Внутри пустота, очень скучно жить

Здравствуйте, прошу прощение за нудные и банальные слова, на подобном сайте пишу в первый раз. Мне только 16 лет. В моей жизни ничего ужасного, к счастью, не происходило(ни насилования и тд ничего подобного), но мне очень нужен совет. На протяжении 4 лет у меня была депрессия, очень жуткие чувства, я не хочу их вспоминать, причин на то было много. И первая любовь, и в собственном классе чувствовала себя очень скверно, очень много людей делало больно. Сама по себе человек эмоциональный. И, к глупости, делала себе больно, портила здоровье, резалась, тушила спички об кожу, мало спала,бессонные ночи из-за грустных песен и интернета, я чувствовала себя одинокой и ужасно больной. Я думала, что никому не нужна, нет друзей. Но сейчас их действительно нет, связи все просто оборвались. Точнее, в какой-то момент я сама для себя решила, что хватит с меня этого чувства, нужно изменить свою жизнь, убрать то, что причиняет мне боль. В конце прошлого класса я порвала связи с одноклассниками и "друзьями", которые просто создавали иллюзию, иногда писав мне в соц.сетях. Общалась только с лучшей подругой. К ней в класс и перевелась. Своим уходом я удивила их всех, чем и утерла нос, показав, что вы не до конца меня сломали, я справлюсь и более ничто меня не заставит плакать и ненавидеть себя. И у меня вышло, я по-настоящему изменилась. Если грустно становилось, я бежала исправлять эту ситуацию, я перестала ныть всем, что у меня депрессия, никому это никогда не было интересно, я навсегда замолчала, за что я благодарна себе сейчас. Ведь столько людей знало мои слабости и били именно туда. Но я больше не разрешаю себе испытывать это чувство. Но, понимаете, депрессии как бы нет, но она оставила свой очень ощутимый след. Раньше была апатия и остальные чувства, уверена Вы знаете и так какие, поэтому я и прошу совета у Вас. Постараюсь описать, что меня беспокоит сейчас. Иллюзия с интернета пропала, мне никто не пишет вообще, в школе ни с кем не общаюсь, кроме подруги. Но раньше я бы себя грызла от боли одиночества, но тогда- то у меня еще было реальное общение и меня даже поддерживали, а сейчас, когда все по-настоящему, и я по-настоящему одна, я не убиваюсь, у меня просто пустота. Ее хочется описать, как пустота пустотейшая в пустоте пустоты, дикая апатия и ровным счетом отсутствие каких-либо чувств. (Я думаю, что это защита организма, я как бы поставила себе щит от всех мыслей и ощущений, что пугали и грызли меня тогда) Ни любви, ни злости, ни грусти, вообще ничего. А полгода назад началась бессонница, но не из-за компа, а просто, я не могла спать, я засыпала по три часа, и еще просыпалась каждые 20 минут в течении той же ночи. А когда просыпалась, думала, о том, как я одинока, но не грусть с этим, а состояние зомби: пялюсь в потолок или дверцу шкафа с пустотой. Меня это пугало. Я просыпалась и понимала, что это одиночество не кончается, и что эта ночь не закончится никогда. Я просыпалась снова и снова ночью и злилась, что все спят, а я одна в тишине и не могу просто уснуть, чтобы увидеть разноцветные сны. и Эта бессонница и по сей день. Раньше(12-15) нервничала все время, грузилась, я не помню, что я делала, я убрала это из своей памяти.А сейчас с нервами такое, словно они давно вымерли и не ощущают ничего, кроме грядущих экзаменов, которые просыпаются только в дни пробников. Это началось в середине января, не столь давно, но очень ощутимо, за счет того, что я очень много сплю днем(так как ночью не высыпаюсь, а школа выматывает), я сплю, чтобы скоротать время, потому что у меня дикая скука, она смертельная, понимаю, что мне н е о б х о д и м о общение,я его хочу, но в тоже время мне одной быть проще, да и ко мне никто не тянется, я не отталкиваю людей, я часто смеюсь и дружелюбна, но вот я одна. Стараюсь сама справиться с этой проблемой. Чаще выходить из дома, выхожу, но я чувствую себя не в своей тарелке, чувствую, что в этот момент я не нахожусь с подругой, я думаю о том, что от гулянок или фильма жить мне веселее не становится, просто вглядываюсь в одну точку и не замечаю, я бы не сказала, что это выглядит дико странно со стороны, это не так часто, но что бы я ни делала, мне очень скучно, мне ничего не помогает, у меня дикое одиночество из-за пустоты и отсутствия интереса в жизни, мне не интересно, мне скучно уже даже спать, я не знаю чем себя занять, я пишу это около часа лишь бы время скоротать, но для чего? Думается, что завтра все будет лучше, что все станет лучше, когда то ... то... Но каждый день одно и тоже, и у меня глаза на лоб лезут, не нахожу себе места, общаться не получается ни с кем, я особо и не пытаюсь, ибо понимаю, что вроде и одна уже очень давно научилась жить, но я так теперь не хочу жить. Я не хочу быть старой девой в 16 лет. Чувствую себя интровертом и социопаткой. Прошу, простите, что так много и все не понять как написано, но прошу, дайте какой-нибудь анализ и совет, слишком пусто внутри и скучно жить.