Здравствуйте.
Ситуация такая, я встретила порядочного, заботливого, умного мужчину который был очень самостоятельным и заботливым, и главное любил меня. Мы жили отдельно и я могла быть кем хотела, ходить в трусах, могла устроить себе супер ленивые дни и тп. И он был заинтересован мной всегда. Конечно были местами проблемы и ругань но не критично.
А сейчас я беремена, и так вышло что приехала его бабушка жить с нами.
Она очень шустрая, чистоплотная, на месте вобщем не сидит, всегда готовит и я так поняла это модель ее жизни и уже тяжело будет если я все это отберу, ведь кухня я вижу по неи это ее родное и привычное.
Рядом с неи я как думаю мне будет простопозорно валятся как раньше, ходить в коротком дома, шуметь по ночам тем более. Вобщем в плане бытавухи я стала пахарем, в плане привлекательности просто бабой которую не видно.
Поведение мужа тоже изменилось. Видимо по старой привычной модели жизни он теперь быстро пьет чаи и кушает и сразу покидает стол чтоб лежать в комнате и играть игры. По поводу гулять может сам уйти мне не сообщая, видимо он во мне видит свою бабушку, а не жену которая как я считаю имеет право на уважение.
И при том когда я с ним хочу поооворить об этих изменениях он реагирует будто все нормально и это у меня с головой не все в порядке.
Я просто не хочу принимать модель его бабушки, но он настоятельно просит забрать у нее кухню, всегда быть как на ципочках рядом с бабушкой , стать ближе к ней, как он обьясняет чтоб про меня его жену плохо не думали. Конечно я стараюсь но вижу чем больше я становлюсь его бабушкой тем больше он становится мальчишкой.
Плюс ко всему я беремена и изза этих руганеи и споров я решила времено пожить отдельно чтобы меньше нервничать.
Помоги мне понять что делать? Стать моделью бабушки и принять мужа как ребенка? Или пытаться ему все же обьяснить это ужасное изменение ролеи но он не понимает если честно. Либо же бесполезно что то делать, но я не хочу жить так я лучше буду матерью одиночкой и воспитаю мужчину чем мои сын будет наблюдать такую модель мужика который какизбалованный внук лежит в комнате. Либо же есть другие советы. Буду рада вашей помощи
5000 ₽
4000 ₽ -20%
25000 Тенге
Здравствуйте, Жанна.
Традиции вашего этноса выстроены иерархическим образом, особенно, что касается женской части. Против этого трудно противостоять, так складывалось веками - свекрови и их матери, всегда доминируют над невестками. Если пара живет отдельно, то это не оказывает сильного влияния на отношения между супругами. Но если либо свекровь, либо бабушка вторгаются на территорию супругов, то меняется все - мужчина, который раньше был равноценным партнером превращается в инфантильного мальчика, которому требуется уход и внимание, в этом вы совершенно правы.
Как, не грустно это осознавать, но это является причиной многих разводов в наше время, современные девушки не выдерживают прессинга и разводятся. Разводятся не со своими мужьями, а со свекровями. Мужчина в этом случае, чаще всего делает выбор в сторону своей матери, но не в сторону своей жены.
Чтобы семья сохранилась усилия должны приложить оба партнера. Женщина должна быть более терпеливой, ее цель донести до мужчины, что она уважает его родственников, но жить им лучше отдельно. Мужчина же, со своей стороны, должен выйти из инфантильной позиции, перестать быть маменькин сынком и взять ответственность за свою будущую семью в свои руки.
Маташкова Оксана Валерьевна, психолог Алматы
Биржанова Жанат Амантаевна
Биржанова Жанат Амантаевна
Здравствуйте, Жанна!
Есть выход, который потребует от вас сил. Прежде чем его пробовать, взвесьте свои силы. Насколько вы сильны сейчас.
Если муж превращается в мальчика, то это значит, что жена превратилась в маму для него. Поэтому, чтобы вернуть в нем роль мужчины, важно в себе усилить Женщину - зрелую, сексуальную, выбирающую, мудрую, флиртующую. И уменьшить "мать" - перестать чрезмерно заботиться о нем и перестать бороться с его бабушкой, "сдаться ей".
С уважением, Жанат.
Коньшина Анастасия Александровна
Коньшина Анастасия Александровна
Жанна, добрый день,
у мужа сбилась система коородинат. С бабушкой - в мозгу зажигается нейронная сеть (нейронный узор), соответствующий его детской психике, при Вас же - новый нейронный узор. Наложение узоров вызывает сбивку привычек до тех пор, пока не победит первый или второй узор. Вы подстроились под бабушку - победил детский узор....К слову, эти узоры есть у каждого человека, и у Вас в том числе. На каждую ситуацию, или ассоциацию даже с этой ситуацией у нас, тем более с опытом жизни, уже есть готовые нейроные схемы-узоры. Поэтому так трудно преодолеть что-то в себе.
Вывод: пока бабушка рядом - поведение будет детским. Это можно изменить, то для этого нужно осознать и захотеть этих изменений (включить взрослое поведение даже при близком человеке из своего детства). Но муж, очевидно, не ставит подобной задачи и вообще не видит никакой проблемы, потому что пребывает в комфорте.
Что делать? Менять условия быта, что собственно, Вы и делаете.
Какова дальнейшая стратегия - непонятно. В норме - каждая семья должна жить своим отдельным домом...Но если проживание с бабушкой - это неизменное уловие, то...это уже не психологический вопрос, а вопрос культуры, традиций, в конце концов - жилищный вопрос. Не знаю, нужно больше информации, чтобы помочь Вам разобраться.
С уважением,
Коньшина Анастасия, психолог Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы