Как повлиять на ситуацию?

Здравствуйте, Наталья!

наталья

Я пришла к выводу,что ролевая модель в семье ее мамы-полностью вросла в нее и она считает это нормальным разговором.

 Да, вывод совершенно правильный

наталья

.Очень волнуюсь ,что и дети сына в дальнейшем будут так общаться.

 Это более чем вероятно, ведь дети перенимают практически полностью семейную ситуацию родителей. 

наталья

если есть минимальная возможность повлиять на ситуацию

 Есть... Попробуйте переубедить сына, что такое общение ненормально. Только он как супруг может как-то повлиять на ситуацию. 

С уважением, Трошина Евгения Александровна, психолог г. Тихвин

Здравствуйте, Наталья! Дело и правда в том, что мы все вышли из своих семей. Из своих укладов и своих защит. Мне думается, судя по вашему тексту, что подобна форма отношений и общения с другими является формой психологической защиты от внешних воздейтсвий  у этих женщин. Где лучше сразу агрессивно и по-хамски ответить, чем вступать в диалог с другим (например с вами) и выслушивать его мнение, а еще  вдруг эти другие будут говорить, что их правила поведения не правильные и их надо менять.И дети возможно возьмут такой стиль общения с окружающими.

Вот как бы с этим посылом вы и хотите обратиться к своей невестке и ее матери. Вы выступаете в позиции: "Я лучше знаю как обращаться с людьми, как отвечать. Я знаю как вам жить, по каким правилам воспитывать детей.  Я знаю, что значит хамство".

Хотя она совсем даже и не хамит, а таким образом разговаривает. Она ведет хозяйство так, как ее научили...

Представьте ситуацию: Она была  маленькой девочкой, которой хотелось тепла и заботы; робким подростком, не уверенным в своей внешности; девушкой, которая ждала любви… И что-то получалось, что-то – не очень… Возможно, в ее жизни были взлеты и падения. Возможно, где-то произошел надлом: пьющий отец или муж, насилие, хроническое пренебрежение или отвержение, бедность, неуверенность, одиночество (все, что угодно - мы же не знаем как она росла)… Со временем она стала такой, какой вы ее знаете теперь. Но она – не монстр, не хамка. А вот как раз  в ее жизни были травмы и потери, смерти и разлуки, предательства и обманы... Так случилось - что она стала вот такой. И более того, эта форма защиты перенялась у нее от матери. Та видно точно также страдала и научилась просто хамить в ответ другим.

Они обе имеют  жизненные истории, где их, возможно,  обижали и  отвергали. Им обеим было страшно и одиноко. Их не изменишь - это их жизненный опыт. 

Ваша невестка может быть таким образом выражает общее недовольство, которое  у нее накопилось к вам, к мужу, к жизни При видимости хамства, на самом деле в душе у нее может быть крайняя степень отчаяния и депрессии.

И теперь ваша задача попробовать ей показать, что вы ее принимаете такой, какая она есть. Даже с ее таким поведением и репликами. Не исправляйте их быт, не указывайте на недостатки, ведь уже 12 лет у них есть своя жизнь. 

Поговорите с ней и скажите, что вас  обижает, что она .... Поинтересуйтесь, может ей чего-то не хватает, чем-то она озабочена, может что-то со здововьем, предполагаемой работой или в отношениях с сыном. Обязательно поговорите с сыном, может он ей мало уделяет внимания и времени.... И она не чувствует себя женщиной рядом с ним, а только кухаркой, нянькой, уборщицей...

Попытайтесь стать ей едыномышленником и возможно! у вас полчится  хоть чуть-чуть откорректировать ваши общие отношения.

Удачи!

Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.

наталья

ее неприкрытое хамство просто выбивает из калеи.

А если не о ней пока, а о Вас... Выбивает из коллеи, это тоже самое, что дезориентирует. Вы настойчиво ожидаете, что Ваша невестка будет такой, какой Вы ее хотите видеть. И это происходит уже 12 лет! 12 лет дезориентации и выбитости из коллеи! Это напоминает застрявшую пластинку: вы птыаетесь исправить невестку, а она сопротивляется. 

Наталья, Вы упорны не меннее своей невестки в стремлении исправить ее во чтобы то ни стало. У Вас в этом способе общения с невесткой "полная взаимность".

наталья

Прослеживая динамику- за годы их брака(12 лет)она стала еще безаппеляционнее,резче и грубее.

Я содрогнулась от этой фразы. Не дай бог, чтобы моя свекровь занималась прослеживанием динамики развития наших отношений и особенно моего морального облика! А Ваш сын, действительно настолько бессилен выстроить со своей женой отношения? Ведь как то 12 лет они прожили вместе! Мне кажется, Вы плохо думаете про своего сына. А с другой стороны... Мне понятны Ваши переживания и желание что-то исправить. Я сама мать взрослых детей. Но это вовсе не означает, что моя тревога должна управлять мною. Моя тревога - это моя тревога, я сама, как мать должна с ней справится. И как мать я не имею права отказывать сыну в его силе и способности самостоятельно решать или не решать проблемы. Мой контроль не даст ему получить этот опыт.  

наталья

На любой вопрос-ее ответ мужу и мне-не смешите меня,займитесь своими делами, мне комфортно так, я делаю как мне удобн

Не обижайтесь, Наталья, пожалуйста. Но представив, что моя свекровь пристально следит за мною, мужем и внуками, эти слова в данной ситуации максимально вежливы. Хамство - это когда грубо лезут в не свои дела и за чужие границы. А те слова, которые Вы привели - это защита своих границ. А разве между Вами и Вашим сыном в частности, и Вами и семьей Вашего сына границ быть не должно?! Вы бы сами хотели, чтобы мать Вашего мужа диктовала Вам как Вам разговаривать, жить, воспитывать детей?

наталья

Я пришла к выводу,что ролевая модель в семье ее мамы-полностью вросла в нее и она считает это нормальным разговором.

Это происходит в любой семье. Дети, повзрослев, выстраивают отношений так как это делали их родители, либо так, чтобы никогда не делать так, как делали их родители, что приводит все равно семью к повторению родительских семейных ситуаций.

То же самое происходит и в отношении Вас и Вашего сына, который, как я понимаю, эмоционально зависим от женщин в своей семье. У Вашей невестки своя идеология жизни, у Вас своя. А где идеология Вашего сына? Это тоже ролевая модель - иерархическая,  контроль и сопротивление контролю, или подчинение котролю.

наталья

Очень волнуюсь ,что и дети сына в дальнейшем будут так общаться.Они уже говорят: ты что ку ку?отстань

Те, с кем они так будут общаться, разберуться сами. Среди друзей, знакомых и просто окружающих  - разные люди. С кем то так можно, а с кем то так нельзя. Люди сами дадут сигнал, как с ними нужно разговаривать. 

Если так разговаривают с Вами и Вам это не нравится, то, естественно пресекайте. Но, если Вам важно расположение к Вам Ваших внуков, то слов "так нельзя" мало. Важно объяснить почему с Вами так нельзя. Как Вы себя чувствуете, когда внуки с Вами так разговаривают. Это может быть для Вас унизительно, обсценивающе, неуважительно. Вам может быть от этого больно, противно, Вы в ответ начинаете внуков не уважать, Вы волнуетесь, а Вам бы не хотилось так себя чувствовать. Это важно до внуков донести. 

Если у Вас принцип такой, разговаривать с людьми так и так, и Вам очень хочется внести свою лепту в воспитание внуков, то важно понимать, что Ваша власть в этом не бесконечна. Вы можете сказать об этом. Можете попросить, чтобы они при Вас хотя бы воздерживались. Вы можете выражать свои реакции при этом и действовать так, чтобы показать, что Вы не хотите общаться с ними таким образом. Но если Вы начнете подавлять, обесценивать, заставлять, контролировать и указывать, Вы просто настроите внуков против себя и вызовете противоположные реакции. И это естественно. Люди не растут и не развиваются, когда их лишают свободы. Наседая на них, Вы вынуждаете их защищаться и протестовать, и это тоже уход от развития. Вместо того, чтобы набираться опыта в жизни с разными людьми, в том числе и опыта правильного общения, они будут отыгрывать привычку, выработанную в сопротивлении Вашему контролю, там где надо, и где не надо доказывать, что они имеют право на "хамство". 

наталья

Есть ли минимальный шанс как то исправить ситуацию?

Есть. Остановить свои наблюдения и контроль поведения невестки, внуков.  Вообще остановится пока в стремлении все исправить и послушаь себя. Разобраться, что происходит с Вами, когда Вы видите невестку, внуков, сына такими. Что переживаете? Эти реакции могут вообще иметь маленькое отношение к невесткне и внукам, а идти из прошлого опыта, где Вы сами были напуганы, подавлены и не поддержаны. С этими своими чувствами и реакциями важно поработать с психологом, чтобы гармонизировать, прежде всего свое состояние. А уже потом, из него Вам будет яснее ситуация с невесткой, Вы будете лучше чувстввать границы свои с сыном и с его семьей. Границы - важная вещь, на ее линии рождается две важные составляющие любого счастливого контакта в семье: свобода личная, когда слышишь себя и свои интересы и любовь, которая сближает и греет. Все остальное: страх и тревога, рождающие контроль,попытку сохранить власть над сыном, над внуками, над их будущем.

Наталья, Вы не можете изменить все силой своего желания и власти. Это не приятно осознавать, но это так. Понимание этого и есть источник понимания других членов своей семьи. И такое понимание всегда ведет к положительным изменениям. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Наталья, доброго дня! Неторопливое повествование, о событиях в семье, о собственных переживаниях, наводит на мысли, что Вы, человек, осознающий разносторонний, открытый. Конечно, грубое поведение, вызывает неприязнь и опасения. Но иногда за ним срыты, страхи самого человека, от которых он защищается, таким поведением. Изменения возможны, если будет задействована творческая активность и желание разобраться у вашей невестки. Ваше влияние, возможно, разбираться стоит индивидуально, на  консультации, будет более понятно, как и  на что, можете повлиять лично Вы.

С уважением,

Алла Кудряшова,вопросы психологии,опора,терапия личности,дистанционно.

Добрый день, Наталья. Я понимаю, вас не устраивает невестка хамка и грубиянка. Но она жена вашего сына, это он с ней живет, а не вы. Поэтому вопрос: а его устраивает такая жена? Ведь тестя устраивает мать вашей невестки, он живет с ней много лет, молчит и не отвечает хамством на ее хамство. Так может и сына вашего устраивает жена хамка и грубиянка? Если его все устраивает, то на что и как вы собрались влиять??  На ситуацию? Какую  ситуацию? Тут нужно невестку вашу перевоспитывать. Вы хотите заняться ее перевоспитанием?? А зачем, если вашего сына все в ней устраивает? Он же не жалуется на хамство и грубость жены. Можете, конечно, заняться перевоспитанием сына, чтобы он начал возмущатся на грубость и хамство жены. К чему впоследствии это приведет, сказать сложно. Но можно предположить два исхода ситуации: 1. семья вашего сына распадется или 2. Если его жена им дорожит, то она начнет меняться. Второй исход, исходя из того, что вы написали про невестку, маловероятен, хотя возможен, если она, как вы написали -- образованная девушка из образованной семьи. Может, ее образованная  семья на нее как-то повлияет, если семья начнет рушиться. Не обижайтесь на резкость моего письма. Я не хотела вас обидеть, Я не хотела вас обидеть. Просто вы хотите вмешаться в чужую семью, не ждите, что вам скажут спасибо, даже если цели у вас благие (чтобы внуки не выросли хамами и грубиянами). 

С уважением, Елена Повзун, психолог в Минске