Ксения 22 года, замужем. Муж меня периодически называет овцой и тупой, и говорит что это вполне обоснованно., что я не думаю что делаю, что я делаю все на автомате, что я делаю все для галочки. Что овцой он меня называет на примере с реальными овцами что им куда скажут туда и пойдут. К примеру сегодня была такая ситуация с тем что зима муж перебрался курить в туалет, не хочет что бы ребенок видел сигареты, утром ведя в туалет ребенка я даже не подумала что там могут они лежать, и не пошла и не убрала их за что муж на меня разозлился опять обозвал тупой и овцой, что это все обговаривалось тысячи раз., и я опять не подумала об этом, и как бы отрицать я не могу то что я об этом не подумала, но вечно сидит это ну а почему ты не убрал, ну это же ты куришь в туалете, почему блин это потом получилась моя проблема за которую мне прилетели какие то обвинения от мужа. И сказать ему я это не могу, потому что я знаю что он скажет ах это я значит виноват покивает головой, закроет передо мной дверь, может и послать на 3 буквы если я так думаю что он виноват, потом еще раз мне объяснит почему я овца, и скажет что вот когда он виноват, он извиняется и все, в остальных случаях это я овца. Я постоянно сижу дома, готовлю кушать, гуляю с ребенком, покупаю продукты, оплачиваю квитанции, когда просит ему что то сделать я это без проблем делаю, да иногда криво, каряво, иногда ужин получается не вкусным и все остальное может быть не так сделано, но я стараюсь, учусь., не без ошибок. Я сегодня прям четко с детва картинку вспомнила как мама точно так же меня называла в кого я такая тупая, потому что не понимала как выполнить решения по математике, по музыке тоже вечно говорили что меня надо постоянно пинать что бы все хорошо делала, что если не поругаешь и не скажешь что делать то не будет результата, и вот как дежавю, там тупая, тут тупая, везде тупая, и вот это дело во мне? может я реально такая тупая что меня всегда надо из под палки? или вот что, я не пойму :( Просто я понимаю что есть действия которые бы сделал муж просто бы прошли, посмеялись и забыли, то с моей стороны сделала бы я так в эту минуту, то я была бы овцой и тупой., он бы разозлился и со мной не разговаривал. Я не знаю как мне быть, все мое молчание в таких ситуациях или не молчания будет блин против меня. Вот еще одна ситуация он играет у меня в доту, иногда просит меня принять игру, окей, но не так давно он поставил поиск я была на кухне но занята своими делами, он отошел а потом приходит и на меня начал возмущаться а что ты не приняла, тебя что всегда просить надо, и все в этом духе, да неужели я теперь еще обязана следить за его играми?( И я прям очень всем расстроена, и ни чего не пойму то ли я не такая, то ли ко мне придираются.
Коньшина Анастасия Александровна
Коньшина Анастасия Александровна
Вероника, добрый день,
Дело не в тупости. Дело в том, что у Вас, по всей видимости, в характере есть выраженная мазохистическая акцентуация. Отсюда "врожденное" чувство вины.
Нечаянно, бессознательно Вы выбираете мужчину-"обвинителя", не скажу, что прямо-таки садиста, но явно человека, склонного к моральной агрессии.
Ваше чувство вины, готовность взять на себя вину настолько всеобъемлюще, что даже в случаях, где 200% вины другого, Вы продолжаете сомневаться - это или Вы такая, или к Вам придираются. Ксения, не просто придираются....муж самоутверждается за счет ваших нервов и психики. Причем, тоже, скорее всего, делает это на автомате, не специально, его личные недостатки остаются для него скрытыми за семью печатями.
Если Вы готовы к принципиальному изменению качества своей жизни (и личностной, и семейной), то Вам необходим длительный курс личной терапии (1-2 года, если не дольше). И совсем-совсем в идеале - это еще и курс супружеской терапии. Судя же по категоричной позиции мужа - он не будет склонен пересматривать свои отношения с Вами, у него, в отличие от Вас - достаточный психологический комфорт, ему незачем что-то менять...Поэтому Вы пока находитесь в весьма трудной психологической ситуации. Обычно человек не обращается к психологам, пока его здоровье позволяет ему ассимилировать хронический стресс от взаимодействия со своим симбиозным супругом. Когда же здоровье заканчивается, то вопрос личностного роста (терапии) встает ребром...
Если же Вы не готовы к глобальным изменениям (потому что это, действительно, требует больших энергозатрат), то Вам в повседневной жизни полезно будет выработать навыки психологической самообороны, запастись чувством здорового юмора в подобных ситуациях с мужем.
С уважением,
Коньшина Анастасия, психолог Алматы
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Вероника-Ксения, вы ни в чём не виноваты!
Муж - "разрушает вашу самооценку" - и соответственно вы просто не можете "быть хорошей". Есть такая штука - называется "самосбывающееся пророчество" - почитайте:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=123-self-fulfilling_prophecy
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Ксения, Вы в своей семье как будто несете двойную нагрузку наказаний - за себя и за своего мужа. Возможно, мужу нравится постоянно выливать на Вас ушат злости и ругани. Но уверена, что Вам это не надо - но по детской "привычке" Вы терпите и стараетесь сделать лучше. Этот путь не приносит изменений - если человеку нравится унижать других, то Вы создаете своим терпением хорошую почву для этого.
Вы правы, этот паттерн поведения идет из детства, из отношений с матерью. Если хотите его поменять - необходмо будет хорошенько поработать над собой, и очень желательно это делать в сотрудничестве с профессионалом, психологом или психоаналитиком. ВАм необходимо почувствовать другую атмосферу, принятия, ласкового слова, теплого внимания - похоже, Вы этого были лишены.
Ракитина Татьяна, психолог-психоаналитик, скайп(Skype), очно Краснодар
Цхай Людмила Мэлсовна
Цхай Людмила Мэлсовна
Здравствуйте, Вероника.
Чувство вины, ваша самооценка, комплексы были взращенны родителями. Конечно, это было сделано из лучших побуждений, чтобы вы были умнее, старательнее, послушнее, чтобы нравились другим людям, чтобы родные гордились вами. Но...благими намерениями вымощена дорога в ад. Как итог вы живете в замкнутом кругу привычных ограничений, страхов и похожих людей, везде и всюду натыкаясь на одни и те же грабли. Чтобы как то изменить ситуацию надо сначала понять простую вещь: все люди делают ошибки, но их можно исправить. Никто не имеет право унижать вас ни просто так, ни за реальные ошибки ни за надуманные. Вы уже взрослый человек, но в отношениях с мужем вы занимаете позицию подростка. Лучший способ изменить ситуацию - трансформировать себя через терапию. Если нет такой возможности воспользуйтесь доступными средствами: статьи, видео, книги о том как повысить свою самоценность. Займитесь своим всесторонним развитием - спорт, самообразование, танцы, пение и т.д. Общайтесь больше с людьми, которые напитывают вас, повышают вашу значимость и самооценку, стремитесь к лучшему. Ваше самовосприятие важно не только для вас, но и для вашего ребенка, ибо его самооценка целиком и полностью зависит от вашей, от вашей коммуникации, от атмосферы в семье и вашей любви и внутренней свободы. Будьте смелее. Вы достойны лучшего.
С уважением Людмила Цхай, психолог Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
