Я просто схожу с ума?

Привет) я не знаю кто я...у меня каждый день все по-разному, меняются мысли,чувства... то смеюсь и улыбаюсь,то в гневе и зверском состоянии бегу за кричащим котом... я могу неосознанно причинить боль, а потом любой подобный поступок обрабатываю и осень виню себя.. я часто не контролирую свои действия и эмоции,а бывает, что я просто не помню,как это могло случиться...я не опасна для общества,я не псих)Адекватное мышление у меня присутствует, но мне очень сложно с этим жить... приступы паники, последнее время кадется,что ща мной следят, часто плачу и не могу это остановить.. я просто отчаилась уде.. из-за всего муссора в моей голове мне сложно в жизни.. мне сложно в отношения, мне сложно работать, но я могу подстраиваться.Быть веселой и общительной.. а потом внезапно померкнуть и впасть в депрессию... последнее время я начала замечать за собой странные вещи и совпадение с диссоциативным расстройством... я понимаю, что нормальный и адекватный человек, а потом все иначе.. я боюсь идти в больницу,так как я не хочу лечь в психушку или еще что.. я просто не знаю,как мне быть абсолютно счастливой,прям по-настоящему.. ведь мне всего 21 год и я хочу жить,хотя порой я думаю иначе и некоторые месли меня очень пугают и я даже боюсь их.. в нашй стране быть такой,как я ненормально, поэтому мне еще сложней... да я вообще уде устаоа от себя... я настраиваю себя на пазитив и успех, а буквально через пару часов... мне нужна помощь.. я правла устала очень, я ведь ни чем это все не заслужила,я очень хочу счастье и спокойную жизнь, нормальную... здоровую.. я даже сейчас не могу сформулировать речь... просто плачу,а вот почему!Я сама не понимаю часто,что мной движет и не могу контролировать некоторые поступки и слова... а потом пытаюсь понять,почему я так поступила,ведь знала же,что не надо,а что-то заставляет делать так... русским языком говоря- я опускаю руки.Переодически употребляю грандаксин, толико в тех случаях,когда прям чувствую,что не могу... что все раздражает, что эмоции уже прям на крае ножа... а потом от низ плохо...а потом депрессия... я раньше ставила цели и добивалась, а сейчас вопрос, что ты хочешь от жизни-ставит меня в тупик.Ах да, еще в моде же такое прведение вроде... и я боялась, что меня так и поймут.. модное движение... у меня с детства такая проблема... с сознанием и осознанием... словно во мне живут несколько людей и переключаются они не заметно, всмысле я не станрвлюсь 45 Аркадием, я могу себя вести подобным образом, а потрм наверное мой мозг выключает это и я начинаю понимать, чтт я отличаюсь от других.. много раз пыталась завести дневник... в последнем олни маты о себе,о том какая я неудачница и о том, что умру не насладившись жизнью... я наверное вас запутала... мне и самой сложно.. очень много всего, а как с этим нормально дить и быть нормальной я не знаю... у меня проблемы с личной дизнью, с сексуальной дизнью, с сознанием...как вот мне быть? Ну зоть кто-то из Вас не умничая и не говоря сложными терминами может помрчь?Я как мешок с сеном, набитая кукла.Извиняюсь сразу за ошибки где-то, просто пишу что на уме и не перечитываю, спасибо