Здравствуйте. Подскажите пожалуйста, как мне быть в следующей ситуации. Мне 29 лет, замужем, 2-е сыновей. Брак наш по любви, детей своих очень любим, однако достались они нам очень непросто. У меня есть мать и брат, с которым разница в возрасте 17 лет. Ситуация такая: я всегда была недолюбленным ребенком, ко мне не прислушивались, игнорировали, я всегда была по словам матери "трудным ребенком", случались истерики и капризы, на которые никто не обращал внимания и я маленькая могла реветь часами. Сейчас всё ещё хуже, я для нее и брата злая и плохая, если выакажу своё мнение, правду она никакую не воспринимает, только свою и только она права. Она очень горда и нарцисстична, даже к внукам не подойдёт первая, это унижение для нее, пусть сами приходят из соседней комнаты. Я много раз пыталась мириться первая, она тогда вообще ведёт себя как с собачкой, то гонит, то еще что-то. В целом моих детей игнорирует и не любит, как и меня. И знает, что равнодушие с ее стороны меня очень ранит, я в принципе очень чувствительная и ранимая. Она никогда не жалела меня, даже когда были большие проблемы со здоровьем и много операций. Она даже сказала, что через боль я пойму свои ошибки. Ее откровенно радует, если мне плохо и наоборот злит, что у меня прекрасный любящий муж, а она до сих пор одна, мой отец умер давно и она часто с ним то сходилась, то расходилась, и всю жизнь бегала по любовникам и каким-то кавалерам, но не сложилось. Брат мой от другого мужчины, не от моего отца, но и он тоже с ней жить не стал. При всей ее нелюбви, брата моего она облизывает, все ему спускает, чтобы он не сделал, он хороший и всегда прав, в он жто давно понял и растет ленивым, подлым и гадким. В общем, говорить об жтом можно бесконечно
Вопрос мой в следующем: что мне делать в этой всей ситуации? Как разорвать эту энергетическую связь, ведь я понимаю, что насильно мил не будешь и нормальных отношений у нас не будет. Я многое принимаю близко у сердцу, ведь это не чужой мне был человек. Не хочу, чтобы вся эта ситуация разрушала меня изнутри
Благодарю за внимание. Прошу прощения, что много букв, пыталась кратко описать.
Анна,здравствуйте.
Да, именно, насильно мил не будешь. Маму не изменить. Зато вы сами можете быть любящей мамой своим детям. Сходите поработайте со специалистом. Самостоятельно, к сожалению, эту работу проделать очень сложно, почти невозможно. Обрыв сверхпривязки ещё и довольно болезненная (эмоционально) процедура. Но она даёт гораздо большее число степеней свободы по завершении. События, которые ранее вызывали такие сильные эмоции и переживания, будут восприниматься куда ровнее и отстранённее, жить станет легче. Выбирайте специалиста, записывайтесь.
Удачи!
Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск
4500 Рублей
Анна,да, инстинкт самосохранения толкает вас к сепарации от мамы,более подробно об этом процессе в этой статье http://familyexpert.ru/parents/big-children . Тут прям таки важно отметить, что в данном вопросе лучше позже, чем никогда. Благополучие человека и его отношений с миром и окружающими людьми конечно же зависит от достатка. А недостовать человеку может чего угодно: денег, любви, понимания. В вашем конкретном случае вам недостает маминой любви. Станет ли ваша жизнь более благополучной если вы полностью блокируете ваши отношения? Вопрос весьма сомнительный. А вот проработав чувство собственной ревности к брату и собственное осуждение образа жизни мамы поможет изменить ситуацию отношений в корне, но конечно решать вам. А пока, ознакомьтесь с моей статьёй на тему прощения, как лекарства от саморазрушения человека.-Прощайте на здоровье...
Елена Пальчикова,психолог,кинезиолог,коуч детей и подростков Краснодар
Скороход Надежда Васильевна
Скороход Надежда Васильевна
Здравствуйте, Анна!
Очень грустно, что тот человек, который должен был заботиться и любит вас, оказался ненадежным и делал все в точности наоборот. Так было в вашем детстве с вашей матерью и сейчас, к сожалению, она делает непозволительные вещи в отношении вас и ваших близких. Сочувствую вашей ситуации.
И сейчас вы не можете вот так сразу разорвать с ней связь. Это действительно непросто. Но у меня вызывает уважение осознание вами, что это необходимо сделать и вы ищите способы, как себе в этом помочь. Здесь я с вами соглашаюсь и поддерживаю вас в этом решении - слишком разрушительны эти отношения для вас.
Анна
Вопрос мой в следующем: что мне делать в этой всей ситуации? Как разорвать эту энергетическую связь, ведь я понимаю, что насильно мил не будешь и нормальных отношений у нас не будет.
То, что вы называете "энергетической связью" является зависимыми отношениями. Любая зависимость это следствие особенностей характера, которые сформировались в детстве. Освободиться от зависимости возможно в личной терапии, в долгой и кропотливой работе с психологом. Для этого необходимо разобраться, какими действиями, мыслями, реакциями вы влияете на поддержание своей зависимости, связи с матерью. Из вашего рассказа видно, что у вас накопилось много оправданной обиды и злости на мать. А ненависть способна удерживать в отношениях так же сильно, как и любовь. Конечно, для вас нежелательно выражать адресно эти чувства своей матери и тогда есть необходимость проработать их в безопасной атмосфере. И это то же можно сделать в кабинете у психолога в Краснодаре. Подумайте над этим.
С уважением, Надежда Скороход, психолог в Краснодаре.
Очно и Skype.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
"Надежда на то, что можно дополучить любовь родственников, которой вы не видели 29 лет" - заставляет вас "раз за разом совать голову в петлю".
Я бы рекомендовал вам почитать у меня на сайте в разделе "книги" первую в списке - это как раз про вашу ситуацию.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Анна, все мы нуждаемся в близком человеке, в тепле, принятии, понимании, любви. Ваша мама не в состоянии дать этого Вам. Более того, по каким-то причинам она даже завидует Вам, Вашим отношениям с мужем. Ваша привязанность к матери естественна и понятна. И понятно Ваше сознательное желание не иметь стремления к человеку, который раз за разом наносит боль вместо любви. Анна, Ваш выход - в терапевтических отношениях, где Вы сможете и получить понимание более полное и глубокое, и залечить раны от материнской агрессии и холода, переболеть и пойти далее по жизни с другими чувствами.
Ракитина Татьяна, психолог-психоаналитик, скайп(Skype), очно Краснодар
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы