознательно,не верите в свою уникальность и драгоценность,выбирая не надежных.И,когда к Вам привязываются,вытекает три сценария-или Вы теряете интерес к нему,или поступаете так,(отдаляетесь),что бы он потерял интерес к Вам,или ждете,когда он потеряет интерес к Вам.Бессознательно,Вас все три сценария устраивают.Так как,одиночество ведет к чувству безопасности.Но,одновременно,к нарастающему дефициту любви.Выход-в принятии нового статуса своей ценности.Тогда Вы перестанете замечать гопников,например,а увидите рядом зрелого и достойного  и благодарного молодого человека.Но,теперь Вы не сбежите,так как ,Ваша новая ценность равна его ценности.Вам захочется прочности любви,а не ее угасания.Тогда,впервые,Вы построите отношения,а не разрушите их.Такую помощь оказывают психотерапевты(психоаналитики) в совместной ,продолжительной работе.Обращайтесь или справляйтесь сами в этом векторе работы.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

 Добрый день!

Внимательно прочла ваше письмо.

Ваш вопрос в конце " Что делать?". Асель я думаю сначала должны произойти внутренние изменения.

Вслед за ними внешние события начнут происходить, тогда вы перейдёте в "делание".

А сейчас я готова вас сопровождать там где вы находитесь.

Звоните.

Мирманова Мария Болатовна прием в г. Костанае или Skype консультация.

Выбраться из этого круга можно. Для этого поразмышляйте над следующим: Каким вы видите сценарий развития отношений до того, как вы добились парня, и после? Имеются ли у вас четкие представления о том, что происходит после? Какие чувства вызывают у вас эти образы? Если сравнивать две эти картинки, то что для вас интереснее - "до" или "после"? Попытайтесь вспомнить, откуда у вас те или иные представления? После этого поймите, что любой сценарий, каким бы привычным он ни казался, всегда можно изменить. Подумайте, что бы вы хотели изменить, и как бы вы могли это сделать. Отношения - это пространство двоих. И только вы сами и ваш молодой человек решаете, какими им быть. Вы сами создаете их своими действиями. Гнаться за уже существующей целью (человеком), за конечным результатом всегда проще, чем ежедневно создавать что-то новое и приятное друг для друга. То есть, отношения - это все-таки еще и труд, а не только наслаждение и развлечение. Готовы ли вы сейчас к этому? Что вы хотите получать от отношений и что готовы давать взамен? Что касается самой личности парня. Насколько вам с ним интересно? Насколько комфортно? Можете ли вы ему доверять? Приятно ли вам находиться в его обществе постоянно, или достаточно изредка встречаться? Где находится граница между вами? Какую часть своей жизни вы желаете с ним делить, а какую - нет? Когда вы дружили, ваше взаимодействие было приятнее, чем сейчас? Какой были вы в этой дружбе? Какая вы сейчас? Изменили ли вы себя ради того, чтобы встречаться с ним? В чём вы себя изменили? Нравится ли вам то, какой вы становитесь в этих отношениях? Какие мысли и страхи мешают вам быть такой же, какой вы были в дружбе? Часто бывает, что люди меняют себя ради цели, предавая при этом свои внутренние идеалы, становясь такими, какими не согласились бы быть ни при каких других обстоятельствах. На поддержание этой "маски" уходит столько энергии, что на чувства уже не остается. Если вы сможете вернуть себе себя, то и ваше взаимодействие с парнем станет более искренним. А дальше вы уже разберетесь, какую роль в своей жизни ему отвести, ориентируясь на свои чувства и желания. В целом, еще до того, как связывать с кем-то свою жизнь настолько близко, смоделируйте, как будет протекать ваше взаимодействие с тем или иным человеком, если вы сблизитесь. Это можно предсказать, особенно если вы давно его знаете. "Изменить его к лучшему" кардинально не получится, поэтому лучше сразу ориентироваться на исходные данные. Пофантазируйте, как вы будете жить, что будете делать вместе, как часто вы будете взаимодействовать. И тянет ли это всё на то, чтобы быть с этим человеком практически ежедневно? Действительно ли вы хотите того, что рождает в вашем воображении влюбленность, или это - всего лишь красивая история, имеющая мало общего с действительностью? Иными словами, нужен ли вам реальный человек, какой он есть, или ваша собственная сказка, в которой он должен соответствовать отведенной ему роли? Если интересен сам человек, то из этого может что-то получиться. Если сказка, то, вероятней всего, это вам не нужно. Психолог костанай  Баранова Анастасия буду рада с вами работать 

Баранова Анастасия Андреевна, психолог в Костанае