Муж подавляет

Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:

Муж хорошо зарабатывает, поэтому по его настоянию я перестала работать.

Постепенно мой муж полностью меня под себя "подмял". Я перестала общаться с подругами, мне нельзя пользоваться социальными сетями, каждый вечер он проверяет мой телефон, даже в магазин я не могу выйти, вплоть до того, что я не могу одеть, что хочу

Вы перестали работать - НО - НЕ потому что запретил муж - в первую очередь это было и Ваше решение - согласить с ним или нет - Вы выбрали сами НЕ работать! также и остальное - это НЕ муж "подмял" Вас под себя - Вы позволили ему это сделать!!! кто ограничил Вас в общении - муж? но ведь Вы пошли на это - и ведь именно всеми этими шагами показали ему, что принимаете такое отношение к себе! допускали контроль телефона, выбор одежды! и естественно, что он так и продолжает относится к Вам!

Вы быстро начали отношения, НЕ успев познать человека, увидеть его реального - увидеть его морально-нравственные качества, его ценности, его привычки, его черты и т.д.  - а он в свою очередь НЕ увидел Вас- и постепенно уже живя в браке Вы стали это видеть чтоже стоит за его образом на самом деле - того ли Вы ожидали!

самое неприятное, постоянно отпускает оскорбительные шуточки в мой адрес

говорили ли Вы ему о том, что чувствуете - способен ли он слышать Вас?

какие последствия того, как он к Вам относится и говорит? Вы все принимаете - и тем самым поддерживаете его и поощеряете его - ведь Вы принимаете его правила игры, Вы все равно с ним!!! его-то все устраивает - поэтому у него НЕТ мотивации что-то менять - НЕ устраивает Вас - вот и выбираться тоже нужно Вам! а соответственно решить чего Вы хотите? пытаться помочь себе самой - самой научиться уважать себя, любить!

Пыталась с ним говорить на эту тему, считает, что тогда мне семью не надо было заводить. Я должна заниматься домом, ребенком, кухней.

дело в том, что ценностный уровень разный у каждого человека и у каждого "своя карта мира" - и НЕ всега эти уровни между людьми пересекаются - вот тогда и происходят конфликты - основанные на принятии - может ли человек принять другого с его "картой" или категорически она противоречит его представлениям! вот тогда и решение принимать также Вам!

Обеспечивать одна так не смогу. Но и жить бесправными бесхребетным существом не могу.

а кто сказал, что нужно обеспечиться именно ТАК как он обеспечивает сейчас - НЕ надо искать поводов и оправданий - да,для принятия решения нужна сила и ответственность, зрелость - так как отвечать за последствия Вам (Вы позволяете делать из себя это безвольное существо!!)

вот и выбирайте:

жить ли в достатке и при этом существовать? (возможно и бунтовать, но все в пустую)?

или же выходить из этой ситуации и самой строить свою жизнь, так как видите её Вы?

эта ответственность уже на Вас!

попробуйте ответить себе на вопросы:

1. что будет, если Вы останетесь в этой ситуации?

2. что будет, если Вы НЕ останетесь в этой ситуации?

3. чего НЕ будет, если Вы останетесь в этой ситуации?

4. чего НЕ будет, если Вы НЕ останетесь в этой сиутации?

сейчас и Ваша позиция поддерживает эту директивную позицию мужа - кроме слов нужны ещё и действия - а что Вы предпринимали, чтобы измнеить ситуацию? как пытались саму себя уважать и показывали это ему?

в целом здесь нужно разобраться и тот стиль поведения, которые есть между Вами, чтобы увидеть и изменить деструктивные паттерны!

если Вы хотите, чтобы изменилась ситуация вокруг Вас, то для этого необходимо измениться и самой!!!

Юлия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Юлия.

В голову почему-то приходят одни вопросы, надеюсь, что ответы на них помогут Вам.

Вы пишите:"Обеспечивать одна так не смогу." Чем Вы платите за такое обеспечение? Что Вы получаете от такого обеспечения? Что получает Ваш ребенок от такого обеспечения?  Как долго может продолжаться такое обеспечение? (как я понимаю, Ваш брак еще очень недолог и Вы пока еще любимы). А не теряю ли я время, боясь потерять такое обеспечение?

Всего Вам доброго

Любовь

Здравствуйте, Юлия! Вы пишете, что "задыхаетесь от такой жизни".. Я думаю, что это очень точное определение.  Вы не дышите, не живете. Как долго Вы еще сможете так - не дышать? И что Вам мешает уйти от этого человека? Страх остаться одной, не "потянуть" ребенка? Конечно, это риск. Но Вам рано или  поздно придется делать выбор - оставаться в такой обстановке, которая травмирует не только Вас, но и Вашего ребенка, или вырваться на свободу и попытаться жить самостоятельно, устроившись на работу. Можете ли Вы попросить помощи у родственников, друзей? Хотя бы на первое время. Ведь вопрос упирается именно в это - где Вы будет жить, на какие средства. Может, Вам сейчас уже нужно продумывать план Вашей будущей жизни. Если нет никакой возможности договориться с мужем,  (а судя по письму, это маловеротяно), тогда стоит походить к психологу, чтобы найти какие-то ресурсы в себе, чтобы поддерживать себя в такой ситуации. Ведь Ваша модель поведения и провоцирует мужа поступать с Вами так, как он поступает. Можно даже больше сказать - ВЫ позволяте ему ТАК с собой поступать. Обозначьте ему, что Вы будете терпеть, а что -нет. Вы- человек, а не овощ. И Вы имеете право на достойную Вас жизнь. И тогда подумайте - а какой жизни Вы достойны. Удачи Вам!

 Здравствуйте, Юлия.

 Обращаю свое внимание на то, что у Вас есть годовалый ребенок. Естественно, что с рождением ребенка, в большинстве случаев, жизнь женщины кардинально изменяется. Жизнь мужчины, на первый взгляд, меняется в меньшей степени (он продолжает вести активную социальную жизнь, работает, общается с друзьями, как прежде). Рождение ребенка – это не только долгожданная радость, но и значительный кризис в семье. Появляются новые роли, новая ответственность, обязательства и, как это ни грустно, ограничения. Пока Вы первый год жизни ребенка находились дома и были заняты  малышом и домом (я могу так предположить), Ваш муж, скорее всего, к этому привык и ему уже может быть, сложно представить Вас в другой роли. Похоже, что вы до сих пор жили больше интересами мужа и семьи, а не своими и такие резкие перемены, естественно, могут вызвать опасения у Вашего супруга. На мой взгляд, почти с каждым человеком можно найти компромисс, в котором будут учтены интересы каждой из сторон. Важно то, как Вы себя предъявляете и как умеете слышать при этом  другого. Язык претензий порождает только взаимные упреки, обвинения и непонимание. Учиться конструктивно заявлять о своих желаниях и потребностях, просить поддержки в их удовлетворении у окружающих – очень полезный и эффективный навык, которым можно овладеть, с помощью психотерапевта. Я могу предложить Вам онлайн-консультации.        

Юлия, в "бесправное и бесхребетное существо" Вы превратились по собственной воле (или её отсутствии). В Вас муж влюбился не в такую, а Вы за несколько лет отрубили множество Ваших желаний, хобби и проч. ("перестала общаться с подругами (сама!), мне нельзя (где это написано? эти сети как раз для того, чтобы ими пользоваться) пользоваться социальными сетями, каждый вечер он проверяет мой телефон (нарушение границ и Вы это позволяете. Он же не позволяет Вам нарушать его границы, значит люди могут говорить "нет"!?), даже в магазин я не могу выйти (Вы больны?), вплоть до того, что я не могу одеть, что хочу (не обманывайте, в 29 лет люди уже умеют одеваться и умеют проявлять свои желания и озвучивать их!)". Вы САМИ загнали себя в состояние "овоща". Легче всего обвинить мужа. У мужа вот такой взгляд на семью (возможно, в его семье было так). В Вашей родительской, кстати, как было? Может найдете параллели со своими чувствами...

"Хочу работать, общаться с людьми, ходить на курсы по личностному росту, быть финансово независимой" - важно сделать ШАГ, чтобы что-то произошло из озвученного.

Ваша нынешняя "золотая клетка" позволяет Вам затратить небольшую сумму на психолога? Или лучше страдать и жаловаться? Это - Ваш выбор. Покак вы вибираете то, что имеете. Удачи Вам!