Здравствуйте! У меня вот так сложилась ситуация. Мне 40 лет.С мужем почти 20 лет. двое детей. За это время он три раза от меня уходил. первый раз через 7 лет после свадьбы. ОФИЦИАЛЬНО РАЗВЕЛСЯ И УШЕЛ К ДРУГОЙ. Мне сказал, что у него пропасть ко мне. Прожил с ней полгода, приполз как побитая собака. Я приняла. мы опять расписались. Прошло 7 лет. Он опять себе нашел новую. Опять развелся и ушел. Прожил год. Вернулся весь больной, худой. истрепанный. и опять стал уверять, что сделал ошибку, что любит только меня, что никто не нужен больше. Я простила опять, так как сама личную жизнь не устроила. Да и по жизни я однолюб. Прожили еще три года. И опять снова. теперь у него ко мне барьер. Он опять не видит во мне женщину и ничего не хочет. Сказал, что жить будет дома. Он измучил меня. У меня здоровье подорвано. Я не знаю что мне делать. О себе: я слежу за собой. выгляжу молодо, дома всегда чисто, еду готовлю, не кормлю их полуфабрикатами. работаю на двух работах, занимаюсь спортом. Что все ему не так? Я запуталась. Проблема во мне? Помогите мне пожалуйста. Как себя вести?
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день, Ольга!
Сложно сказать наверняка, не зная деталей - но возможно "проблема" (в кавычках) в том, что вы - "легко переходите в роль "спасателя"", такой своего рода "мамочки для нашкодившего школьника". Раз за разом - принимаете его. И если эта гипотеза верна, тогда - вполне логично, что у него пропадает страсть к вам как к женщине, ведь вы - занимаете место "образа матери".
Вы - безусловно молодец, что так много чего делаете и со всем справляетесь. Но возможно вам стоило бы некоторое время посвятить не только "тренировкам тела" (спорту) - но и - "тренировкам душевного равновесия" - походить на консультации, попробовать разобраться более детально с тем, как одна и та же ситуация повторяется от разу к разу?
Приходите, поговорим более подробно!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Золотова (Фетисова) Янина
Золотова (Фетисова) Янина
Здравствуйте, Ольга.
Про себя Вы сказали, что однолюб. Ваш супруг - нет, он периодически влюбляется. Есть вероятность того, что длительные привязанности он не может формировать, ему нужно что-то, что будет периодически будоражить его эмоциональную сферу. В такие периоды и чувства к Вам оживают.
Конечно, в том, что происходит с отношениями, ответственны оба. Однако процент ответственности не 50х50, по-разному.
Сложно сказать, чьей ответственности в Вашей ситуации больше- я не видела Вас и не знаю многих нюансов.
Если дело в неспособности супруга к длительной привязанности, то проблема больше в нем. Однако в этом случае Вы тоже кое-что можете сделать. Такому человеку периодически нужно устраивать эмоциональные встряски, чтобы боялся потерять Вас. Тогда ему будет не до взглядов на сторону.
Также в этой ситуации может быть больше Вашей ответственности. Например, отсутствие собственных границ, готовность все прощать и принимать. Тогда в его глазах Вы теряете значимость, ценность и уважение. Можно совершать ошибки, ранить- простит же. Тут надо работать с собственным внутренним сценарием.
Чтобы понять, что происходит в Вашей семье, можно обратиться к методу системных семейных расстановок. Он проявит неосознаваемый уровень, выявит глубинные причины проблемы. И консультация тоже принесла бы Вам пользу.
Золотова (Полянская) Янина, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
