Отношения стали невыносимы, уйти не решаюсь

Уважаемая Елена!

Важно разбираться в себе: своих чувствах, мыслях, потребностях, целях. Например, как вы хотите жить через 3 года, 5 лет, кого хотите видеть рядом, где жить, где работать, потом начать двигаться в этом направлении. Посмотреть, сможете ли вы с данным мужчиной достичь того, чего хотите, если нет, тогда нужно набираться мужества рискнуть и оборвать эти отношения. Если слишком боитесь перемен, то вряд ли добьетесь своих целей, ведь часто люди выбирают безопасные пути, которые никогда не приводят их к цели. Советую обратиться к психологу и начать интересоваться собой, учиться справляться со страхами и тревожностью, ставить собственные цели и выбирать те действия, которые будут приближать к ним, а не совершать хаотические действия, которые не ведут никуда. Если желаете, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

 Елена, здравствуйте.

Куда смотреть - да в себя, конечно же, куда ж ещё?! Я вам сейчас скажу слова, к которым вы, вероятно, отнесётесь очень и очень скептически. В любой семье, не важно, по любви, по расчёту или по принуждению она создавалась, есть кризисы. Кто-то их проходит достаточно легко, кто-то - с огромным трудом, кто-то так и не проходит. У вас сейчас кризис 7 лет. Почитайте, статей очень много на эту тему. Заметьте, что происходит - вам хочется сбежать, не от этит отношений, которые стали вдруг непереносимыми, а в другие отношения, где "вы будете любить". Настоящая любовь появляется  не сама по себе, как "химия влюблённости" , а выкристаллизовывается из сложного комплекса чувств, зачастую после периода отвращения, почитайте "7 этапов любви". Это, конечно, очень упрощённо написано, но сама идея понятна. В любых отношениях будут те же самые этапы. Так что мешает сделать эти отношения дарующими радость вам? Количество работы будет приблизительно одинаковое, что в этих отношениях, что в других. Вы можете "дать" ровно столько, сколько есть, не больше. Понять, что вызывает такое состояние, и подумать, как это изменить. Скука и застой - плохие помощники и советчики. Если у вас появятся общие цели - жизнь станет куда более наполненной и событийно, и эмоционально. Подумайте.

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Елена, здравствуйте!

К сожалению, Вы не написали подробнее о ваших с мужем взаимоотношениях. Дело в том, что если бы с его стороны для Вас действительно было бы всё замечательно, Вам не было бы так мучительно рядом с этим человеком. Любые отношения состоят из ежедневного общения партнеров, из взаимодействия в разных ситуациях, из мелочей. Если бы всё было гармонично, у Вас не было бы желания убежать. Вам нужно найти, что именно делает эти отношения невыносимыми для Вас. Возможно, Вы изменились и Вас перестало устраивать то, на что раньше Вы соглашались. Ведь если бы он был во всем для Вас замечательным и Вам было бы действительно хорошо рядом с ним, то Вы могли бы со временем если не полюбить своего мужа, то хотя бы привязаться к нему, он стал бы для Вас близким и родным. Но судя по Вашему желанию убежать от него, это не так. 

В этой ситуации у Вас два пути. Первый - это разобраться, что же Вас не устраивает, что бы Вы хотели изменить, и начать двигаться в эту сторону. Вы можете поговорить об этом с мужем. Только это должен быть доверительный разговор, в котором каждый сможет сказать, что он чувствует и думает о ваших отношениях. Вам надо выслушать друг друга и постараться понять. Возможно, вместе Вы найдете способы справиться с этой проблемой. Также Вы можете с мужем обратиться к семейному психологу в Сергиев Посаде, который поможет вам обоим разобраться и увидеть те скрытые проблемы во взаимоотношениях, которые Вы можете не осознавать. Может быть, это поможет Вам узнать мужа с других сторон, общая работа над отношениями вас обоих объединит и вы сможете преодолеть этот период и остаться вместе, но по-другому. Так, как будет комфортно обоим.

Второй путь - это реализовать свой порыв и уйти из этих отношений. Вам мешает неуверенность в себе, в том, что Вы сможете организовать свою жизнь так, как хотелось бы. Вы много лет прожили в ситуации, когда все жизненные проблемы за Вас решал муж: вопросы обеспечения, комфорта, жизненной безопасности. Если Вы уйдете от него, то Вам придется всю заботу о себе взять на себя. А правильнее сказать: Вам придется повзрослеть, взять ответственность за свою жизнь. И это Вас пугает. Вам надо работать над собой, лучше узнать себя, чтоб понять чего Вы на самом деле хотите. Потому что ощущение "я его не люблю, но он очень хороший" не вызывает желания бежать. На самом деле, проблема глубоко внутри Вас. Скорее всего, это Ваш личный кризис. И он мог наступить в отношениях и с другим мужчиной. Обратитесь к психологу за личной терапией. Разберитесь в себе, станьте взрослее и сильнее. В этой работе над собой при помощи психолога Вы сможете познать себя, найти причины, мешающие Вам ценить свою нынешнюю жизнь. Вы сможете найти пути решения Вашей проблемы и внутренний ресурс для   для изменений в своей жизни. Если Вы всё еще будете хотеть её так резко менять.

Елена, я желаю Вам научиться понимать себя глубже, найти в себе ресурс для осуществления желаний и изменения своей жизни.

С уважением, Романова Надежда Викторовна, психолог, г. Сергиев Посад