Мою маму не устраивает, что я - домохозяйка

 Оксана, здравствуйте.

 Как быть - вести свою линию, опираясь на свои чувства и намерения. И понять маму. Конечно, её волнует будущее благополучие дочери, и финансовое в том числе. Знаете, у мамы есть опыт жизни в то время, когда деньги были обесценены, и приходилось очень непросто  (1992 год и дальше). Поэтому мама воспринимает отсутствие собственного источника дохода как фактор риска и финансовую зависимость. Ну и, само собой, продумать ваши действия заранее, при различном развороте событий будет полезно. При постоянстве вашей позиции объясните маме, что всё, что можно было сказать на эту тему, вы уже сказали, добавить вам нечего, что её тревогу вы понимаете, и всё-таки оставляете за собой право поступать так, как считаете правильным. Что готовы нести ответственность за последствия своих решений. Обратите внимание, вы в разговоре с мамой  не озвучиваете ваше с мужем решение, а аргументируете вашу роль домохозяйки внешними обстоятельствами. Ответьте себе на вопрос - что мешает сказать маме - мы так решили, работу я искать не буду, я буду домохозяйкой? Обычно умалчиваем мы "слабую" позицию. Подумайте. Будет потребность - обращайтесь, помогу "разложить по полочкам".

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Оксана, мама - просто завидует вашему женскому счастью.

Вам - важно "защитить себя" - чтобы позволить какое-то время побыть в роли "счастливой домохозяйки", а со временем вы возможно сама захотите работать.

Это та самая ситуация, когда хочется подбодрить вас, сказав - "не слушайся маму!" :)

Удачи вам - и покоя вокруг вашего семейного очага!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Оксана, добрый день!

То, что Вы с мужем обсудили роль жены в семье и пришли к согласию - это, безусловно, хорошо. У вас есть общая позиция, которую Вы смело можете озвучивать маме (именно как общее решение, принятое вместе с мужем). Согласие с мужем есть, вроде бы все ясно... 

В то же время, я бы обратила внимание на Ваши собственные мысли и чувства в отношении Вашей роли в семье, Вашей идентичности. Не исключаю такой вероятности, что Вас саму могут иногда посещать сомнения, опасения и т.д., что проявляется в Вашей острой реакции на мамины доводы. 

Вы упомянули, что сейчас получаете второе высшее образование. Какую цель Вы перед собой ставите? Если Ваша позиция заключается в том, что "жена занимается домом, а работает муж", то для чего Вам второе высшее, для души, саморазвития? Если же Вы планируете применять полученные знания и диплом на практике, искать работу по этой специальности, тогда  Вы не рассматриваете себя в качестве исключительно домохозяйки... и тут возникает конфликт с той позицией, которую Вы согласовали с мужем... Предлагаю Вам адресовать эти вопросы самой себе и попробовать разобраться с тем, кем Вы себя видите через 5,10,15, 20 лет, подумайте на перспективу..

Гарасюта Злата, психолог в Москве, направление - транзактный анализ

Оксана, здравствуйте! 

Из вашего письма, видно влияние вашей мамы на вас. Потому, что несмотря на то, что вы обо всем договорились с мужем, она продолжает вмешиваться в вашу семейную жизнь.

Это говорит о том, что сепарация между вами не произошла. И, к сожалению, ваши неразрешенные проблемы вы несете в свою семью, нагружая супруга. 

Оксана

переношу свои волнения на супруга

Оксана

почти при каждом звонке она задаёт вопросы когда же я найду работу, говорит, что дома сидеть неправильно

Она проецирует на вас свои установки, какой должна быть женщина. Может быть подсознательно соперничая с вами или пытаясь уберечь от возможных последствий. Но родитель не может прожить жизнь за своих детей, и не имеет право лепить ее по своим представлениям и правилам.

Если вы хотите научиться жить так как хочется вам, снизить стрессовую реакцию на маму, завершить сепарацию, приходите на консультации. Я могу вам в этом помочь! 

Всего вам наилучшего!  

Феоктистова Наталья Александровна, психолог-кинезиолог в Москве, Skype